jueves, 8 de marzo de 2018

La salud y la enfermedad a través del cine y la literatura


Propuesta  de este trimestre para trabajar las ciencias de la salud y la biotecnología a través  de diferentes disciplinas artísticas.





Cuatro películas (aquí los trailers) para comprender cuatro tipos de enfermedades y sus implicaciones 

                               Adrenoleucodistrofia   El aceite de la vida ( Lorenzo's oil , 1992)

                              Aquí tenéis una  interesante reseña ( situada en un punto entre el cine y la medicina) de la película 



Leucemia y selección de embriones    La decisión de Anne ( 2010)



SIDA   Philadelphia ( 1994)  




EL jardinero fiel  ( 2005) 




Otros formatos más cortos 
Adicciones   El precio del progreso: La epidemia del tabaco ( documental Canal Historia)



Ictus El derrame de la iluminación ( TED)


 Y además: 
Artículos en el blog ( noticias sobre neurociencia, textos sobre endocrinología, Microbiología, Principales técnicas de biotecnología…)
Videos  sobre charlas TED, resistencia a antibióticos...
Propuesta de organizar un “juicio” a partir de la película El jardinero fiel.
Elaborar fichas técnicas sobre las diferentes enfermedades
Power points ( ¿Qué es el cáncer?, Hormonas,   Inmunología, Acidos nucleicos, Biotecnología) 




Producto final: concurso Ciencia EN ficción
Texto en formato no científico que trate algún tema relacionado con la salud-enfermedad o la biotecnología.



Escribir un texto en cualquier tipo de formato literario que trate alguno de los temas estudiados (acompañado de una ficha técnica científica) . Puede ser en formato de :
                - Relato
                - Microrrelato
                -Texto de ciencia ficción
                -Poema
                -Carta
                -Biografía
                -Diario
                -Artículo de periódico ( inventado)
                -Micro-teatro…
  Y puede hacerse tanto desde la perspectiva fantástica como la realista, la adulta como la infantil, la poética como la racional, la autobiográfica como la crónica periodística…

Fecha de entrega:16 de abril 
Modo de evaluación: evaluareis de manera anónima  a los de vuestro grupo. 



146 comentarios:

  1. UN SOLO TRIPLETE QUE PUSO EN PELIGRO NUESTRO MUNDO

    Como cada día sonó la alarma a las siete menos cuarto de la mañana. Aquella noche no había dormido bien. Estuve pensando mucho sobre mi vida y comiéndome la cabeza con otras cosas.
    Estaba cansadísima pero tenía que ir a trabajar. Me levanté de la cama y cuando estuve lista me dirigí al trabajo. Yo trabajo en una fábrica llamada ADN más concretamente en el sector del cromosoma 4. La empresa en la que trabajo es de las más importantes de nuestra sociedad ya que todo lo que fabricamos en ella controla y dirige al resto de trabajadores y en conjunto somos un individuo único.
    Llegué y me coloqué en mi puesto de trabajo, mi faena consiste en fabricar tripletes de CAG para unirlos después con los de mis compañeros y juntos formar lo que llamamos proteínas que en nuestra sociedad se encargan principalmente de dirigir todos los procesos vitales para que funcione correctamente.
    Puse en marcha la máquina e introduje la cantidad que tenía que fabricar, de 10 a 28 copias. Todo parecía estar funcionando perfectamente y allí fue cuando vi mi oportunidad para recuperar horas de sueño, me dormí al instante. El problema que tengo es que yo cuando duermo me muevo muchísimo así que sin darme cuenta acabé dormida encima del teclado de la máquina con tan mala suerte que sin querer cambié el número de copias que tenía que hacer e introduje un 100.
    Ese día fue cuando empezó a ir todo mal, por culpa de esas 100 copias la proteína a la que iban dirigidas, la huntingtina perdió el control y empezó a destruir el centro de control de la sociedad llamado cerebro.
    A partir de ese momento la sociedad empezó a ir mal porque el centro de control había sufrido muchos daños. En las extremidades del país empezaron a haber unos movimientos descontrolados e involuntarios, más tarde tuvimos problemas en organizarnos y decidir las cosas ya no nos acordábamos ni de quienes éramos, e incluso todos habíamos cambiado de personalidad y nuestro estado de ánimo estaba por los suelos.
    Ya no dependía de nosotros. No podíamos hacer nada para frenar ese desastre y los daños causados era irreversibles. Todos empezamos a rezar a nuestro Dios llamado médico que pudiera des del exterior de nuestro planeta parar ese descontrol pk ya sabíamos que los daños causados nunca los podriamos arreglar. Parece que Dios escuchó nuestras súplicas y fue nuestro salvador, sin él nuestra sociedad habría acabado muriendo poco a poco.
    Lo que hizo el médico fue introducir en nuestro planeta neuroblastos fetales para reemplazar las neuronas que la huntingtina había destrozado de nuestro centro de control. Con eso consiguió parar la degeneración del edificio.
    Tras unos meses conseguimos que todo volviera a la normalidad pero siempre quedarán secuelas de ese gran desastre que sufrimos y nuestra sociedad vivirá afectada por esa guerra en la que luchamos para sobrevivir, que llamamos Huntington.

    anna borras solsona

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    1. ¡Bravo, Anna! Buen comienzo: biotecnología y ciencia ficción en un mismo cuento. Esto tiene que animar a los demás a lanzarse a la piscina y empezar a publicar sus relatos.

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  4. Sin hambre
    Clara miro el plato lleno de comida que con tanto amor había hecho su madre. Había perdido el apetito desde en el momento que el doctor le diagnosticó el virus del VIH, habían pasado semanas desde aquel entonces, pero Clara ya no tenía ganas de nada, había perdido la ilusión por todo. Se sumergió en una lluvia de pensamientos en los que se torturaba así misma por haber mantenido relaciones sin ningún tipo de precaución, se preguntaba cómo podía haber sido tan estúpida de haber tomado una decisión tan importante, sabiendo así las consecuencias. No es como si ella no conociera todos los riesgos que dichos actos comportaban, desde que entró en el instituto había sido asaltada con todo tipo de información sobre la sexualidad y sus respectivas enfermedades. Por otra parte, su madre se había mostrado comprensiva y no gozó en recriminarle nada, en cambio le ofreció todo su apoyo, le acarició el pelo con dulzura mientras le susurraba al oído que todo iba a salir bien. Pensaba en lo egoísta que había sido, no solo por poner en juego su salud, sino en destrozar a toda su familia que tanto la quería.
    “Soy una decepción” pensó mientras sus dedos titubeaban en la mesa de la cocina. Intentó pensar en cómo se sentiría su madre, para una madre que una hija caiga enferma debe ser como un cuchillo que se retuerce en el alma, un dolor constante… pero ella se mostraba fuerte y sonriente, mientras Clara ya había derramado más de una “ que egoísta” pensó antes de que su madre la interrumpiera.
    “¿Clara, qué te pasa?” le preguntó su madre con ternura.
    “Nada mamá, no tengo hambre” replicó mientras pasaban mil cosas por su cabeza.
    Claudia García 1rB Batx

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  7. HOLA ¿ QUIÉN ERES?

    ¿Quién es esa persona que tengo delante? Me mira extrañada, tiene unos ojos grandes de color verde y el pelo un poco alborotado, se pasa la mano por él para intentar arreglarlo. Tiene la nariz grande y la boca pequeña, al igual que las orejas. Lleva unas gafas azules y tiene una peca al lado del labio. Extiende el brazo y abre la mano, tiene una mano fina y pequeña. Yo también extiendo el brazo, mi mano toca la suya, el tacto es frío, como un cristal. Cierro los ojos e inspiro profundamente, cuando los vuelvo a abrir caigo en la cuenta de que no hay nadie ahí, es un espejo. No, no estoy soñando. No, no es un cuento. Es mi vida. Cojo un diario que hay encima de mi mesa y escribo:

    Ojos grandes y verdes, pelo rizado alborotado, nariz grande, boca y orejas pequeñas, peca al lado del labio y gafas azules = YO

    Queda escrito en mi diario, justo debajo de una lista de nombres junto a pequeñas descripciones físicas, gestos o cosas que identifiquen a esas personas.
    Así es mi vida, no reconozco la cara de mis amigos, ni de mi familia, ni siquiera la mía. ¿ Cómo reconozco a la gente? Fácil, me guío por sus andares, por la voz, por el pelo, por los gestos... Me aprendo las personas por identificadores, si cambiaran alguno de ellos probablemente no podría reconocerlos.
    Mi vida es una pesadilla y mi monstruo se llama PROSOPAGNOSIA

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  8. DIAMANTES DE CRISTAL

    Me intento levantar un día más, con ese dolor punzante en la cabeza, esas nauseas y sin poder llegar a abrir bien los ojos. No puedo, ni quiero, pero ellos dependen de mí. Soy la única que entiende lo que sienten. 

    Últimamente se me hace más difícil hacer que los pequeños trocitos de cristal que tengo a mi cargo no se peleen y acaben en cama durante meses. Se me hace difícil que se tomen los “elementos” (así es como nos gusta llamar a las medicinas) que les hacen sentirse un poco más fuertes. Tampoco ayuda mi dolor de cabeza constante, con la que me acuesto y me levanto, y que se hace peor al pensar que si alguien se entera de él podrían quitarme mi trabajo y separarme de los cristales que hacen brillar mis días.

    Pero hoy va a ser un día especial. Llevo tiempo prometiéndoles que iríamos a dar una vuelta por el parque, aunque sólo para pasear y tomar el aire. Y no puedo aplazarlo más, a si que al pesar de mi terrible dolor de cabeza hoy vamos a salir.

    El paseo de ida se hace demasiado tedioso. Me siento mareada y los cuatro pequeños cristales se sienten cansados muy a menudo, así que paramos y nos sentamos muy seguidamente y cada vez que me levanto el dolor va a peor. Pasamos por una joyería y los pequeños se quedan embelesados con un gran diamante y me preguntan que si ellos son parecidos a eso. Yo con ternura y dolor a la vez les contesto que el diamante es mucho mas duro y resistente que el cristal, y que lo único que tienen de parecido es que ambos brillan. 

    Llegamos al parque y nos tumbamos en la hierba, y por un momento me alejo de todo y noto como se disipa mi dolor de cabeza por unos instantes. Pero dura poco. Los pequeños insisten en ir a los columpios. Sus miradas brillantes y sus gritos diciéndome que los “elementos” les hacen sentir como diamantes me hacen ceder. Los subo a un columpio grande donde caben todos y le empiezo a dar con fuerza. Sus risas son lo mejor que puedo escuchar y el momento se hace maravilloso.

    Pero como todo lo bueno siempre acaba rápido, de pronto todo empieza a temblar con mucha intensidad, me caigo , los pequeños se asustan, curvan el columpio y caen al suelo con brusquedad. Terremoto, golpes, sonido de cristales rotos, gritos, llantos, mi corazón partiéndose, el mareo y el dolor me pueden y todo se vuelve negro.

    Un par de meses después del terremoto tres de los cuatro niños siguen en cama por dolores y molestias y el otro tiene un brazo escayolado. Ese es el gran problema de la osteoporosis, lo que para una persona normal sería un golpe con un moratón, para una persona con esa enfermedad puede ser mucho tiempo sin poder moverse. Pero para gran suerte de nosotros, una chica experta en esta enfermedad, Crystal, trabaja ahora conmigo. Aunque le ha costado bastante encajar con los niños, ahora se ha acostumbrado e incluso empieza a llamar “elementos” a las medicinas. Además ha hecho entender mejor a los niños que sus huesos son muy débiles y que tiene que ir con mucho cuidado, y que aunque lo que pasó fue un accidente, deben procurar no hacer cosas “raras”. Pero también les ha hecho ver que no tienen porque verse tan diferentes a los demás, ya que aunque esa enfermedad es muy rara en niños muchos mayores la padecen.

    Después de que me desmayara, me hicieron pruebas y me diagnosticaron migraña. Ahora que tomo medicación, me encuentro mejor y puedo prestarles más tiempo a los niños. Me recomendaron que lo dejase, pero yo nunca podré dejar a mis diamantes de cristal

    IRENE LOZANO 1C BATX

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  9. Albert Chamorro Cózar 1r batx C
    ESTO ES REALMENTE VIVIR?
    La vida es maravillosa, y te das cuenta de ello aún más cuándo alguien cercano a ti sin saber porqué de un día para otro, deja de vivir.
    Primero son pequeños detalles que no te impiden seguir del todo tú día a día, como puede ser no recordar la hora o simplemente lo que querías hacer hace una milésima de segundo.
    Pero en realidad, una vez ha empezado el bucle no se puede acabar con él, ni si quiera los mejores médicos pueden detenerlo. De esta manera, se va extendiendo y cada vez te afecta más a ti y a los de tu alrededor y lo peor de todo es que no puedes hacer nada para cambiarlo…
    Entonces, es cuándo te planteas la típica pregunta de si merece la pena vivir así, en un estado “vegetal” permanente en el qué no recuerdas nada, ni siquiera eres consciente de ti mismo ni de los de tu alrededor.
    Tampoco eres capaz de hablar, leer, escuchar, saltar, bailar, cantar, ni siquiera jugar a tú juego de cartas favorito los domingos con tus amigos y por supuesto, demostrar el amor por tus seres más queridos y en definitiva, VIVIR.
    Definiendo el proceso, a lo largo del tiempo, mueren las células nerviosas “neuronas” y se atrofian diferentes partes del cerebro. Esta, es la forma más común de demencia y se suele desarrollar en edades adultas.
    Por lo general, en los inicios suele abundar el síntoma de la incapacidad de adquirir nuevos recuerdos, más adelante, aparece la confusión mental acompañada de cambios de humor, seguido a trastornos del lenguaje y de la pérdida de memoria a corto plazo. Y poco a poco se irá apoderando de ti de una forma lenta y aparentemente poco dolorosa cuándo en realidad, desde mi punto de vista, es de los dolores más fuertes que existen.
    Cuándo miras a alguien con alzhéimer eres capaz de deducirlo, simplemente con la mirada. Parece que sus ojos están en sus órbitas pero en realidad ni siquiera están allí, es vacío, su cuerpo deja de estar dominado por él mismo o almenos es lo que parece. Quizás sí sienta, y quiera poder comunicarse pero lo peor de todo es eso, que no puede.
    Realmente, crees que alguien con una enfermedad así sigue viviendo? O simplemente sobrevive?

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    1. Albert, en castellano se ponen signos de interrogación delante y detrás de la pregunta. No quiero hacer valoraciones literarias de vuestros relatos ( eso os toca a vosotros) pero no me puedo resistir a estos pequeños detalles de gramática.

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  12. Paula Gómez 1C
    VOLVER A NACER
    Iba a ser el verano perfecto, con mi familia y amigos, en mi pueblo donde suelo veranear, piscina por las mañanas, bar por las tardes, salidas al campo con mi moto, calor, sol, escapadas nocturnas, comidas, risas, alegría, esto era todo lo que pretendía que fuese mi verano hasta que ocurrió lo que menos me esperaba y mi gran desgracia que a día de hoy lo sigo teniendo muy presente en mi mente.
    El día que sucedió mi mayor miedo, pretendía ser un día tranquilo, normal y corriente. Hasta que llegó la noche, oscura, sola, con las calles vacías, silenciosas, donde apenas se escuchaba un gato. Como de costumbre me fui a dormir sobre las doce, pero antes de cerrar los ojos, me pare a pensar sobre el día de mañana, como solía hacer rutinariamente, pero todo aquello que llegue a imaginar no se pareció absolutamente en nada a la realidad.
    Todo sucedió de madrugada cuando me empecé a sentir realmente mal, sofocado, con sudores y mareos. Así que decidí levantarme para ir al baño a refrescarme un poco y seguir durmiendo. A mi desgracia, el baño estaba situado en la parte superior de la casa, comencé a subir escalones y cada uno de ellos era un paso al infierno, cada paso era agotador y peor que el anterior, hasta que finalmente me rendí y me desplome hacia el suelo. Me quedé aturdido en el frío suelo, con una sensación de estar perdido en mi propia casa, sentía como mi alma se desprendía de mi cuerpo. Utilicé todas mis pequeñas energías que me quedaban para pedir ayuda a mi mujer, era la única persona presente en aquella casa, infortunadamente estaba en su séptimo sueño y no consiguió escucharme, me quede en estado de trance durante el resto de la noche. A la llegada del amanecer mi mujer sintió un vacío en su cama, preocupada al no despertarse a mi vera como de costumbre salió a buscarme, y me vio que tendido en el suelo sin apenas energías para luchar. Ante esta situación la pobre se quedó paralizada, en estado de shock. Con las lágrimas en los ojos logro contactar con emergencias, yo sentía que no iban a llegar a tiempo notaba como mi alma cada vez iba desapareciéndose más de mi cuerpo, sentía como mi corazón ya no funcionaba, yo luchaba con todas mis fuerzas y ya ni siquiera lo hacía por mi sino que para mi familia, sentía que no podía hacerles esto. Pero definitivamente no pude más conmigo mismo y me quede dormido. Minutos más tarde sentí una descarga en mi pecho, no sabía lo que eso significaba, si bien me encontraba en mis últimos suspiros de vida o era mi reanimación. A partir de ahí lo único que puedo recordar es mi despertar en una camilla, conectado a diferentes maquinas. Fue la sensación más extraña de mi vida, era como si hubiese vuelto a nacer. Esta percepción de nacer otra vez suele sucederles a todos aquellos que como yo han pasado alguna vez por un ataque cardíaco y afortunadamente han sobrevivido.

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  13. NO PUC OBLIDAR-TE

    Primera part:

    Avui és el 28 de gener del 2286. Fa una tarda xafogosa d’estiu perquè els nostres avantpassats no van poder impedir que la temperatura mitjana de la Terra pugés 6°C d’ençà del llunyà segle XX. És el típic dia de vacances en què no tens res a fer, així que he decidit de pujar a les golfes.

    Caldria fer-hi una neteja i ordenar-ho tot una mica perquè, quan hi he entrat, m’he topat amb innombrables caixes que ocupen quasi tot l’espai. Totes semblaven avorrides i estava disposat a tornar a passar unes hores jugant al renovat New Fortnite per a la PS46 quan una capsa m’ha cridat l’atenció.

    L’objecte en qüestió era diferent dels altres. Estava delicadament embolicat i no tenia una aparença degradada, a diferència de la resta. No he pogut resistir la temptació de treure’n l’embalatge i hi ha aparegut un pergamí. Aquest contenia un escrit que deia així:

    «Estimat,

    Solament fa unes hores que ja no ets al meu costat i no ho puc resistir. Per què m’has fet això, a mi, qui havia estat la teva fidel parella?

    Tantes hores que havíem passat ensems veient vídeos graciosos, explicant-nos els secrets… De què ha servit tot plegat?

    Encara recordo quan et vaig conèixer: portaves un vestit nou de trinca i tothom t’admirava; no com aquests últims dies, que la teva llum s’ha anat apagant gradualment. Tot i que tenies molts pretendents, el nostre va ser un amor a primera vista. El contracte matrimonial va ser el súmmum.

    Cada jorn, quan em llevava, el primer que havia de fer és contactar amb tu, posar-me al dia de tot el que et passava i cuidar-te com ningú no ho havia fet mai. I quan queies i et feies mal, per mi, era com si la Terra parés de girar, no podia suportar-ne el dol.

    Ja em van avisar que eres tòxic, que em faries apartar del meu món social. Els ignorí i em dediquí en cos i ànima a tu, i així m’ho pagues?

    Què faré jo ara, pobre de mi? Estàvem tot el dia junts, ningú no ens havia separat mai. Tal vegada, era una obsessió, havia descuidat les meves amistats, però, qui no ho hauria fet tenint-te? El simple fet de desconnectar el cable que t’unia amb la vida m’ha resultat fulminant.

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  14. Segona part:

    Per ser justos, també he de dir que molts cops no podia dormir pensant en tu i em produïes força sovint més mal de cap i maldecaps del que hauria volgut. A més a més, vaig haver de renunciar a certes activitats atès que no em deixaven entrar amb tu en alguns locals i et vaig haver de posar guardaespatlles perquè et sentissis segur. No obstant això, el teu afecte i la teva dedicació ho compensaven.

    Tot i aquests menuts inconvenients, podia fer vida normal. Vaig estar a punt de perdre’n la facultat quan va succeir aquella fatalitat. Ni tan sols quan conduïa podia deixar d’estar pendent de tu. Això va fer que gairebé caiguéssim d’un penya-segat, desgràcia de la qual miraculosament ens vam salvar. Encara em pregunto si va ser un senyal allò.

    Malgrat agrair l’ajut —no sé si merescut— dels meus familiars, amics i persones per les quals jo no m’he preocupat en excés, crec que n’estan fent un gra massa. Per posar només un exemple, l’equip de psicologia i psiquiatria de l’hospital demanen que tracti de pensar en altres coses, de no capficar-m’hi. Fins i tot, m’han suggerit de reemplaçar-te i començar una vida nova, com si això fos possible!

    A part d’això, he tingut l’oportunitat de compartir experiències amb persones que estan passant pel mateix mal tràngol que jo. Ha estat reconfortant, ja que m’han fet veure que no estic sol. I han insistit que faci cas als meus familiars i a l’equip mèdic.

    No tinc cap altre camí. Si no els fes cas, acabaria suïcidant-me i això és el que menys desitjo. Per consegüent, hauré de fer teràpia i encara que costi tornar al dia a dia que tenia abans de conèixer-te. Potser aquesta serà una via de no sentir-me tan afligit.

    La crua realitat s’imposa i hauré de tirar endavant. Abans d’acabar, voldria que sabessis que, tot i tenir noves companyies, no hi haurà dia que no vingui a posar-te flors al cementiri.

    No t’ho oblidaré, iPhone X.

    Des del meu racó,

    Hipòlit»

    Com podreu comprendre, m’he quedat perplex havent llegit la lletra. Segur que no ho deuria reconèixer l’autor, però, la seva relació era malaltissa.

    Sort que, avui dia, estem ben informats i ens prenem seriosament el risc de caure en addiccions, com és el cas de l’extrema dependència de les pantalles. Per tant, no és estrany que a mi no em passi res semblant, oi que no, petit Netflix?

    Gerard Sanllehí i Galera, alumne de 1r B de Batxillerat

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  15. EL DIARIO DEL sr MIKE

    8 de noviembre de 1923
    El humo de las fábricas, las calles vacías y frías, las casas altas y oscuras hacen de Inglaterra un lugar poco acogedor y tenebroso, pero no me queda otra, la esperanza de mi vida está en ese lugar, en una ciudad negra y fría como la de Londres.
    Permítanme que me presente, soy Michaelis Derwis, o más conocido como sr Mike, un hombre de pocas palabras, espigado, algo delgado, de alta estatura y con una mirada fría y terrorífica como la ciudad de Londres. Actualmente vivo en Barcelona, pero mi pasado me ha llevado a vivir en mas de 10 países diferntes y más de 50 regiones, ya que he sido perseguido por la policía, por diferentes familias y en todos los distritos gitanos. Mi familia…? Eso es una palabra tabú y olvidada para mi, no se donde están y no es de mi incumbencia, hace más de 14 años que me abandonaron y ahora, con 39 años estoy solo, en ninguna parte, en busca de una esperanza, un milagro.

    He llegado a Londres hace 1 hora y 34 minutos, 16 horas de viaje en barco, alejado de cualquier compañía. Y ahora me encuentro en un pub del puerto de Londres, con un periódico de hoy y un té frío y ácido como el limón. Mi estancia en Londres será corta, o esa es la idea, no quiero hacer enemigos. Quiero estar lejos de la sociedad apartado de cualquier compañía. Pero hoy es diferente. Un automóvil va a aparcar justo en frente de este pub y me va a recoger.
    La esperanza de rehacer mi vida está a la vuelta de la esquina.

    Las 12:00 y un automóvil “Ford” acaba de aparcar en frente de mí. Un hombre lo conduce, por lo que puedo ver de la tercera edad. Se está fumando un cigarrillo y lleva un sombrero marrón de piel que le cubre toda la cara. Me acerco al automóvil y automáticamente sin intercambiar ningún gesto ni palabra, me subo. El hombre se gira y me mira, sonríe y arranca el coche. Saco mi reloj de mano la 13:05, hemos llegado. Alejados de la sociedad, en una casa de campo, ese misterioso hombre y yo nos bajamos del coche. Se enciende otro cigarrillo y se quita el sombrero. Su cara es pálida y mas bien arrugada, con unos 60 años a su cargo y con una cicatriz que le va del ojo derecho al final de la barbilla, se puede apreciar que está recién afeitado por la barbilla seca y con algún que otro corte.
    - ¿Fuma?- dijo el hombre sacando el humo elegantemente por la boca
    - No, no fumo- respondí después de observar el revólver que sacaba pausadamente de su abrigo largo y de piel
    - No le voy a matar sr Mike, yo solo soy taxista- me dijo riéndose descaradamente- ¡tenga cuidado sr Mike, Londres es una ciudad traidora!

    Y con eso, se guarda el revólver en su bolsillo pone en marcha su “ford” y se va. Me quedo observando como se aleja el automóvil, cierro el puño y los ojos, y grito, grito fuerte. Cojo mi maleta y mi sombrero y decido ir directo hacia esa casa solitaria. Seguro de mi mismo llamo al timbre. A los cinco minutos abre la puerta una vieja alcahueta de baja estatura, con media dentadura y pelos en la barbilla, tiene la cara arrugada y pálida como cualquier londinense.
    - Entre sr Mike, aquí lo conocemos todos- dijo con su voz tenebrosa- permítame ofrecerle un te sr Mike
    Asiento con la cabeza. Se va directa a la cocina a prepararme una taza de té. La casa es oscura y fría, pero puedo apreciar que esta vacía, no hay absolutamente ningún mueble, me dirijo hacia el comedor donde veo siete personas reunidas, todas fumando y tomando el té.
    - Siéntese sr Mike, le estábamos esperando- dijo una mujer joven- no tenga miedo, todos hemos pasado por esto.- dirigiéndose hacía mi sonriendo.
    Cierro el puño y los ojos. Ya no me queda otra, me voy a reunir con esos desconocidos y definitivamente les voy a explicar sin miedo y sin prejuicios lo que me pasa.

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    1. Segunda parte:

      Abro los ojos y de repente la vieja alcahueta está enfrente sosteniendo una taza de té acuoso con un olor nefasto. Cojo la taza y le intento regalar una sonrisa.
      - ¿Habla inglés sr Mike?- preguntó un hombre calvo y gordo con una sonrisa tímida
      - Sí, si hablo inglés- dije en alto
      - Muy bien sr Mike, entonces empecemos, siéntese con nosotros- dijo la que parecía ser la líder, una mujer con ojos azules, rubia, tan alta y espigada como yo, pero preciosa.
      Me miran todos, trago saliva y empiezo a soltar todo lo que me quemaba por dentro.

      9 de noviembre de 1923
      El hijo menospreciado de Dios, la mano derecha del diablo, el mal de los dioses, el brujo... eran, entre otras cosas, lo que la gente me llegaba a decir por la calle, alejándose de mi, incendiando mi casa, pegando a mi familia, acusándola por dar al mundo un hijo rechazado por Dios. Siete años de mi vida me pasé en prisión, donde fui maltratado y abusado por acusarme de ser poseído por el diablo. Llego aquí, en esa casa ajena, oscura, fría y misteriosa, y me dicen que lo que sufro es una enfermedad que mucha gente padece, epilepsia. Una enfermedad neurológica que los romanos padecieron. Esta enfermedad se produce cuando la conexión entre las células de la cabeza (neuronas) se realiza de forma incorrecta. Ayer me contaron que aún no está estudiada del todo pero que ellos son una asociación clandestina en que todos la padecen e la estudiaban a fondo observando a sus compañeros mientas sufren una crisi.
      Existen dos tipos de epilepsias, la fotosensitiva (que la sufrían dos personas de la asociación) que son crisis originadas por estímulos visuales, como luces intermitentes, como consecuencia de una respuesta anormal del cerebro a la información visual que recibe y la epilepsia de tipo ausencia adulto (que la sufren 5 personas de la asociación y yo), estas son crisis en las que la persona pierde el conocimiento por varios segundos, algunas veces puede haber una caída repentina al suelo con convulsiones (sacudidas bruscas del cuerpo); por otra parte, están las crisis que no te caes pero pierdes la consciencia, éstas pueden ser sensitivas como por ejemplo las auditivas (que no escuchas a nadie, tan solo te escuchas a ti mismo) y también puede haber casos de un pensamiento forzado.

      Ayer, por fin, me sentí cómodo en compañía de alguien, expresando lo que me pasa sin ser abusado ni maltratado.
      Por una vez en la vida, tengo claro que es lo que quiero hacer y dónde ir. Quiero saber, quiero investigar y divulgar que el diablo es un falso mito. Que ésto, lo que me pasa a mí, es una enfermedad que hace más de 2000 años ya existía y nadie ha puesto remedio, ni tan sólo un céntimo para investigarla.

      Estoy convencido que vamos a hacer muchos progresos juntos y quién sabe, quizás encontremos la cura o un tratamiento efectivo algún día.

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  16. CARTA D’ UNA MALALTA D’ ALZHEMIER A LA SEVA FILLA
    T' escric ara, per si demà és massa tard, per si demà ja no et recordo...
    Tu saps més que ningú, que pateixo Alzheimer, i que no deixa d' avançar... Que molts cops ja no recordo com em dic, com et dius...Que jo ja no recordo cuinar, ni tinc la capacitat de caminar, però tu fas tot el possible per cuidar-me i em permets seguir avançant, tot i que la memòria només fa que retrocedir.
    Tinc dies més bons, altres de més dolents, i tot i la pèrdua de memòria, i encara que em desorienti o no et recordi, l' amor que em dones em permet seguir somiant.
    Arribarà el trist moment en el qual em quedi totalment com un nadó i m' ho hagis de fer absolutament tot i tu em facis viure, però com tu dius sempre ''tu sempre m' has cuidat, ara em toca a mi''.
    Et desitjo molta força i ànims...Mai canviïs si us plau, ni m' oblidis encara que jo aparentment no et pugui recordar, perquè tu vius dins de mi i sense tu no sóc ningú.
    Gràcies per fer més ''fàcil'' l' etapa de la vellesa, per ajudar-me a combatre aquesta malaltia injusta i totes les que tinc, per aguantar els meus canvis d' humor i fins i tot l' agressivitat i entendre que en aquells moments pares amb l' malaltia i no amb la teva mare. Gràcies també per asseure't amb mi a mirar la sèrie que m' agrada, per ensenyar-me fotografies i ajudar-me a recordar, per repetir-me tants i tants cops les coses i no perdre la paciència, per córrer i sempre ser la primera en preocupar-te i per passar tantes i tantes hores amb mi tenint feina per fer...
    Gràcies per estar sempre, simplement, gràcies per ser TU.
    Per tot això i tantes coses que has fet, fas i faràs per mi...
    Per si demà no et puc donar les gràcies o dir-te lo molt que t'estimo...
    GRÀCIES FILLA, T' ESTIMO.

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  17. Carlos Tarré Villanueva, Primero C
    LA CONSEQÜÈNCIA

    Aquest és Pere, un home de 50 anys que dirigeix el Granada. És pare de dos fills, Gerard de 19 anys i Joana de dos anys més. Està casat amb Ana amb la que es va enamorar als 18 anys.
    Quan Pere va contemplar que el marcador final el desfavoreixia va donar-se de que la seva situación era molt greu per a ell i la seva família. Al arribar a casa li va dir a Gerard que es reunís amb Joana i Ana al menjador mentre ella nava a buscar un caset. Quan ja van ser reunits va posar el caset, on tenia grabat el seu partit, a la ranura de la televisió per analitzar-lo. En aquest partit perd contra l’últim equip de la classificatòria, Las Palmas, i es juga el descens a falta de 3 punts i un únic partit. Acaben de veure el partit i la conclusió de Pere és els seus jugadors n o van seguir la seva táctica i això provoca la derrota de tot l’equip.
    Demà és el partit més important i decisiu de Pere. Avui toca entrenar i decidir quina táctica utilizar. Pere decideix jugar tancats enrere i jugar al contraatac amb una formació de 4 defenses, 5 migcampistes i un davanter. Arriba a casa i ho diu tot a la seva familia.
    És el dia i l’àrbitre fa pitar el xiulet per indicar l’inici del partit. Pere viu cada minut del partit com si el jugués i fos la final de la Champions. Pere sent que els seus jugadors no segueixen la tàctica assajada això el preocupa. A la mitja hora de partit el seu equip marca un gol però Pere segueix patint. Als tres quarts d’hora de partit, marca Las Palmas i això desespera a Pere ja que indica el seu descens. Al descans, Pere deixa clar al seu equip que han de seguir amb la tàctica i que no han de perdre la confiança. L’àrbitre pita l’inici de la segona part, es masca la tensió en tot l’estadi però sobretot en Pere. L’entrenador es desespera perquè el seu equip no fa el que es degut i al minut noranta reventa una ampolla d’aigua contra la jespa. Acaba el partit amb un empat i això indica que La Granada descendrà.
    Al dia després, Pere es acomiadat com a entrenador i a partir d’aquest momento Pere no és el mateix i la seva familia ho sap. Ha passat un mes i Pere ja no es comunica perquè no és capaç de pronunciar tres paraules seguides, es dorm a l’hora de sopar i quan es desperta es cau fins 3 cops. La seva familia el porta a l’hospital on diagnostiquen alzheimer a Pere com el que va tindre el seus pare i avi.
    Pere mai més va dirigir un equip de futbol i tampoc va aconseguir un treball. Per cuidar a la familia, Ana va agafar treball com a cambrera en un restaurant de menjar ràpid.
    Ningú de l’estadi i espectador d’aquell partit tan polèmic, sap perquè La Granada no va poder guanyar a Las Palmas. Degut al cas de Pere, la seva família i els lectors d’aquest relat, sabem que van empatar ja que l’equip no va seguir la táctica de Pere. Sabem que Pere va assajar una táctica i al partit es va oblidar d’ella ja que són conseqüències del alzheimer.

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  18. Marina Vallhonrat 1A
    MALDITO CÀNCER

    Te echo mucho de menos. Eras y serás la persona más importante de mi vida. Te fuiste por unas malditas células que se te empezaron a dividirse sin control. Todo empezó con un simple malestar después de comer y mira como acabo todo. Cada día te veía empeorar más y más y al verte no paraba de llorar sabiendo que de aquí unos meses te irías. Nunca podré superar tu pérdida. Sé que estés donde estés, me cuidas y me das energía para poder continuar adelante con todo. Siento un vacio en mí que es inexplicable con palabras. A veces sueño que estas a mi lado y puedo hablar contigo, todo parece tan real, pero al despertarme, veo que todo ha sido un sueño y empiezo a recordad todos los momentos pasados contigo, eran los mejores. Cuando papá y mamá no estaban eras tu quien estabas siempre conmigo para todo. El último día que supe que estarías aquí conmigo te encontrabas muy mal con una debilidad que no podías ni levantarte de la cama. No podía creer que ese momento estaba llegando y que nuca más te volvería a ver.
    Por si no lo he dicho aún estoy hablando del cáncer, la enfermedad que es la causante de la muerte del 13% de la población. Una enfermedad en el que era muy difícil curar por lo avanzado que estaba. Espero y ruego que algún día se pueda curar con facilidad y sea accesible para todo el mundo. Lo que pasé yo, espero que no le pase a nadie. Si alguien está leyendo esto y no ha tenido casos similares al mío, es un afortunado.

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  19. AÏDA ZANARDI FUMADÓ

    LA DEPRESIÓN OCULTA- PARTE 1

    Se detecta con facilidad una persona que está deprimida porque está triste, apática y negativa. Sin embargo, ¿qué está ocurriendo cuando la depresión se oculta y se esconde bajo un manto de alegría, corrección o extraversión?

    La depresión encubierta existe en muchas personas. Se sienten profundamente desanimadas y tristes, y son expertas manejando mecanismos que ocultan su realidad íntima. Su devastación interior la maquillan temporalmente o a ratos porque creen que su trabajo y entorno no aceptarían su triste situación. Ante ello, reprimen su tristeza y no la escuchan. Pero llega un punto que el grito interno no se puede contener más y el problema y conflicto, que estaba en cubierto, muestra su peor cara cuando ya los niveles de depresión son muy altos y difíciles de reconducir.

    Estas personas suelen ser alegres y sociales, por lo que nadie sospecha nada ante su cordial y abierta actitud. Se ha descubierto, por lo tanto, que el prototipo de persona deprimida puede incluir también personas que se muestran claramente alegres y sociables. Este tipo de perfil psicológico, a menudo, suele tener más dificultades para salir de su depresión puesto que la vergüenza social que sienten es muy superior y su negación ante el problema imposibilita la búsqueda de ayuda y tratamiento.

    Estas personas temen perder su trabajo, su grupo de amigos y su prestigio como individuo abierto y comunicativo, así que el problema es ignorado tanto por el enfermo que lo sufre como por los que le envuelven. Y como no se detectan las señales y ni se habla de ello, ni se trata con valentía lo que acontece por dentro, la tragedia de un suicidio llega como sorpresa a todos los miembros de su entorno que acaban contemplando estupefactos el trágico final. Luego, tras las reflexiones del acontecimiento, muchos reconocen el agotamiento y ansiedad que sufrió la víctima que tras su sonrisa ocultaba la profundidad y la gravedad de su estado interior. La ira y la irritabilidad también son manifestaciones de la depresión que pasa por lo tanto desapercibida porque se asocia exclusivamente con emociones de desesperanza, llanto, y melancolía.

    Por lo tanto, en realidad se trata de mentir y mentirse intentando disimular con todos los demás. La motivación es el miedo a la imagen que uno tiene de sí mismo y el miedo a la imagen que ofrece a los demás. Esta estrategia, lejos de arreglar el problema lo agudiza y además asegura su falta de tratamiento y solución.

    Ante este panorama, el enfermo desesperado cree que cometer un suicido es la solución perfecta para borrar su insoportable sensación de muerte interna y de desesperación.

    ¿Cómo es que personas alegres y sociales pueden encubren una depresión? Está claro que, para saber a dónde ir, hay que reconocer donde se está. La posición alegre dificulta detectar una depresión profunda. Por lo tanto, conocerse, escucharse y atenderse es un gran antídoto para superar y afrontar cualquier adversidad interna. Los psicólogos definen este tipo de depresión con el nombre de PHDP, que es el acrónimo de Persona con Depresión Perfectamente Oculta.

    Un doloroso pasado reciente o lejano que nunca cicatriza suele ser la carga que detona la bomba de la depresión con todas sus consecuencias. La víctima cree que olvidando y disimulando podrá sanar su vivencia traumática. Sin embargo, el autoengaño no sirve de defensa cuando la herida se revive en el presente. Siempre hay que mirar de frente al miedo y las autocondenas que creemos merecer para salir de un victimismo profundo que deseamos que nadie vea y que, por lo tanto, nadie trate.

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  20. AÏDA ZANARDI FUMADÓ

    LA DEPRESIÓN OCULTA- PARTE 2

    Como claro ejemplo de lo explicado, y que ha caído como dinamita en los últimos meses entre la juventud mundial seguidora de grupo de SHINEE de K-POP coreano, tenemos el lamentable caso del suicidio del cantante Kim Jong Hyun de 27 años. La noticia salió en varios periódicos españoles y en algunos telediarios. Este mito juvenil estaba en su máximo esplendor musical y de popularidad y, sin embargo, se suicidó inhalando monóxido de carbono el 18 de diciembre del 2017 en Seúl, Corea del Sud. Esta noticia sorprendió a todas sus fans y rivales de otros grupos de pop puesto que nadie pudo saber las intenciones y emociones del joven.

    Este cantante coreano empezó su carrera musical con un entrenamiento muy exigente en baile y canto. Los expertos señalan que los niveles de perfeccionismo de esta cultura sumado a la idealización de los valores estéticos, dejan poco espacio al fracaso buen gestionado y a la consideración de valores menos estéticos y más éticos. Hay que recordar que el suicidio en Corea suele ser un tema “tabú” en la sociedad, un hecho desconocido teniendo en cuenta que cada año se suicidan 14.000 personas.

    Los expertos coreanos en temas de depresión realizan un tratamiento llamado “experimenta con la muerte”. Consiste en hacerle al enfermo un simulacro de muerte. Es decir, el mismo enfermo realiza una carta hacia la familia y también asiste a su funeral con el objetivo de darle a entender la importancia de su vida y el deseo y convicción de superarla. Como método más científico hay también unos Neurofarmagen que cambian las ondas cerebrales según la genética del paciente para que pueda afrontar la depresión.

    La industria de las estrellas es muy innovadora y este hecho crea competencia entre las diversas compañías musicales. Cuando una persona decide ser un personaje popular, está obligado a entregar su vida personal y su tiempo completo a su profesión. Entregar su vida significa que, durante su carrera musical, no podrá estar con sus familiares, ni mantener relaciones sentimentales. También tendrán que mostrar siempre una conducta correcta para ser un modelo a seguir. Este trabajo también consiste en un entreno diario estricto, duro y muy perfeccionista. La mayoría de los cantantes, aparte de cantar en el escenario, realizan unas coordinadas y difíciles coreografías que implican muchísimas horas de trabajo y esfuerzo. No disponen de tiempo personal ya que los managers les necesitan a tiempo completo para explotar constantemente esta industria musical que genera un consumo constante y acelerado de sus jóvenes fans que están ansiosas cada día de más. Este género pop coreano está desbordando todas las expectativas por su brutal crecimiento y expansión en todos los continentes.

    El famoso cantante, antes de quitarse la vida, realizó una carta a una íntima amiga suya. Ésta, después de la muerte suicida del joven, publicó la carta en sus redes sociales para que las fans pudieran conocer las motivaciones del cantante para semejante trágico final.

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  21. AÏDA ZANARDI FUMADÓ

    LA DEPRESIÓN OCULTA- PARTE 3

    A continuación, comento alguna de las frases significativas de la carta:

    “Estoy roto por dentro.”

    Así empieza la carta que escribió el joven cantante tras suicidarse. Estas palabras hacen reflexionar mucho sobre todas las prohibiciones que tuvo que aceptar al entregarse y exponerse públicamente en el mundo de las estrellas de la música. Él, al tener que dar siempre una buena imagen, no podía mostrar indicios de su problema puesto que era un “modelo” a seguir y a adorar.

    “Volverme famoso probablemente no era para mi vida. Me dicen que por eso lo estoy pasando mal… ¿Por qué escogí esto?”

    Su enfermedad empezó el 2008 con su iniciación en el mundo musical. Al principio no era importante, pero las duras obligaciones acabaron con él.

    “La depresión que antes me mordisqueaba, ahora me ha devorado y no he podido superarla”

    Durante estos años, nadie se dio cuenta de lo que padecía, ni por su aspecto y ni por su actitud. Por su aspecto era difícil, ya que le obligaban a estar delgado. En su actitud, también era complicado, ya que siempre se le veía feliz. Los miembros de su banda, al no conocerlo verdaderamente, no pudieron apreciar sus preocupaciones silenciosas e internas.

    “Pensé que ser doctor era muy sencillo cuando les veía echarme la culpa por mi personalidad”

    Solo exponía sus preocupaciones a su hermana pequeña y puntualmente a un médico proporcionado por su agencia que, en lugar de ayudarle, lo culpaba por lo que padecía. Aun así, antes de irse, unas semanas antes, es decir, en su último concierto, ocurrió un hecho que descolocó a su audiencia. Le preguntaron qué haría para Navidad, y él echó a llorar desconsoladamente, y entregó des-interesadamente todas las letras de sus canciones como compositor a un grupo de fans.

    “Aunque no puedas sonreír, no me despidas echándome la culpa. Tú lo hiciste bien, tú lo hiciste bien. Adiós”

    Él necesitaba que se le valorase por su trabajo y esfuerzo. Esta necesidad que tenía el cantante se refleja en su última línea de la carta donde le pide a su amiga íntima que lo valore por todo lo que ha hecho y conseguido.

    Está claro que cada persona es un mundo y que no todos padecen esta enfermedad de la misma manera pero, en este caso, la mente del enfermo puede llegar producir una falsa identidad que le esclaviza tanto que acaba generando tanta tensión interna que general una insoportable inestabilidad. El intento de control se desmorona y el descontrol acaba en el desastre del suicidio.

    Hay que tener claro que no todo es lo que vemos. Ser un famoso es un juego de personajes que, si no lo sabes integrar, puede acabar con tu propia personalidad. Una persona tiene una identidad auténtica y por construir constantemente, pero jamás puede sustituir una imagen de maketing fabricada que sólo se ve en fotos, bailes, canciones y escenarios.

    Kim Jong Hyun es una estrella que, tras conocer su tormento y esfuerzo interior, va a estar siempre presente en los corazones de las fans y del mundo musical. Su esfuerzo y dedicación ha cautivado a miles de seguidores. Su sonrisa siempre será una reflexión a realizar. Todos hemos aprendido con él.

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  22. SEBASTIAN GABARRÓ RAMÍREZ 1 BATX A

    ''El roble y el cáncer''

    Una enfermedad común,
    todo el mundo la habla,
    pero pocos son los que la sufren,
    con un dolor interminable.

    Vaya donde vaya deja marca,
    ya sea en tu pulmón o la piel,
    pero común es también el de próstata,
    especificamente el de adenocarcinoma.

    El cáncer es cómo un roble,
    con muchas ramas largas,
    donde se encuentra el de páncreas,
    y muchos más como el de orofaringe.

    Te hace llorar y sentir culpable,
    sufras o no la enfermedad,
    o te sientas como un niño inocente,
    es muy difícil romper este gran roble.

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  23. Una semana de Cleo

    Hoy, lunes 17 he sentido unas ganas inmensas de tener ese subrayador color rosa de la profesora de matemáticas, ese que estaba encima de la mesa sin ninguna vigilancia, y en cuanto ella de ha puesto a decir las actividades de deberes, ahí he aprovechado para cogerlo y guardármelo en el bolsillo pequeño del lateral de la mochila, ella no se ha dado cuenta y se ha ido tranquilamente, no se si en casa lo echara de menos, aunque no me preocupa, yo he sentido una satisfacción al tenerlo en mis manos.



    Miércoles 19

    Esta tarde he ido a comprar un regalo para mi abuela a una joyería, he ido con mi madre y mi hermano y je sentido que esa calculadora sobre el mostrador estaba brillando mas que cualquier otra que puedo encontrar en la tienda, y debía ser mía, mientras mi madre escogía el collar perfecto para mi abuela con mi hermano y mientras la dependienta estaba en el almacén buscando alguna cosa para otro paciente alargue el brazo para cogerla, sentía un nerviosismo dentro de mi pero al meterlo en la bolsa de la compra semanal sentí absoluta tranquilidad en mi, por el momento no necesitaba nada más, a pesar de haber cientos de joyas preciosas yo necesitaba esa calculadora tan brillante.



    Hoy día 20 he pasado la tarde en casa de mi mejor amiga porque mañana tenemos un examen muy importante y hemos quedado para repasar conceptos. Una vez allí he vuelto a sentir la necesidad de poseer algo, esta vez era una figura de un palmo de altura, no era muy grande y esta tenia una forma de elefante, y me entraba perfectamente en la bolsa de los libros, cuando ella fue al baño agarré la figura y mientras caminaba por el pasillo con ella en la mano me crucé con su hermano pequeño pero como tenia el movil de la madre en la mano no se dio cuenta pero suerte que era él, me podría haber metido en un lío con la familia de mi mejor amiga, porque no había contemplado este riesgo, nunca planifico como sustraer estas cosas, son impulsos que me provoca mi cuerpo y mi mente hacia cosas insignificantes pero tan gratificantes cuando ya son mías.



    Viernes 21

    Hoy una amiga me ha pedido unas gafas de sol que hace unos dos meses me llevé de una tienda no muy conocida, aunque no fuera mío no podía dárselo y me enfade con ella no se ni porque no me sentí bien al saber que alguien más lo quería, tener aquello era una satisfacción para mi y no podía ser de otra persona. Espero que para esta noche no se acuerde, voy con ella y mas amigos y amigas a una fiesta, mañana hablare de ella.



    Sábado 22

    Ayer, viernes salí a una discoteca de por aquí cerca con amigos y volvía casa con algo que no era mío, un pintalabios, cosa que se seguro que nunca usaré pero algo en mi necesitaba tenerlo. Recuerdo estar al lado de una chica en los espejos de los baños mixtos con un grupo de chicos al lado y con mi amiga hablando con ellos y un grupo de chicas retocándose el maquillaje, en esas una chica se dejo el pintalabios al lado de la pica y lo agarré y me metí en el baño, pero ella no se dio cuenta, aunque debía estar buscándolo pero salí porque no iban a sospechar de mi, y aquí lo tengo ahora a mi lado mientras escribo esto, es así color lila oscuro mate.



    Hoy domingo he estado en el cine y al adentrarme en la tienda de gominolas y chocolatinas, vi una barrita de chocolate que quería comerme mientras veía la película pero mi cabeza no contemplo la opción de comprarla y la metí en la bolsa y me produjo un placer como si en aquel momento me la estuviese comiendo, pero mas tarde durante la película disfrute de esa barrita de chocolate.



    Leire Goñi Sánchez 1rC Batx

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  24. ALEGRÍA Y TRISTEZA


    Después de 9 meses por fin llegó el día en que nació James. Fue un día muy ajetreado, pero al final a las 2am nació el pequeño James. Sus padres estaban encantados, lloraban de alegría ya que tenían muchas ganas de ser padres. El parto fue genial y a James se le veía muy sano.
    Pasaron 4meses y James seguía sano, lloraba como todos los niños, bebía leche de su madre como todos los niños, dormía como todos los niños.
    Cuando James ya tenía 10 meses, sus padres se alarmaron porque vieron que su cabeza se hacía más grande de lo normal en los niños de su edad, cuando estaba sentado se caía para al lado por el peso de la cabeza, no podía sujetarla.
    Los padres de James decidieron ir al médico. Allí los médicos tuvieron que hacerle muchas pruebas para ver exactamente que le pasaba, al cabo de 2 horas esperando, los médicos salieron para hablar con los padres. El médico era el Dr. Nickolson quién se presentó diciendo que era el médico que trabajaba con trastornos cerebrales, al oír eso, los padres se asustaron y le preguntaron al doctor como estaba su hijo. El Dr. Nickolson les dijo que su hijo padecía la enfermedad de Canavan, los padres pusieron una cara de no saber que enferemedad era así que el Dr. Nickolson les explicó que era una enfermedad hereditaria que los padres eran los portadores y entonces hay la posibilidad de que el hijo sufra esta enfermedad, la enfermedad de Canavan afecta al cerebro descomponiendo la sustancia blanca. El Doctor siguió explicando que los síntomas era crecimiento de la cabeza, disminución de los músculos generalmente del cuello, irritabilidad y otras más. James está en un proceso de la enfermedad bastante avanzado. Los padres lloraban y le preguntaron al Doctor como se curaba esta enfermedad, a lo que el añadió que no había cura, es una enfermedad mortal y que sólo podían ayudar a James con los síntomas. Llamaron al Doctor por telefonía y tuvo que irse. Los padres de James lloraban, lloraban mucho, fueron a ver a su hijo a la habitación habían parado de llorar pero al verle allí tumbado durmiendo tan tranquilo sin saber nada, los padres volvieron a llorar. Los días siguientes en el hospital fueron muy tristes, venían de visita los amigos y familiares de James y sus padres y les dejaban ramos de flores.
    Cuando James ya tenía 15 meses, ya había pasado 5 meses en el hospital, sus padres hablaron con el Dr. Nickolson para preguntarle cuando le quedaba de vida, a lo que este contestó que normalmente entre los 18 meses y los 2 años, pero que había casos que niños con esa enfermedad vivían casi toda la etapa de niño o algunos llegaban a la adolescencia, al oír eso los padres aún sintieron algo de esperanza.
    Al volver a la habitación encontraron a James medio despierto y al verles, dijo mamá,papá... a lo que sus padres se sorprendieron ya que eran sus primeras palabras y lloraron de alegría y luego de tristeza.

    James cumplió los 2 años, los padres organizaron una fiesta llena de globos y niños del hospital, James no paraba de reír con el payaso al que contrataron.
    James tenía 2 años y 6meses cuando de repente sus constantes bajaron, llamaron a los infermeros que vinieron rápidamente y los padres tuvieron que salir de la habitación, los padres se esperaban lo peor, pero después de 30 minutos les dijeron que habían podido restablecer las constantes, y que habían aumentado la dosis para que no le doliera tanto los síntomas, cuando los padres entraron, James estaba sedado y por lo tanto dormido. Cuando estaba despierto lloraba de dolor y si no dormía. James estuvo un mes más sufriendo cuando los padres decidieron que no lo querían ver sufrir más. Lloraron todo el día, se despidieron de James llorando, él también lloraba y lo dejaron descansar para siempre, los padres siguieron llorando por horas.

    15 años más tarde los padres de James habían tenido una hija, Valery quién ya tenía 10 años y esta, sana, sin ninguna enfermedad. Cuando era el cumpleaños de James iban los tres al cementerio a llevarle flores.


    Laia Fradera 1rC Batx

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  25. SHAKESPEARE ENTENDERÁ MI DRAMA

    Después de muchos sacrificios, horas de sueño perdidas, demasiados cafés consumidos, relaciones fracasadas, sueños incumplidos, lágrimas derramadas,…. Todo para llegar a la misma conclusión que mi autor favorito en Hamlet ya planteaba: ¿Ser o no ser? esa es la questión.

    Me pasé la infancia suplicando a mis padres que me compraran ese famoso muñeco de pelo rubio y ojos azules al que llamamos nenuco. Mi adolescencia haciendo de canguro de mis primos, demasiado inquietos y cargados de porqués, sin cobrar ni un céntabo. Mi madurez estudiando psicología, grado que al terminar le acompaño cierto máster para acabar trabajando en una escuela. Supongo que no hace falta decir que siempre he tenido instinto maternal.

    Ahora con 39 y 4 años las canas me amenazan y aunque consigua aparentar la mitad de lo que mi DNI dice gràcias a múltiples facturas de tiendas de ropa, cosméticos, peluquerías, gimnasios, esteticies, masajistas, dietistas, bótox … veo la muerte de frente. Por ello, hace ya dos años que decidí que había llegado mi momento, carpe diem, es ahora o nunca, quería ser madre. Y sí, madre soltera, porqué hasta ahora no ha llegado el indicado, quizá llegue con retraso, pero no puedo esperar hasta la menopausia.

    Así que lo probé todo, inseminación artificial, fecundación invitro, vientre de alquiler con mi óvulo, noches locas, … y nada. Mis óvulos són de mala calidad, no podré transpassar mi ADN a una nueva generacíon. Pero eso no significa que no pueda ser madre, puedo adoptar, cuidar, educar, influir, y sobretodo querer y protejer por encima de cualquier cosa a un niño. Poder puedo, pero ¿realmente quiero? o debería esperar a que se obrara un milagro, o quizá senzillamente aceptar lo que mis células dictaminaban y no ser madre. Mi mente es un caos, ser o no ser madre, esa és mi questión.


    Marina Camacho Sanz 1º Bachillerato C

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    1. "Senzillamente" y "questión" no están escritos correctamente. Si puedes, cámbialo. Son las pequeñas interferencias de los bilingües.

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  26. Desde arriba, 20 de Julio.

    Querida marihuana, hace ya tiempo que te queremos escribir esta carta. Sabemos de tu existencia hace muchos, muchos años, más o menos desde el principio de la humanidad, que si “cigarrillo de risa” por aquí, “cigarrillo de la risa” por allá... Nadie se salva, desde el australopithecus hasta el homo sapiens sapiens, en todo momento de la evolución alguien te ha consumido, así que mejor vamos al grano y te contamos nuestra preocupación.
    Cierto es que te conocen “bien” desde hace relativamente poco, antes te usaban porque les haces reír sin parar, andar sin preocupaciones hacia sus metas y básicamente evadirse de la realidad; lo que han descubierto “recientemente” es lo siguiente: si consumen determinada cantidad cuando sufren alguna enfermedad les ayudas a aliviar el dolor o anular un poco los síntomas, pero si esta cantidad se repite a lo largo del tiempo, eres tú la que produce otros síntomas.

    Aún y así, nadie había pensado en que puedes causar graves problemas a largo plazo, ya sea por consumo reiterado durante la edad de desarrollo cerebral o por consumo durante largos periodos de tiempo, pero como ya sabemos todos tenemos nuestro lado negativo, y este es el tuyo.
    Eres capaz de destrozar un organismo tan complejo como el de un humano pero no de curarlo, ahí está el fallo, debido a estos periodos de consumo reiterado puedes provocar amnesia, una enfermedad que para los humanos es muy desagradable, ya que viven gracias y para sus recuerdos. Esta enfermedad les priva de acordarse de buenos momentos, de amigos de la infancia o de la materia que entra para el siguiente examen, es decir esta enfermedad les arruina la vida tal y como la conocen, cambian radicalmente, pueden pasar a ser una persona totalmente distinta a la que eran, pueden padecer cambios de humor repentinos, pueden llegar a evadirse de la realidad sin tener que consumir, etc.

    En resumen, a corto plazo puedes dar alegría y vida a la gente, pero a largo plazo lo que antes dabas ahora lo reclamas y recuperas.
    (Esta carta ha sido escrita por alguien de cuyo nombre no me acuerdo o ya no me quiero acordar)

    David Pallás 1B

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  27. CUESTA ARRIBA CONTRA LA OBESIDAD.
    Stephen nació en Leeds, en el norte de Inglaterra, en el año 1984, y ha vivido allí durante toda su vida. Es muy alto, midiendo más de 1’90 y durante su infancia, y parte de su adolescencia, se mantenía en forma, pero hacia los 17 años, empezó a subir de peso, y acumular grasa, hasta llegar a un estado de sobrepeso grave. Pero luego se casó con una doctora, y empezó a tener precaución por su estado físico. No obstante, no bajó de los 115 kg aprox. Al cabo de unos años, el efecto que tuvo su esposa empezó a desaparecer, y volvió a caer en sus viejos hábitos. Ésta vez fue peor, no tenía trabajo, y no hacia ningún deporte, y llegó a pesar 150 kg.

    Hacia eses tiempos, la pareja tuvieron una hija, y en ese momento Stephen se dio cuenta de que no podía dar un ejemplo a su hija, en el estado que estaba. No quería que su hija se avergonzara de verlo, o de estar con él en público. Empezó a hacer un poco de dieta, pero vio que esto no era nada fácil y decidió tomar mesuras más drásticas, y a principios del 2017, se operó, y le implantaron una banda gástrica en el estómago. Tuvo que cambiar su dieta y sus hábitos: dejó de comer patatas fritas, y otros alimentos que contienen muchas grasas, dejó beber alcohol, y empezó a comer más verduras, más frutas, y todo en menos cuantidad que antes. Durante los primeros meses no vio mucho cambio, pero tuvo paciencia y al cabo de 9 meses ya pesaba 100kg. A partir de ese momento se empezó a tomar la dieta con más calma, para ir más relajado, y para poder empezar a hacer más deporte: salir a correr, ir en bicicleta, ir al gimnasio, etc.

    A día de hoy, pesa 85 kg aproximadamente, va al gimnasio a menudo, y algunas veces sale a correr, y sigue haciendo dieta, y comiendo muy sano. Está muy contento con el cambio que ha hecho ya que le ha abierto muchas puertas, como por ejemplo en el ámbito laboral (ahora vuelve a tener trabajo) y espera que se pueda mantener en forma durante muchos años.
    Max Thomas, 1B

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    1. Max, si puedes cambia estas dos palabras: "mesuras" y "cuantidad" para que esté escrito con propiedad en castellano. Solo os marco los fallos mejorables de ortografía.

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  28. ANNA RÀFOLS MARIANO 1r Batx A

    Yo no quiero un hijo así.

    20 de mayo (semana 0)

    He decido comprar este diario para ir escribiendo todo lo que me pase por la cabeza.

    3 de junio de 2017(semana 2)

    Acabo de venir de la farmacia. Me he comprado una prueba de embarazo. Yo y mi novio llevamos un tiempo buscándolo. No sé cuándo me voy a hacer la prueba ni como se lo voy a decir si da positivo ¡que nervios!

    10 de junio (semana 3)

    Ya esta hecho. Mi pareja se ha puesto tan contenta. A veces me olvido de cuanto lo llego a querer. Vamos a tener un hijo precioso y vamos a ser la familia más envidiada del barrio.

    11 de julio (semana 7)

    Hoy he llamado al ginecólogo para citar una revisión de mi embarazo y no puedo esperar a que me diga que todo esta genial y que en 40 semanas nacerá mi precioso bebe.

    18 de septiembre (semana 16)

    Hoy he ido al ginecólogo y aunque me ha dicho que todo parece estar en perfectas condiciones me ha propuesto hacerme una prueba de alfafetoproteina AFP debido a mis probabilidades genéticas.

    25 de septiembre (semana 17)

    Hoy me han dado los resultados de la prueba de AFP. Me daba miedo abrir el sobre. Le he dejado esta tarea a mi novio, su cara al leerlo lo decía todo. Al parecer he dado positivo en un simple análisis de sangre que no sirve para concluir si mi niño padecerá o no algún tipo de discapacidad. Aun así, el médico ha insistido en citarnos lo antes posible.

    9 de octubre (semana 19)

    Vengo del médico. Nos ha recomendado iniciar en seguida una amniocentesis que determinara si mi hijo padece síndrome de Down. Obviamente desde un inicio me he negado a practicármela ¡yo sé que mi niño esta bien! Pero al parecer todos a mi alrededor opinan lo contrario, y para colmo, mi propia pareja se ha puesto en mí contra y ha decidido, junto con el médico, empezar a realizar las pruebas. Me siento defraudada, anulada, sola, pero sobre todo, siento mucho miedo de que las cosas no salgan como yo espero.

    23 de octubre (semana 21)

    Mi pareja me ha propuesto matrimonio, me ha prometido que pase lo que pase vamos a afrontarlo juntos. Hemos ido hoy mismo a casarnos en el juzgado. Supongo que lo que quiere es darme fuerzas ara afrontar la situación, pero ¿que situación? Yo estoy segura de que nuestro hijo esta bien, aun así, él duda.

    7 de noviembre (semana 23)

    Ya es oficial. El niño que llevo dentro padece síndrome de Down.

    21 de noviembre (semana 25)

    Me siento abrumada, vacía. Necesito quitarme esta angustia que yace dentro de mí. Siento como me inunda una desesperación brutal, me agobio y me ahogo. No Puedo evitar levantar la cabeza e imaginar lo que esta por venir: ¡dificultades y miedos me van a perseguir desde ahora y para siempre! Me siento partida, dividida. Por un lado ¿cómo no voy a querer a un niño fruto de mis entrañas? Por otro, ¿que voy a hacer yo con un niño que necesita tanto de tantas cosas? No voy a ser capaz de dárselas... No sé que hacer, hay tantas opciones a tomar y tan definitivas que me da miedo esta situación, rectifico, me da pánico. Sinceramente, lo veo muy crudo.

    28 de noviembre (semana 26)

    Hoy mi estúpida pareja me ha llevado a un centro de educación especial. Dicho de otra manera, una clase llena de niños con síndrome de Down. Pensaba que me llevaba a tomar algo, pero cuando he visto donde aparcaba no he podido enfadarme más con él. ¿De que va? Vaya puñalada en la espalda. Me siento decepcionada, ¿acaso sabe él lo que es tener a alguien a quien no quieres dentro de ti? Aun así me ha hecho entrar a la fuerza en una de esas clases. Se me ha acercado una niña preciosa con dos coletas y una sonrisa tan pura que por un momento se me ha olvidado el enfado. Esta niña me ha abrazado y no he podido evitar ponerme a llorar y he salido pitando del aula, mi marido se ha quedado allí.

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    1. 6 de diciembre (semana 27)

      Hoy he tenido mi primera hora de mi vida con un terapeuta. Fue idea mía, a mi marido lo encanto esta iniciativa, dijo que empezaba a encajarlo, con dos cojones. De todo esto he hablado con ella, de mis miedos, de si sigo teniendo en cuenta la opción de la adopción, de lo que sentí cuando estube en ese centro de educación especial… La verdad no me interesa nada de lo que tenga que diagnosticarme esa psicóloga, yo no creo en los psicólogos, pero es una buena manera de librarse de todos estos pensamientos que me abruman, ya que a mi pareja no se los puedo decir. Por mucho que él diga que está allí para apoyarme, lo cierto es que no esta “aquí”.

      13 de diciembre (semana 28)

      Hoy mi marido se ha ido de casa. Ha dejado todas sus cosas pero ha cogido una bolsa con algo de ropa y se ha ido. Entiendo que es una situación difícil para ambos, pero quien necesita más ayuda ahora soy yo. El motivo de su partida es más que justificable: me atrevido a decirle que quizás no quiera seguir con esto. Mi marido se ha puesto como una fiera, que si solo pensaba en mí, que si para los dos es difícil, que si no solo estoy yo en el mundo, que si él lo estaba dando todo por mi y su hijo y yo no estaba ayudado absolutamente nada. La verdad ahora que se ha ido si me que siento sola, abrumada, dividida, vacía, agobiada, ahogada, sin ganas de nada. Quiero que vuelva. Ojala nada de este embarazo hubiera pasado.

      27 de diciembre (semana 30)

      Hoy todo parece haber vuelto a la calma. En tres días mi pareja volvió y me dijo que lo sentía. Entendí que esto no va solo conmigo, ni siquiera va entre él y yo. Ahora las cosas van entre los tres. Es lo que hay, cuando antes lo acepte, antes lo voy a querer. He hablado con mi terapeuta del tema, me ha ayudado más de lo que habría podido imaginar jamas.

      4 de enero (semana 31)

      Hoy he decidido ir a ese centro educativo, por mi cuenta. Me daba miedo entrar pero, se me ha acercado un adolescente a hablar le contado quien era y que estaba haciendo allí, y antes de darme cuenta ya estaba dentro. Me he sentido realmente escuchada por él, así que le e he dado las gracias y en una rápida reacción me ha brindado una mirada de complicidad y ha entrado en una clase. Me he acercado a mirar por la ventana y he visto a unos 20 jóvenes con síndrome de Down riendo y hablado como adolescentes normales y corrientes. La verdad mientras iba en coche a casa he llegado a la conclusión que esta visita tenía que repetirla más veces.

      28 de enero (semana 34)

      Han pasado muchos días desde que no escribo nada. Supongo que cada vez me hace menos falta. He vuelto a salir a la calle, al centro, a salir a tomar algo con mi pareja. Las visitas al médico cada vez son más rápidas. Y la verdad, empiezo a sentirme feliz.

      4 de febrero (semana 35)

      Hoy ha sido un día clave. Porque hoy he conocido a alguien en el centro que estubo en mi misma situación. Ella también fue madre de un niño con síndrome de Down. Me hizo entender que todos tenemos dudas y miedos: <<¿y si no es capaz de hacer lo que los demás niños normales hacen?>>, <<¿y si nunca podrá tener una vida plena?>>o sobretodo <<¿y si me va a necesitar para el resto de su vida?>>. Esa señora me dio a entender que nunca había sido más feliz, y que es cierto que no va a poder hacer lo que los demás niños, y que quizás me necesita más que cualquiera, pero ni por asomo había de dudar de la plenitud de la vida de mi hijo, al contrario, me dio a entender que tendría al hijo más feliz del mundo, y sobretodo, que yo seria la madre más feliz del mundo también.

      25 de febrero (semana 38)

      Queda nada y menos para el pronóstico de parto. Tengo miedo, pero por encima de todo, tengo unas ganas tremendas de abrazar a nuestro hijo. Sé de sobras que me ha costado encajarlo, aceptarlo, y sobretodo, querer a mi niño. De hecho mi marido ha tenido más inteligencia emocional que yo, le debo una. Sin él, quien sabe lo qué habría pasado y dónde estaría yo.

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    2. 11 de marzo (semana 40)

      Por fin. Después de un porrón de horas en el hospital con mil médicos subiendo y ajando, yendo y volviendo, por fin tengo a mí bebe. Es un niño precioso, con una mirada impresionante y unas orejas pequeñitas pequeñitas. Lo cierto es que no puedo sentirme más orgullosa, des del el primer momento que lo supe hasta ahora han pasado millones de cosas, y la verdad, todas ellas apuntaban en esta dirección, no hubiera podido ser de otra manera ahora lo veo claro.

      30 de enero de 2025

      Hoy haciendo limpieza me he encontrado con mi antiguo diario. Me lo he leído entero y no he podido evitar escribir una anotación más. Solo quería dejar constancia de lo feliz que es ahora mi vida. Justo ahora mi marido esta jugando con Max en el jardín, así es, nuestro hijo se llama Max. Están los dos jugando a la pelota, justo ahora Max ha parado un chute que iba a gol claramente. La verdad, este chico es muy listo, no sé de donde lo habrá sacado pero siempre consigue saber cuando estoy mal, según él, me comporto diferente. Lo dicho, es un niño que se fija en los detalles de su entorno y como dije una vez, también él tiene mucha inteligencia emocional, parece haber nacido con una mente madura ya. No sabíamos donde escolarizarlo, mi marido quería llevarlo a la pública, pero me daba miedo que se lo comieran así que decidimos llevarlo a ese centro de educación especial, total, nos conocen muchísimo. Además, lo apuntamos a un esplai donde se puede relacionar con personas no discapacitadas para que él decida con quien prefiere estar. La verdad, tenia miedo de no poder hacerle de buena madre, pero sin parecer aquí poco modesta, lo hago de puta madre. No enserio, parece que lo llevaba dentro y que solo me hacía falta exteriorizarlo: me fijo en todo en entorno en busca de posibles amenazas, la casa esta plenamente preparada para Max, y sobretodo, tiene amigos y una vida plena, que para mí, eso era lo más importante. En definitiva, voy a abandonar ya por todas este diario, he decidido guardarlo para dárselo algún día a Max.

      Pd: Max, te entrego este diario porque quiero que entiendas que en la vida no todo te vendrá de cara, a veces vas a tomar decisiones buenas y malas, aveces te sentirás orgulloso y otras veces querrás hundirte en lo más profundo de ti mismo. Quiero que entiendas que pase lo que pase, papa y mama siempre vamos a estar aquí por ti, y que sepas que eres lo suficiente como para emprender cualquier cosa que te propongas. No permitas que te frenen los demás, pero sobretodo, no te permitas el lujo de frenarte tu mismo. Se, mi vida, se feliz, se único, se tu mismo, que todo lo demás, ya vendrá.

      ANNA RÀFOLS MARIANO 1r A

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  29. Vuelta a casa con Alzheimer.
    Esto es una familia compuesta por un padre,una madre y tres hermanos.
    Uno de los tres hermanos al cabo de unos años padecía Alzheimer pero ni el ni el resto de la familia no se dio cuenta ya que los síntomas eran leves,es decir,que podia recordar y no le fallava la memoria ni padecía los sintomas de el Alzheimer exageradamente. Por lo tanto,no pudieron recurrir a la atención médica para intentar solucionar la enfermedad prevenir o retrasar los síntomas.
    Seguidamente,el hermano se encontraba en la calle con unos amigos dando una vuelta por la ciudad y llegó un momento en el que él tuvo que ir a un lugar y se lo comento a sus amigos, cuando se fue los síntomas de el Alzheimer en este caso ya no eran leves ya que había pasado un tiempo y augmentaron aquellos síntomas leves, entonces empezó a no recordar donde se encontraba,no porque estaba en ese lugar, que hacía ahi y tampoco el camino de regreso a su casa.
    Su familia y sus amigos al ver que el no regresaba ni daba señales de se preocuparon y no sabían que hacer para encontrarle ya que no sabían donde estaba.
    Él en cambio seguía perdido por la ciudad pero iba caminando y pasando calle por calle por tal de que alguien le reconociera y supiese quien quién era el o se le acercase. Seguía,seguía y cruzó una calle pero nada por otra tampoco y seguí a pero nadie le reconocia,unos minutos después giró por una calle en la que había una casa muy grande y se sentó en un banco.
    Uno de los hermanos se encontraba en aquella casa de espaldas a la ventana cuando el se giró y observó por la ventana se fijó que la persona que estaba sentada en aquel banco era su hermano rápidamente salió corriendo sin decir nada a nadie porque su reacción se lo impedía al llegar al banco el le abrazó y le dijo que el era su hermano y que le acompañase hacía esa casa aunque a causa de los efectos de el Alzheimer no sabía si era verdad,entraron a casa y todos salieron disparados hacía él.

    Pd: En este relato he decidido que aunque una persona padece Alzheimer que no puede recordar,por un motivo o otro en este caso llega a su casa padeciendo esta enfermedad.

    Yassin azzouz 1Batx B

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    1. Yassin, el corrector...o aprender ortografía ( aunque has mejorado desde principio de curso).

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  30. ANNA RÀFOLS MARIANO

    6 de diciembre (semana 27)

    Hoy he tenido mi primera hora de mi vida con un terapeuta. Fue idea mía, a mi marido lo encanto esta iniciativa, dijo que empezaba a encajarlo, con dos cojones. De todo esto he hablado con ella, de mis miedos, de si sigo teniendo en cuenta la opción de la adopción, de lo que sentí cuando estube en ese centro de educación especial… La verdad no me interesa nada de lo que tenga que diagnosticarme esa psicóloga, yo no creo en los psicólogos, pero es una buena manera de librarse de todos estos pensamientos que me abruman, ya que a mi pareja no se los puedo decir. Por mucho que él diga que está allí para apoyarme, lo cierto es que no esta “aquí”.

    13 de diciembre (semana 28)

    Hoy mi marido se ha ido de casa. Ha dejado todas sus cosas pero ha cogido una bolsa con algo de ropa y se ha ido. Entiendo que es una situación difícil para ambos, pero quien necesita más ayuda ahora soy yo. El motivo de su partida es más que justificable: me atrevido a decirle que quizás no quiera seguir con esto. Mi marido se ha puesto como una fiera, que si solo pensaba en mí, que si para los dos es difícil, que si no solo estoy yo en el mundo, que si él lo estaba dando todo por mi y su hijo y yo no estaba ayudado absolutamente nada. La verdad ahora que se ha ido si me que siento sola, abrumada, dividida, vacía, agobiada, ahogada, sin ganas de nada. Quiero que vuelva. Ojala nada de este embarazo hubiera pasado.

    27 de diciembre (semana 30)

    Hoy todo parece haber vuelto a la calma. En tres días mi pareja volvió y me dijo que lo sentía. Entendí que esto no va solo conmigo, ni siquiera va entre él y yo. Ahora las cosas van entre los tres. Es lo que hay, cuando antes lo acepte, antes lo voy a querer. He hablado con mi terapeuta del tema, me ha ayudado más de lo que habría podido imaginar jamas.

    4 de enero (semana 31)

    Hoy he decidido ir a ese centro educativo, por mi cuenta. Me daba miedo entrar pero, se me ha acercado un adolescente a hablar le contado quien era y que estaba haciendo allí, y antes de darme cuenta ya estaba dentro. Me he sentido realmente escuchada por él, así que le e he dado las gracias y en una rápida reacción me ha brindado una mirada de complicidad y ha entrado en una clase. Me he acercado a mirar por la ventana y he visto a unos 20 jóvenes con síndrome de Down riendo y hablado como adolescentes normales y corrientes. La verdad mientras iba en coche a casa he llegado a la conclusión que esta visita tenía que repetirla más veces.

    28 de enero (semana 34)

    Han pasado muchos días desde que no escribo nada. Supongo que cada vez me hace menos falta. He vuelto a salir a la calle, al centro, a salir a tomar algo con mi pareja. Las visitas al médico cada vez son más rápidas. Y la verdad, empiezo a sentirme feliz.

    4 de febrero (semana 35)

    Hoy ha sido un día clave. Porque hoy he conocido a alguien en el centro que estubo en mi misma situación. Ella también fue madre de un niño con síndrome de Down. Me hizo entender que todos tenemos dudas y miedos: <<¿y si no es capaz de hacer lo que los demás niños normales hacen?>>, <<¿y si nunca podrá tener una vida plena?>>o sobretodo <<¿y si me va a necesitar para el resto de su vida?>>. Esa señora me dio a entender que nunca había sido más feliz, y que es cierto que no va a poder hacer lo que los demás niños, y que quizás me necesita más que cualquiera, pero ni por asomo había de dudar de la plenitud de la vida de mi hijo, al contrario, me dio a entender que tendría al hijo más feliz del mundo, y sobretodo, que yo seria la madre más feliz del mundo también.

    25 de febrero (semana 38)

    Queda nada y menos para el pronóstico de parto. Tengo miedo, pero por encima de todo, tengo unas ganas tremendas de abrazar a nuestro hijo. Sé de sobras que me ha costado encajarlo, aceptarlo, y sobretodo, querer a mi niño. De hecho mi marido ha tenido más inteligencia emocional que yo, le debo una. Sin él, quien sabe lo qué habría pasado y dónde estaría yo.

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    1. El definitivo esta un comentario más arriba.

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  32. TU, JO I L’ALZHEIMER

    Un home que es deia Pep, tenia uns 24 anys quan es va casar amb una dona de 20 anys , després de dos anys van tindre el seu primer fill que li van posar Ferran. Van viatjar molt per temes de feina , al cap de uns 5 anys van tindre el seu segon fill que el van nombrar Marc, els nens es van anant fent grans fins el punt de que es van cansar amb les seves respectives dones, tot anava bé era un família nombroses per el simple fet de que el fill gran va tindre dos fills un més gran que l’altre, el avi Pep en aquell moment encara estava be.
    El segon fill va tindre una nena, eren avis de tres nets, quan els nets s’anaven fent gran el avi anava empitjorant, al principi ja li costava parlar o a vagades es desorientava no sabia on estava, tot això a la família li va sorprendre fins el punt de porta lo al hospital , els metges els hi va dir que tenia una malaltia que es deia Alzheimer , al principi no sabien com reaccionar o que podria passar d’aquí en endavant .

    La família es va informar de tots el símptomes que hi hauria i com podien ajudar o que podrien fer, el avi també ho sabia però clar ell ja sabia que poc a poc aniria perdent la memoria.

    Poc a poc, al principi de la fase encara estava mitjanament be però quan sortia al carrer sol arribava a un punt de que es desorientava , és a dir, es perdia, per això la família li va posar una polsera que posava el seu nom, el carrer i el numero de telèfon del titular.
    Va seguir endavant les fases i quan la família el anava a veure ja arribava el punt de que no sabia qui eren els seus nets ni els seus fills, el que feien era reunir-se al menjador tots sentats i els hi ensenyava fotos dels seus nets i els seus fills i el avi quan li preguntaves com es deien els seus pares o que va fer quan era petit tot això encara sen recordava, la família ja no podia fer res sabien que no hi havia solució, en alguns casos el avi es posava irritat o tenia agressió .

    Els metges els hi va recomanar que tinguessin uns cuidadors especials o que el posessin en una residencia perquè en punt que esta no podria millor sino al contrari estava empitjorant, els dies passaven i la família el anava a veure, el avi no sen recordava de ningú i no parlava res , la família se li queia les llàgrimes per veure que realment no havia solució i que no quedava res de dies.

    Al cap de mesos i en la ultima fase el avi no es podia estar dret el tenien en una cadira de rodes , els seus estats d’ànim canviaven uns dies plorava per qualsevol cosa que altres dies estava content , va arribar el dia del seu aniversari i tota la seva família i familiars van celebrar-ho al seu costat igualment que ell no sen recordes.
    A partir d’allà, a les dos setmanes següents va arribar a la seva fi, però el que vam veure i va complir es el seu últim aniversari i estar uns últims moments amb la seva família.

    Des de aquí diem descansi en pau Pep.

    IRENE VALERO 1r B BTX

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  33. Querida Ana:
    Llevo tiempo queriendo decirte esto, pero nunca he encontrado el valor suficiente como para encararme y liberarme de ti, hoy al fin, ha llegado el día de hacerlo.
    Debo reconocer que a tu lado ha habido momentos de todo tipo, momentos de felicidad (verme cada vez más delgada era el termino al que tu hiciste que asociara a la felicidad) momentos de dolor, mucho dolor, esos son los momentos que más predominaban y me acompañaban cada segundo, minuto, hora, día y noche de estos 3 años que he pasado a tu lado. Me hiciste creer que todo lo que estaba haciendo estaba bien, que todos mentían, que todo mí alrededor solo quería el mal para mí, que estaba gorda y así nadie me querría nunca, y lo peor de todo me hiciste creer que eras mi amiga, que querías el bien para mí y que me querías, cuando realmente era todo lo contrario;
    Que odiase cada parte de mi cuerpo te llenaba, te alimentabas de odio, de ese odio hacia mí que yo sentía y cada día crecía un poco más. Me conocías bien, conocías una y cada una de mis debilidades y te aprovechabas de ellas. Siempre estabas presente, te hiciste imprescindible para mí en mi día a día, y tú, aun siendo consciente de lo que sucedía nunca impediste nada. Nunca te imaginaste como me llegué a sentir de mal por defenderte y por hacer aquello que me obligabas a hacer.
    Aun así, te perdono, no quiero ver ni sentir más odio hacia nadie, tristemente ahora entiendo lo que es el verdadero significado de esa palabra y todo lo que se esconde detrás de ella.
    Sé que aún no estas lejos de mí, sé que aun pretendes quedarte, pero esta vez no dejaré que lo hagas. Esta vez soy yo la que decide echarte, la que quiere que te vayas muy lejos y que nunca más utilices esa fuerza que tienes para volver.
    Ahora, no me queda nada más que darte las gracias, gracias por enseñarme tanto, querer-se a uno mismo implica dolor y hasta el día de hoy nunca llegué a imaginar que viviría esa frase. Solo te pido una cosa, sé lo que es sufrir por ti, sé lo duro que es enfrentarse a ti y las séquelas que esto deja, pero deja en paz al resto de las personas que todavía no se animan a hacerte frente, déjanos en paz a todos, hiciste tú trabajo, cumpliste tus objetivos más de una vez, es hora de irte y dejar que seamos felices.
    Hoy, después de tanto tiempo te planto cara, reúno esa fuerza y valor que me quitaste y te traigo una noticia que dudo que te guste mucho: me quiero.

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  34. Enli Ruan 1A (micro-relato)

    Mi hermana viene a casa a visitarme.
    -Pasa, pasa.- le digo- No tengas miedo querida. Toma asiento, ahora te sirvo un vaso de agua, debes estar cansada, ¿no? Querida, porque no me dices nada, cuéntame tu largo viaje hasta aquí, ¿no?
    Oye! Contéstame ¿no? Que me estas poniendo muy nerviosa.

    Sigo preguntándole cosas durante dos minutos enteros y ella, sigue sin responderme. De repente, pierdo los nervios y saco un cuchillo. Ella ni se inmuta. Entoces, le clavo el cuchillo en el pecho. De repente, el teléfono suena.
    -Señorita, le recordamos que mañana tiene terapia, por favor, no se olvide.
    - Creo que usted se equivoca- digo.

    Cuelgo el teléfono, me giro y veo que hay un cuchillo clavado en el sofá.

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  35. MAMÁ, PAPÁ, NO OS PREOCUPEÍS, ME ENCUENTRO BIEN

    DÍA : 1
    Hoy me he dado cuenta de que existo. Soy una cosa un poco extraña y vivo en un sitio poco espacioso pero supongo que me acostumbraré. Oigo la voz de dos seres que se hacen llamar mamá y papá y también un ruido constante que me relaja y me hace dormir casi todo el tiempo.

    DÍA: 64
    Han pasado ya un par de meses y, aunque no me he movido del mismo sitio, la verdad es que no me aburro, papá se pasa el día cantando y mamá me cuenta las historias más maravillosas.

    DÍA: 124
    Hoy ha sido un día extraño, una cosa fría muy ruidosa me ha despertado y ha hecho que me mueva. ¡Tan bien que estaba yo durmiendo! Pero aquí no ha acabado la cosa, mamá ha empezado a saltar junto a papá y me he mareado un poco. Resulta que soy una niña, no sé qué es eso pero supongo que es bueno. He escuchado que le decían a mamá que volviera en una semana. ¡Maldición!

    DÍA: 198
    Desde que le dijeron a mamá que era una niña me he tenido que enfrentar a esa máquina infernal miles de veces (quizás he exagerado un poco). Dicen que me falta algo pero no sé lo que es, yo me encuentro perfectamente bien. Papá ya no canta tanto y la voz de mamá a veces se escucha rota. He intentado moverme para decir que estoy bien y sin querer le he dado una patada a papá.

    DÍA: 267, 2:15 am
    ¡Ha llegado el día! El lugar donde vivía ha empezado a hacerse pequeño y mamá y papá no paraban de correr. Al cabo de unas horas una cosa increíble pasó: conocí a mamá. Al poco tiempo unos seres vestidos de blanco me separaron de ella y empezaron a hacerme pruebas. Lo único que podía distinguir entre todas las palabras que decían esos seres era una palabra que ya había oído antes: riñón. Decían: hay que averiguar si su otro riñón funciona.

    DÍA: 267, 3:00 am
    Mamá ha vuelto a cogerme en brazos y he visto a papá. Los seres blancos entraron en la habitación y dijeron a mamá y papá que todo iba bien, mi único riñón derecho funcionaba perfectamente. Y en ese 24 de febrero empezó mi vida fuera de la barriga de mamá.

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  36. A TEMPO
    Mi corazón aparentemente sano y en forma ha decidido convertirse en una pieza de música clásica.
    Primero siento un mareo, deben ser los nervios de los primeros acordes, pero bueno, calma, no será nada… Al cabo de unos compases siento unos staccato(1) en mí, las pulsaciones son más cortas y encima, van acompañadas de algún que otro acento.
    Llego a la mitad de la pieza y de momento todo bien pero a lo lejos leo un accelerando(2) entre pentagrama y pentagrama y eso significa que, lo que al principio era una pulsación de cien negras por minuto se reduciría a la mitad, negras que son corcheas, corcheas que son semicorcheas y…
    Ya en la coda(3), a tempo(4), el metrónomo de mi corazón ha actuado. Vuelvo a la calma.


    (1) “Se emplea en la notación musical, generalmente por medio de un punto o una v pequeña sobre la nota, para indicar que determinada nota ha de sonar acortada, de manera que quede claramente separada de la siguiente, y con mayor intensidad; implica asimismo un ligero acento.”
    (2) “Aumento gradual de velocidad”
    (3) “Parte que se añade al período final de una pieza musical.”
    (4) “Volver a la pulsación original de la pieza cuando se ha producido algún cambio en esta.”

    María Pérez 1º BACH. C

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  37. ALTER EGO
    ¿Nunca habéis pensado en querer ser distintos? ¿En querer ser otra persona? Seguro que más de uno de vosotros utilizáis una máscara diaria para ocultar vuestro verdadero yo.
    Sabéis, yo no soy tan diferente a vosotros realmente, aunque en este caso, yo soy la “máscara”, vacía y sin personalidad. Pero estos días mi vida está muy patas arriba, tengo miedo. Me quieren eliminar, no estoy loca, lo sé. Siento que me intentan dormir con esos fármacos que se toma. No me merezco esto, tengo derecho a vivir, yo pertenezco a este cuerpo. ¿Acaso es mi culpa existir? No, a mí me han creado, yo no lo he elegido. No sabéis lo doloroso que es el rechazo que siento, y todo el odio que hay hacia mí.
    ¿Qué debería hacer? Yo sé todo lo que está pasando, me hace gracia como ella no se entera de nada. Soy consciente de todo lo que dice, hace, piensa y siente. Después de todo, yo soy su alter ego.

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  38. LA ÚLTIMA GOTA DE ESFUERZO SEGUÍA SALADA
    Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo los sufrimientos que tenía que hacer para inhalar una molécula de oxigeno. Ahora entiendo porque cada beso que le daba era salado. Ahora entiendo las palabras de su profesora al ahogarse constantemente corriendo.
    Ahora entiendo ver el cuerpo inherte de mi hijo y pensar culpa mía.
    La última gota de esfuerzo seguía salada.
    Judit Ortega 1º Batx. A

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  39. DIARIO DE UN ESQUIZOFRENICO:
    Hoy me desperté y como de costumbre llego mi madre y me volvió a repetir que teníamos que acudir al medico, yo seguía pensando que estaba bien y no entendía la estúpida idea de mi madre con que fuera al medico. Debajo de la cama como siempre me daba los buenos días una foca fumando mientras me guiñaba el ojo y me miraba como si estuviera loco. Entonces recordé que la noche anterior estuve bebiendo whisky con un saltamontes que no paraba de decirme que el era un hombre, después de este recuerdo me quede pensativo y como de costumbre apareció esa voz que me decía que me perseguía y me llevaría con ella me repetía una y otra vez que estaba loco entonces empecé a sentir ese maldito olor a azufre como si alguien estuviera a mi lado y se hubiera echado su colonia favorita con ese olor entonces empecé a chillar. Mi madre como de costumbre me llevo directo al psiquiatra, cuando me ingresaron en el hospital, veía chorros de agua que caían sobre mi cama…Mi vida no tenia sentido todo el mundo pensaba que estaba loco y esa maldita voz no paraba de repetirme la idea de acabar con mi vida…
    Al cabo de dos días mi cabeza ya no podía más solo aparecía una mariposa con colmillos de morsa diciendo que me debería tirara por el balcón del tercer piso, y finalmente decidí hacerlo. Cuando ya estaba a punto de lanzarme al vació llego la ambulancia y consiguió salvarme la vida, aún así nada mejoraba por muchas pastillas que me dieran.

    Judith Tugas 1r Batx B

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    1. Hay un error tipográfico en el último párrafo...o a lo mejor es una alucinación mía!

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  41. VES-TE'N
    Fa molt de temps que ens coneixem, concretament 5 anys, mai sabia de la teva existència fins que vas aparèixer. Des d'aleshores t'he odiat cada dia de la meva vida. Em fas mal, cada dia més i estic farta de tu, tant de bo desapareguessis per sempre i no et tornes a tenir mai més. Sempre t'he cuidat però tu només fas que empitjorar les coses. No et vull en la meva vida escoliosi, ves-te'n.
    Anna Jiménez Suñé 1r BTX A

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  42. CUIDADO, NO ACABES TEMIÉNDOTE A TÍ MISMO, I

    La vida es bella, eso dicen, pero yo no lo creo al cien por cien. Hace ya tiempo que siento remordimientos dentro de mi subconsciente. Debe ser por mi pasado, ya que en mis tiempos de infancia mi comportamiento no era demasiado ético con mi entorno. Vivía atado al terror que me daba vivir la misma infortuna que mi familia. Pronto comprendí que el tiempo decidiría mi destino y no debo temer al tiempo. Siempre he pensado que debo preocuparme más de no acabar temiéndome a mí.

    Además, me da mucha pena acordarme de mi mejor amigo. Tan frágil y menudo y sobretodo tan querido. En su momento no lo valoré. Peleábamos frecuentemente aún sabiendo que padecía de estrés. Desafortunadamente a los 15 años se suicido, precipitándose al vacío por el puente de esa carretera que aún recuerdo. A partir de ese momento dejé de relacionarme con mi entorno. Estábamos solos. Mis pensamientos y yo, peleándome con ellos por no dejarlos salir.

    No recuerdo mucho de el día del accidente. No sé por qué lo he olvidado tanto, tal vez me voy pareciendo a mi amada madre, que desde el cielo me escucha. Han pasado 15 años ya. Desde ese día, empecé a adelgazar y a olvidar pequeños detalles del ayer. A los 30 años peso 43kg y me paso las noches en vela.

    Pero mis ansias perduran y mis dudas aumentan cada vez que me vienen imágenes borrosas a la cabeza. Algunas no las entiendo y, mis recuerdos aparecen cuando menos me lo espero.

    Recuerdo tenuemente la expresión de Iván. La felicidad de su rostro primeramente y el temblor, el temor y la adrenalina que le recorrían cada parte de su cuerpo mientras volaba, llegándole hasta los pies y produciéndole pequeños espasmos. No sé qué hacía allí, el caso es que me encontraba con él y desconozco los motivos. También recuerdo su vestimenta, de clase baja y repugnantes mudas.

    Cada vez voy recordando más, no puedo dejar de pensar en ello. No duermo, pero hace mucho ya de eso. Sé que dejaré mis recuerdos atrás en poco tiempo, como mis antepasados, pero eso es inevitable ya. Los síntomas suelen aparecer en la adultez, pero yo supongo que me he avanzado a los demás.

    Se me hace muy pesado, estoy empeorando. El sudor recorre mi cuerpo día y noche. He adelgazado 4kg más y se me hace muy difícil y cansado hablar, por eso me gusta escribir lo que me pasa, aunque también con dificultades.

    Estoy solo en este mundo, toda mi familia por parte de mi madre me dejó y ni siquiera sé quien es mi padre. Empiezo a pensar que la vida no es tan bella como lo grandes escritores dicen en sus novelas de amor y, deseo que acabe esto ya.

    Lo olvidé todo, y ahora lo voy recordando. No me gusta, prefiero olvidar y descansar de una vez. Pero yo no controlo mis recuerdos, ellos me controlan a mí[…]

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  43. CUIDADO, NO ACABES TEMIÉNDOTE A TÍ MISMO, II

    (Meses después)

    Sé quien eres. Ahora lo sé. He estado 16 años sin recordarlo, pero la lucidez me ha vuelto a iluminar y ha recorrido cada célula de mi cerebro hasta llevarme a la verdad.

    Tú, yo, o quien quiera que seas, monstruo que me llenó de rabia en sus últimos momentos de vida. Sí, te hablo a ti. Ahora me escuchas subconsciente? Unidos fuimos un ser horrible y despreciable, quién lo empujó a su final sin remordimiento, los cuales han llegado ahora para contarme la verdad olvidada y que ha hecho que la enfermedad que esperaba por los genes de mi familia se avance por lo que hice.

    Insomnio. Sí, padezco de esta enfermedad progresiva desde aquel día. El karma me ha devuelto las injurias cometidas antes de lo previsto. Aquel día me cambió la vida y ni lo recordaba, amigo.

    Nuestras madres decían que volviéramos juntos del colegio, ya que se encontraba un poco lejos de nuestro barrio. El instante en que me dijiste que tu madre te había dicho que la mía iba a morir por la enfermedad que condena a mi familia me dejó tocado. Me recordó el temor que siempre me había perseguido y entonces mi cerebro se inundó de tanta rabia por la realidad que tú, Iván, me habías recordado, que te empujé espontáneamente, cayendo tu cuerpecito al vacío y mi alma al remordimiento.

    Ahora me encuentro en paz, escuchando el pitido de la maquina en la que estoy conectado, esperando que la muerte venga a mí y siguiendo la suerte de mi familia, sin dejar más rastro de esta y acabando aquí el trayecto de la enfermedad de la familia Castro.

    Dejo de escuchar los pitidos del coma. Ahora descansaré en paz como nunca lo he hecho antes.

    Raquel Ruiz, 1º Batxillerato

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  44. "LA BELLA DURMIENTE"

    “Pi pi pi pi pi pi” -Joder.
    Suena el despertador a las 7 de la mañana, como de costumbre y dejo que pasen 15 minutitos, así podré dormir más.
    Me levanto de la cama corriendo, hasta pierdo el equilibrio y me doy con la puerta de mi habitación. Los 15 minutos han sido 25 y por culpa de mi pereza llegaré tarde al instituto. No me da tiempo ni de tomarme un vaso de leche y mi madre enfadada, me advierte de que cada minuto que llegue tarde, será una hora menos en la discoteca. Estas palabras me espabilan de golpe, no por lo que dice, sino por como lo dice, su tono de voz me da miedo y entro en el coche sin los zapatos atados. Demasiado estrés por la mañana.
    Entro en el instituto y la música que señala las 8 de la mañana hace ya 5 minutos que ha dejado de sonar, pero aun así los profesores ya me conocen y saben que no tengo remedio, la mayoría me dejan entrar a la clase.
    Esos 25 minutos no me han servido de nada, me duermo en las clases sin darme cuenta y me cuesta prestar atención, no entiendo qué me pasa. Suerte de mi compañera que me va dando codazos para despertarme y así los profesores no se den cuenta de que he caído rendida en el pupitre.
    Por fin las clases han acabado y puedo irme a casa a comer y como no, a dormir, ¡qué bien me siento después de la típica siesta!. Esa siesta que tan esperaba no ha sido tan satisfactoria, primero he tenido un sueño aterrador, después, cuando me he despertado, no sabia qué me pasaba, no podía moverme y estaba totalmente paralizada, pero esa sensación tan desagradable ha sido breve, por suerte. Después de estudiar, me decido a buscar por Internet información sobre lo que me había sucedido, cosa que no se debe hacer. Por las cosas que he leído podría padecer una enfermedad llamada narcolepsia, todos los síntomas coinciden, pero no estoy segura del todo así que optaré por decirle a mi madre que me lleve al médico.

    Carla Mula 1º BACH C

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  45. MENOS MAL QUE SENTIMOS DOLOR (I)
    Querido diario después de que mi madre haya insistido 8 meses para escribirte, al final me he decidido. Apenas queda un mes para tener mi primer hijo y según ella los primeros años del niño serán los más bonitos y debo recordarlos, así que estoy preparada para dejar por escrito mi nueva vida y todas las experiencias que me deparan junto a él, Hugo.
    (Primeros días de Hugo)
    Aún no me puedo creer que ya tenga a Hugo entre mis brazos, resulta impresionante que yo misma junto a mi pareja hayamos creado una nueva vida. El parto ha ido muy bien, pero el niño casi no ha llorado. La comadrona me ha dicho que aunque no sea frecuente no me preocupe porque Hugo está en perfecto estado y no padece ningún tipo de anomalía. Yo por otro lado me siento orgullosa de que sea especial, de hecho para mí, será siempre el más especial.
    (Primeros meses de Hugo)
    Hugo ya está aprendiendo a gatear, es muy inquieto y nunca quiere que lo llevemos en brazos. A pesar de que se va chocando con todo lo que se le pone por delante nunca llora, parece un chico fuerte verdad?
    Hará una semana que le han empezado a salir los primeros dientes, tuvimos un susto porque le vimos la mano llena de heridas, pensamos que se había rascado con algo pero resulta que él mismo se la muerde… que gracioso, ya le hemos comprado el chupete.

    (6 meses- 2 años de Hugo)
    Hoy nos ha llamado la profesora de la guardería de Hugo, nos ha dicho que vayamos en cuanto antes que el niño se ha dado con el canto de una mesa en la cabeza y que no ha derramado ni una sola lagrima pero que está sangrando. Lo hemos llevado lo más rápido que hemos podido al hospital, le han puesto tres puntos pero él ni se ha inmutado, sigue sin llorar. El doctor nos ha felicitado por tener un hijo tan valiente.
    No fue hasta que tenía algo más de un año que sus dientes empezaron a aflojarse y finalmente se caían. Tras ver una serie de dentistas finalmente llegamos a la conclusión de que se los estaba arrancando.

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  46. MENOS MAL QUE SENTIMOS DOLOR (II)
    (5-10 años de Hugo)
    Hugo ha crecido muy rápido y se está volviendo un chico muy guapo y fuerte.
    Hoy lo he notado un poco distante así que mientras se ponía el pijama he ido a hablar con él. El sin percatarse de que estaba detrás suyo se ha quitado la camiseta y ha dejado al descubierto un espalda y brazos llenos de moratones.
    - ¿Hugo se puede saber que te ha pasado?
    - Mamá les he dicho a mis compañeros que no sentía el dolor, ellos no me creían así que me han dado un golpe, como veían que no me dolía han seguido. Pero no te preocupes que no he sentido nada.

    (10- 14 años de Hugo)
    Un día normal y corriente íbamos Hugo y yo en el coche cantando de camino a la escuela. Se despidió y bajó del coche, una vez fuera se quedó observándome por la ventanilla del coche. Me bajé para ver si lo ocurría algo o si había algún motivo por el cual no quería ir a la escuela. De repente vi su mano pillada entre la puerta del coche, no me lo podía creer. Me lo lleve corriendo para el hospital al ver que esta estaba deformada y se hinchaba por momentos. Pero la que lloraba era yo no él. Se fracturó tres dedos.
    Fue desde entonces que deje de ver como algo positivo el hecho de que no sintiera dolor. Y decidí hablar con especialistas, fue entonces cuando descubrí que Hugo era una de esas personas cada un millón que padecía insensibilidad congénita al dolor.

    (15-17 años de Hugo)
    Hugo me recrimina que desde que le diagnosticaron la enfermedad no lo trato como antes y que estoy demasiado encima de él, que no se siente normal, y que necesita más libertad… quizá tiene razón. Ese mismo día me pidió permiso para ir a una fiesta de noche, estuve pensando en las palabras que me dijo y decidí dejarlo ir.
    Las 3, las 4, las 5 de la mañana… Hugo aún no ha vuelto a casa, pero me ha dicho que no me preocupe que ya es mayor y que no debo estar encima de él.
    Las 7 de la mañana, no he dormido en toda la mañana y Hugo no ha vuelto. No pienso esperarme ni un minuto más así que cojo el coche y voy dirección a la fiesta. De camino me encuentro su zapato y unos metros más adelante un cuerpo que yacía en la carretera… Hugo. No sintió el dolor y no fue capaz de gritar, nadie se dio cuenta de que fue atropellado.
    Todo el dolor que no ha sido capaz de padecer él ahora lo padezco yo.

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  47. MI MAYOR CONFUSIÓN

    Me levanté de un bote de la cama, y como cada mañana fui al buzón para comprobar si habían nuevas noticias.
    Ya llevaba esperando más de tres semanas esa carta. Hasta ese día, que al abrir esa maldita caja metálica, siempre vacía, me sorprendí al ver un sobre blanco.

    Salutaciones Ania,

    Des de la Universidad de Barcelona le comunicamos que sus pruebas de acceso a nuestro centro han sido reprobadas.

    En el momento que leí esas últimas letras formando, para mí, esa repugnante palabra, dejé de leer todas las otras hojas que venían detrás, que en ese momento, una vez denegada mi admisión a la Universidad para estudiar Psicología, me parecían una perdida de tiempo.

    Guardé la carta en esa caja de recuerdos que tengo en la guardilla, escondida entre muchos juegos de mesa, donde está todo eso que no se usa habitualmente. Pensé que de esa forma me olvidaría, y así esperaría la llegada de una segunda carta, y la aprobación de mi segunda opción. Estaba tan decepcionada conmigo misma que ni me había dado cuenta que Ania no es mi nombre.


    Hoy, día 27 de Agosto, estoy recogiendo todas mis pertenencias de casa de mis padres. Sí, me independizo, ya que he acabado mis seis años en la Universidad estudiando medicina y tengo trabajo.
    Me he acordado de esa caja, guardada en la guardilla, entre todos esos juegos de mesa. Sin dudarlo he ido a buscarla, y sin recordar todo lo que había ido guardando en su interior durante muchos años la he abierto. He ido sacando todo lo que encontraba, recordando así muy buenos recuerdos, hasta el momento en el que he encontrado ese sobre blanco. Sin darme cuenta, lo estaba abriendo y empezando a leer:

    Salutaciones Aina,

    Des de la Universidad de Barcelona le comunicamos que sus pruebas de acceso a nuestro centro han sido aprobadas.

    Como la primera vez que leí la carta, me paré en esa última palabra, pero esta vez con un sentimiento muy distinto. No entendía nada. A diferencia de hace unos años, me puse a mirar todos los papeles que venían detrás. Eran documentos que tenía que rellenar con mis datos personales y entregar a la Universidad antes del inicio del próximo curso. En caso que no se hiciera, la plaza quedaría anulada.

    Estuve más de media hora sentada en el suelo, con esas hojas en mis manos y sin saber como reaccionar a lo que estaba leyendo. Finalmente, conseguí levantarme y asimilar lo que estaba pasando. La primera vez que leí esa carta, mi mente confundió el orden de las letras al leer mi nombre, y también cambió esa palabra tan importante que ha cambiado mi vida por completo.

    PAULA QUINTERO. Bachillerato 1r C

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    Respuestas
    1. Paula, hay dos palabras que están mal escritas: Salutaciones y guardilla. Por si las puedes rectificar

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  48. UN PASO HACIA LO DESCONOCIDO

    Todos los días son una rutina, desde que mi mujer murió la casa está muy vacía. Me levanto de la cama, desayuno, doy un paseo por la calle, vuelvo a casa, hago la comida y espero a que sean las 17:30 para ir a buscar a mis nietos. Es “el día de la marmota”, cada día la misma historia. Sí, efectivamente, todo parecía ser así, días aburridos, hasta que un día algo cambió. Estaba con mi nieta Ana cuando de repente me preguntó si recordaba el día que pasamos juntos en la playa, en ese momento me paré a pensar y vi que dentro de mi cabeza no existía ningún recuerdo de ese día ni ningún recuerdo pasado, que todos habían desaparecido completamente, en ese momento me di cuenta que algo no iba bien. Mi hija insistió en ir a ver un especialista, pero yo ya sabía de qué iba el asunto, así que si, efectivamente, padecía Alzheimer, de repente, mi rutina dejó de ser tan rutina. Habían días que no se diferenciaban mucho de los anteriores, yo seguía haciendo las mismas cosas y las disfrutaba mucho más sabiendo que quizás mañana no las recordaría, ahí me di cuenta de que tenía que empezar a vivir el presente y dejar de pensar tanto en el futuro. La verdad es que no notaba ninguna diferencia, hasta que de repente me levantaba de la mesa para ir a buscar un poco de pan y ya no sabía hacia donde me dirigía o donde estaba, no recordaba lo que había hecho esa misma mañana o simplemente no sabía ni la hora que era. Todo fue cambiando poco a poco, hasta que todo cambió por completo. Dejé de vivir en mi casa y pasé a vivir en una residencia donde pudieran cuidar más de mí, la verdad, ya no era Juan, un hombre mayor de 78 años, sino Juan, un niño atrapado en un cuerpo de un hombre. Había perdido por completo toda la independencia de mi cuerpo y de mi vida, ahora dependía de todas esas personas que trabajaban en ese hospital, no podía ir al baño solo, no podía comer solo, ya que no podía mover casi mis brazos y no podía salir a dar una vuelta solo por si de repente no sabía volver. A medida que pasaba el tiempo veía que todo se hacía mucho más complicado, de repente me ponía irritable y discutía con todas las enfermeras o intentaba comunicarme con mis compañeros y no podía, ahí vi que llegaba a mi final. El único momento de felicidad que tenía, era cuando veía entrar por esa puerta a mis tres queridos nietos, David, Ana y Adrián con mi hija. Cuatro veces por semana venían a verme, les miraba a la cara y veía que esos 4 años ahí habían pasado muy rápido. Cada día era peor, dormía en una habitación con un hombre que no recordaba ni su nombre, para mí cada día era un hombre desconocido y casi cada día una mujer entraba en mi habitación con mis nietos, la verdad nunca entendía que hacía esa mujer ahí, pero me bastaba para poder ver a mis tres niños. El tiempo seguía pasando y mi mente ya estaba completamente vacía, era como un lienzo en blanco, no tenía pasado, tenía un presente y ya se veía que no iba a tener un futuro. Hasta días antes de finalizar esta etapa, seguía recordando los tres nombres de esos tres pequeños niños a los que tanto adoraba, hasta que llegó el día en el que por esa puerta entró una familia que yo no había visto antes, pero parecían agradables, la verdad creía que se habían equivocado de habitación, había tres niños que se hacían llamar Ana, David y Adrián, la verdad, es que eran unos niños estupendos. En ese momento me di cuenta de que por mucho que me esforzara a recordar cosas, era imposible, hasta llegar al punto de que todo para mí era completamente desconocido.

    Maria Laburta, 1r Batx A

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  49. LO QUE NO TE CONTARON DE LA LEYENDA DE SAN JORDI

    Cuando San Jordi hubo matado al dragón y liberado a la princesa de las enormes garras de la bestia, el caballero entregó la mítica rosa a la heredera del reino. Como muestra de agradecimiento por todo lo que había hecho, el rey le ofreció la mano de su hija. Desgraciadamente, San Jordi debía marchar y no podía demorar más su estancia en esa ciudad. Hasta aquí, nada nuevo. Pero, ¿acaso sabéis lo que pasó a continuación? Pues bien, yo os lo cuento.

    San Jordi, al oír la propuesta del rey, sintió una gran tristeza. Sabía que debía irse, pero sus ojos habían quedado profundamente enamorados de la belleza absoluta de la joven a quien había salvado la vida. Para solucionar ese dilema moral en el que se encontraba, juró al rey que tan pronto como acabase aquello por lo que debía marchar, volvería y se casaría con la princesa.

    Cuando San Jordi se fue, la hermosa princesa empezó a sentirse débil y un poco mareada. Su padre se enteró de esto y ordenó que se fuera a descansar a sus aposentos. Al día siguiente, el rey fue a visitar a su hija para ver cómo se encontraba. Al ver que su situación había empeorado respecto al día anterior, le comunicó su intención de quedarse con ella todo el tiempo necesario hasta que se encontrara recuperada del todo. Y así lo hizo. Se quedó día y noche cuidando de ella.

    Al cabo de dos días, la joven se encontraba infinitamente peor. Los ligeros mareos del principio se habían convertido en insoportables dolores de cabeza. Entonces el rey decidió hacer llamar al médico del condado vecino, que se presentó allí al día siguiente. Después de una revisión exhaustiva, el doctor se reunió con el monarca y le dio una muy desagradable noticia: a su hija no le quedaban muchos días de vida. El rey sabía que debía aprovechar cada instante que le quedaba a su hija, mas se sentía muy débil y no tenía fuerzas para levantarse de la cama. Aun así no iba a permitir que su hija pasara sus últimos días sola metida en su habitación y decidió que si por su propia enfermedad no podía hacerse cargo de su hija, lo debía estar aquel apuesto caballero que le salvó la vida. El monarca mandó a uno de sus sirvientes de confianza a buscar al joven. Cuando San Jordi se enteró de lo que sucedía, supo que debía poner rumbo hacia el castillo con toda urgencia. Se montó en su caballo y al día siguiente ya estaba allí. Pese a darse mucha prisa, para ese entonces la princesa se encontraba terriblemente débil y le era muy difícil respirar. La hizo reír tanto como las circunstancias se lo permitieron pero finalmente, al cabo de dos días, la princesa murió junto al que debería ser su esposo.

    El caballero se reunió con el rey en su habitación. El pobre hombre se sentía afligido por la pérdida de su hija a la par de enfermo. Al igual que la princesa, le costaba respirar y se encontraba débil como si llevara tres años sin comer. El rey, viendo su extremada situación en la que había perdido su única descendencia y se temía que iba a seguir los pasos de su hija, dejó en su testamento que su sucesor debía ser San Jordi. Él era la persona ideal para relevarle en su importante cargo, era fuerte, valiente y noble. Recogía todas las características que un buen rey debía poseer.

    A las pocas horas de firmar el testamento, el rey, sin fuerzas para seguir luchando contra la enfermedad y la ausencia de su querida hija, falleció acompañado de San Jordi. Desde ese momento pasó a ser el nuevo rey.

    Aquí se inicia un nuevo reinado de un joven rey que siempre recordó con gran aprecio a dos de los millones de personas que en la historia de la humanidad fueron víctimas de la peste.

    JOAN ROMERA, 1º BACH C

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  50. ALGO ASÍ COMO UNA CARTA RETÓRICA SIN DESTINATARIO:

    Para y por ti.

    Ya no me acuerdo cuál fue la gota que colmó el vaso e hizo que me diera cuenta de que algo no iba bien. Tampoco el momento exacto en el que me preguntaste sobre algo y, después de repetirtelo tres veces me lo tubiste que volver a preguntar. Al principio veía algunas de las cosas que decías y hacías y pensaba que eran extrañas pero las dejaba pasar pensando que un mal día lo teníamos todos.

    Fue meses más tarde cuando empezé a darme cuenta. Primero me preguntabas cosas que siempre habías sabido hacer y ahora ya no sabías. Más tarde, empezaste a desubicarte por casa y por la calle y entonces fue cuando también dejaste de reconocer hasta a las personas mas cercanas a tí. En aquel momento empezé a entender que el alzehimer te quita y se lleva a las personas más valiosas que tienes. Recuerdo que hasta hace poco intentaba autoconvencerme de que algún día te levantarías y todo sería como antes pero no, entonces me tocó entender y aceptar que era algo progresivo y que no tenía vuelta atrás.

    No obstante y con toda la paciencia que tengo vamos a cambiarnos los papeles y te prometo que voy a cuidar de ti de la misma forma que lo hiciste tu conmigo durante tantos años. A todo le intentaremos sacar la mejor parte. Cuando vea que un recuerdo se te olvida te lo voy a repetir mil veces. Te voy a repetir mi nombre las veces que hagan falta, y una vez se te olvide, te lo volveré a recordar. Y bueno, que voy a hacer todo lo que esté en mis manos para hacer que te sientas bien, feliz y acompañada.

    Irene López, 1rC.

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  51. Volver a nacer

    Nadie valora la vida hasta que tiene a la muerte a la vuelta de la esquina,eso pensó Bruno al verse reposando en una camilla de hospital tras acecharle una hipertensión arterial un viernes noche.Rodeado de profesionales sanitarios aparentemente amables con resultados de analíticas de procedencia diversa bajo sus brazos,todo apuntaba a que padecía una disfunción renal.Había sobrellevado semanas antes diversos síntomas,pero este fue,sin duda,el detonante de su estancia en la planta de nefrología.
    Se acercó un doctor,lo que parecía ser para él una mancha borrosa en la luminosidad intermitente de la habitación,escuchaba una voz retumbante,en ese momento le pesaban hasta las palabras.
    -¿Cómo se encuentra?-preguntó el doctor González
    -No me encuentro,eso es todo-respondió Bruno-.No le dé más vueltas al asunto y vaya usted al grano,dígame,es grave,¿verdad?,su mirada no miente doctor.
    González se quedó estupefacto ante tal contestación y procedió sin más dilación a anunciarle la dolorosa verdad.
    -Verá,después de contrastar los resultados de varias pruebas que le hicimos el equipo médico,no nos queda otra opción que informarle de que padece de insuficiencia renal-
    Bruno dirigió su mirada en dirección a la pequeña ventana de su habitáculo por la que timidamente se colaba un introvertido rayo de Sol,serían las tres de la tarde aproximadamente cuando recibió la desafortunada notícia por parte de González.
    Y,¿ahora qué?,como afrontaría horas y horas de tratamiento frente una máquina insufible,no estaba preparado para ello,él era joven, ambicioso,constante,pero ya no,sabía que las fuerzas flaqueaban,que era el principio del fin de su espirítu indomable,que le esperaban largas sesiones de dependencia algo que odiaba profundamente.
    Solo le quedaba escribir,una de sus pasiones menos notorias,pero imprescindible para afrontar los innumerables tiempos de diálisis que le aguardaban.Que,¿qué escribía?,cuando no le apetecía pensar solamente se dejaba llevar por palabras sueltas que contenían momentos y recuerdos significativos para su persona,nombres,fechas,calificativos,en menor medida poemas,aunque pocas rimas salían de su mente,su subconsciente solo transmitía pensamientos acerca de su enfermedad,llegó a ser una obsesión,una obsesión enfermiza,incluso más preocupante que su principal enfermedad.
    Pasaban los días y no veía la resolución del problema,con aspecto demacrado,no se deshacía de la lacra que le llevaba meses persiguiendo,no dormía bien,sus ojeras le delataban,su ritmo de vida iba desacompasado al del resto.
    El 24 de marzo recibió la llamada posiblemente la más decisiva,la que pondría rumbo a una nueva vida más feliz.
    -Señor Fernández,hemos dado con un donante compatible con usted,el 16 de abril le transplantaremos el riñón-.
    Bruno entró a quirófano desorientado,nervioso,feliz pero a la vez preocupado,sabía que era una operación que conllevaba riesgos de vida a muerte,le anestesiaron y dió comienzo la operación.
    -Señor Bruno,señor Bruno,despierte,señor Bruno,¿está usted bien?-dijo una voz en off
    Bruno entreabrió sus ojos,solo vió una intensa luz adentrandose en sus pupilas,cuando consiguió por fin abrirlos dijo:-¿ya ha acabado esto?-
    -En cierta parte,como bien sabe es una enfermedad crónica,aunque no tendrá que volver a diálisis hasta dentro de unos años-
    Bruno sabía que era el comienzo de una nueva vida,en ese momento se dió cuenta de lo que era volver a nacer.

    María Zamora,1r Batx B

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  52. EL COR COM UNA MALALTIA

    El seu cor no anava bé, ja desde ben petit. Prenía un xarop dos cops al dia duran molts anys. El seu problema? El síndrome de Wolff-Parkinson-White o WPW. Tothom quan pensa en un síndrome automaticament el primer que l'hi be al cap és el sindrome de down o malaties d'aquest tipus, encara que ell en va tindre una de bastant diferent, una que l'hi afectava el cor.

    Una malaltia que comparada amb altres que n'hi ha no va ser tan greu. El que feia era que una de les vàlvules del cor no funcionés bé. Això es devia a que aquesta vàlvula, normalment la de la dreta, s'havia desplaçat provocant que la sang en ves d'anar de la aurícula dreta al ventricle dret, fes que una part de la sang tornés a la aurícula dreta. Això provocava que al no arribar tanta sang, el cor bategués més ràpid, provocant una taquicàrdia supraventricular. Per el que he pogut observar, aquesta és una malaltia

    Normalment es podia detectar fàcilment si això passava, si el cor batega ràpid i no estàs fent esport, malament. Això ens va passar mes o menys uns 6 any enrere, que jo recordi tant sols un dia, estàvem tots a casa començant una pel·lícula de Disney, no portàvem ni un quart d'hora que de cop el meu germà va dir: “mama, el cor em va molt ràpid”. De cop i volta i en menys d'un minut, jo i el meu altre germà vam acabar a casa dels veïns i ells van marxar corrents amb el meu germà cap al hospital, per sort no va ser molt greu.

    Després de un temps, ara faria uns 2 anys, el vam portar a l'hospital, ja tenia l'edat suficient per a poder fer el tractament. Aquest consistia en “cremar”una part de les vàlvules del cor perquè aquestes no es desplacessin i la sang no torne-s'hi enrere. Tot va anar perfecte; ara ja podia fer allò que tant volia i no podia fer, menjar xocolata, per què? va ser junt amb la cafeïna el que l'hi van treure ja que aquestes dos coses acceleren en comparació amb altres molt més el cor.

    Marc Chamorro 1rC batx

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  53. UNO DE ESOS DÍAS

    Hoy es uno de esos días
    no creo que pueda salir de la cama
    no creo que pueda salir de mi cabeza
    siento que estaría mejor muerta


    Hoy es una de esas noches
    cuando lloro hasta quedarme dormida
    cuando me ahogo en la soledad
    me pregunto que harias sin mi


    Hoy es solo una de esas veces
    no siento que mi cuerpo sea mio
    no puedo salir de mis sentimientos como un mimo
    y simplemente no sé qué hacer

    Hoy es solo una de esas veces
    cuando no recuerdo cómo sonreír
    cuando respiro como si hubiera corrido kilómetros
    dije que estoy bien pero sé que no es verdad


    Puede que despierte mañana y me sienta mejor
    o puede que no

    RUTH SÁNCHEZ, 1r BATX A

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  54. LA ENFERMEDAD SILENCIOSA

    Querido diario, hoy he tenido uno de los peores días de este año porque me han dado una noticia horrible.

    Mi marido y yo llevamos meses intentando tener hijos y no hay manera de conseguirlo. Decidimos que lo mejor que podíamos hacer es ir al medico para que nos pudiera dar una explicación. Nos hizo unas cuantas pruebas, que una de ellas era una analítica.

    Hoy nos han dado los resultados y ponía que los dos teníamos clamidia. Estoy muy preocupada, no solo por tener está enfermedad sino porque no se quien me la ha podido pegar ya que estoy muy segura de que mi marido no me ha puesto los cuernos.

    Después de darle muchas vueltas, creo que me la ha pasado mi ex, y yo a mi marido. Por lo tanto, hace 5 años que tengo clamidia y yo ni me había enterado. Ahora tendremos que empezar con el tratamiento y espero quitarme este peso tan grande que tengo.

    Sara Peris Rordiguez 1r A Batx

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  55. LA TRAGEDIA DE EMMA

    Se despertó en un hospital, no sabía ni cuando ni que le había pasado, pero se sentía mareada y con dolor de cabeza. Se asustó al ver que estaba rodeada de cables y no saber porque. Ella solo sabía que se llamaba Emma, pero nada más. Era extraño pensar que se acordaba de su nombre y no de toda su vida, pero ahí estaba ella, observando a su alrededor, enredada de cables y sin que nadie le dijera nada.

    Llevaba una hora despierta y todavía nadie le había dicho que le pasaba. no se podía levantar, no podía ni mover un dedo, estaba paralizada. Lo único que le funcionaba con normalidad era su cabeza, solo estaban sus pensamientos y ella misma, nadie más.

    Transcurrida una hora y media entró una enfermera a la habitación, era alta y esbelta, transmitía confianza y seguridad. Había algo en ella que le parecía familiar, y eso tranquilizaba a Emma. Justo al entrar, la enfermera al verla despierta se sorprendió y quiso ir corriendo a abrazarla, pero no lo hizo, recordó que su hermana no podía devolverle el abrazo y se entristeció. Fue hacia ella y le dió un beso en la frente. Como sabía que Emma tendría muchas preguntas, quiso responderlas suponiendo cuales eran, ya que Emma no podía hablar.

    Alex, la enfermera y hermana de Emma, empezó a explicarle que le había pasado. Emma sin entender nada asentía con los ojos. No sabía porque esa chica le tenía tanta confianza, no la conocía, pero sabía que tendría que ser alguien que conocía antes de perder la memoria. Emma lo sabía, Ella sabía que había perdido la memoria, y le fastidiaba no saber si la recuperaria o no, el problema era que no le podía transmitir a nadie ese temor, porque no podía hablar. Así que siguió escuchando a esa chica con atención. Cuando Alex acabó la historia, Emma se sintió aliviada por fin de saber que le había pasado, un accidente de moto, pero se sintió triste al saber que se había quedado tetrapléjica y que nunca más podría caminar, ni ir en moto otra vez. Eso era su vida ahora y tendría que acostumbrarse a ello.

    Paula De La Fuente 1r BATX B

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  56. MI HÉROE

    Desde luego no era la primera vez que entraba a quirófano, pero seguíamos sin ser capaces de pronunciar esa dichosa palabra, cáncer. Fueron ocho años de lucha constante, de un hospital a otro, buscando nuevos tratamientos, pero siempre acompañados del mejor aliado, su sonrisa esperanzadora. Ella siempre fue un ejemplo para todos, luchó hasta el último suspiro de su admirable vida y se propuso ser fuerte, más por los que estábamos a su alrededor que por ella misma. Simplemente fue, y siempre será ELLA, mi héroe, mi sonrisa, mi ejemplo a seguir, mi seguridad, mi felicidad, mi MADRE.

    Sandra Vázquez, 1º Bachillerato "A"

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  57. ESTÚPIDO VÉRTIGO

    Por fin llegó el día. El día en que nos reuníamos todos los amigos de primaria para dar un paseo por la montaña.
    Cuando me desperté a las ocho en punto me sentí muy cansado, esa misma noche no había dormido apenas, estaba muy nervioso y a la vez eufórico. Recuerdo que llegué el primero junto mi mejor amigo en el punto de encuentro. A mesura que pasaban los minutos, llegaban en grupos de 3 y 4 los antiguos compañeros. La excursión por la montaña era simplemente una excusa para vernos todos.Y así empezamos nuestro trayecto.

    Yo era un chico que controlaba mucho el tema de las alturas, era consciente que cuando veía un precipicio o algo por el estilo, mi cuerpo no respondía.

    Supongo que por la euforia y felicidad que tenia en el momento en que subíamos la gran montaña, no me di cuenta de las empinadas cuestas hacia arriba. Finalmente, cuando acabé de hablar con una de mis compañeras, me di cuenta que habíamos llegado al destino. Las vistas de todo el pueblo junto a los grandes precipicios. Mi idea des del principio era, una vez llegado al destino, intentar no ver las grandes alturas apartándome un rato del grupo. Pero no fue así.
    Estaba tan distraído que no me di cuenta que estaba al lado del precipicio. Fue así cuando me di cuenta de dónde estaba. Me empecé a marear, me entro un tipo de ceguera temporal, mi cuerpo no respondía y finalmente me desmaye. Aún gracias que no me caí por el precipicio. Mis antiguos compañeros llamaron a la ambulancia, a pesar de que ya estaba bastante consciente. Finalmente no pude ver más mis antiguos compañeros, y todo por el estúpido vértigo.

    JORDI VIÑEGLAS BARBA 1r. A BACHILLERATO

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  58. MI OSCURA LIBERTAD

    Veo como todos los rostros atónitos fijan su mirada en mí, como si se hubiera parado el tiempo. En cuestión de segundos mi vida da un giro de 360 grados, un escuadrón de agentes me saca del sitio en el que he estado durante los últimos dos años, sin tener contacto alguno con la sociedad, tan solo con la persona que me ha mantenido viva.

    No logro comprender qué está pasando, no reconozco dónde estoy. Quiero volver, quiero regresar allí donde estaba ¿Dónde está él? El miedo se apodera de mí, no puedo explicar el vacío que siento en estos momentos, me han arrebatado la vida en cuestión de segundos.

    Me encuentro delante de un completo desconocido con uniforme y placa que me atormenta a preguntas las cuales no entiendo, estoy mareada, quiero irme de aquí, quiero ir de vuelta a casa. Esas son las únicas palabras que mi boca es capaz de reproducir. El hombre se va, vuelve la calma. Sin embargo, el murmullo resurge al cabo de unos segundos cuando vuelve a entrar, esta vez acompañado de cuatro agentes. Estos toman asiento y uno de ellos se dispone a hablar.

    -Bien Ana, primero de todo, bienvenida de nuevo a la vida. Sabemos que estos dos años habrán sido un auténtico infierno para ti y lo único que quieras ahora es olvidar todo lo sucedido. Sin embargo, debemos escuchar tu narración de los hechos con el fin de poder coger al impertinente que te secuestró y te mantuvo retenida y aislada del mundo exterior. No es fácil, lo sabemos, pero tienes que lograr sacar la rabia acumulada durante todo este tiempo y hablar, tomate tu tiempo. Si lo prefieres, toma un cuaderno y plasma lo que tienes dentro.- de pronto se levantan y me dejan sola.

    De pronto al escuchar esas palabras la ira se apodera de mí, no puedo parar de sacudir la cabeza de izquierda a derecha en bucle, sin poder cesar. Abro el cuaderno y me dispongo a escribir: La palabra impertinente se me clava en el corazón como una estaca ¿Cómo diablos puede decirle eso? Esa persona merece ser más libre que cualquier otra, me ha apartado de la muerte, se ha centrado solo en mí y no se ha separado ni un solo día de mi lado ¿Cómo pretende detenerle? No tenéis ningún derecho a hacerlo, no ha hecho daño a nadie, mereceis dejarlo en paz y conducirme hasta él, sin nadie que lo moleste ni lo atormente. El sentimiento de desequilibrio e ira que tengo no cesará hasta que no lo vea libre.

    Cierro el cuaderno y lo entrego a las autoridades, estas lo empiezan a leer cautelosamente. Conforme van leyendo, la perplejidad y el asombro se reflejan en sus ojos, ahora abiertos como platos.
    ********************************
    Ceso de escribir y dejo el diario sobre la mesita de mi nueva habitación, ésta oscura y sin ventanas, centro la mirada en mis piernas tendidas en la camilla, la enfermera viene a darme la dosis diaria. Dicen que estoy enferma y tengo que curarme, por eso estoy aquí retenida sin poder salir, la verdad, yo no lo entiendo, todo era mejor en compañía de él. Pero almenos él ahora es libre y eso es lo que cuenta.

    CARLA PASTOR, 1A BATX

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  60. SUEÑOS

    Ha sido intenso pero vacío, privado de espontaneidad. Parecía guiado, como ensayado, repetido. Ha sido como algo falso, irreal.

    Y entonces se da cuenta…

    ¡Está soñando otra vez! ¡Claramente es eso!

    El arma, toda la sangre, esa persona le estaba persiguiendo, quería hacerle daño… pero todo es una ilusión. Tan solo la imaginación de su mente. Una complicada red de impulsos eléctricos dentro de su cabeza.

    Y ahora solo le queda esperar a despertarse…

    Y lo hará. En su cama, como las otras veces. Aliviado de salir del sueño, de escapar de la recurrente pesadilla macabra que, con el tiempo, se repite con más frecuencia.

    Vanessa Montaño, 1º de Bachillerato C

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  62. TÚ ET DESPERTES, ELLA NO

    Arribo a casa, cansat, després d’un dia de gossos a la feina, totes les llums són apagades. Amb la mà encenc el interruptor, però, ja hi ha una altra mà.

    Una veu ronca em desperta. Sóc al llit. No sé quina hora deu ser. A nit, em va costar molt dormir per culpa de la tètrica mirada del vell d’aquell quadre. Ara, amb la claror, me n’adono que era la finestra. La llum dels fanals s’escola per la persiana. Amb la mà dreta, palpo el llit, no hi ha ningú. La Joana, no hi és. Adormit, m’aixeco i em poso les sabatilles. Lentament, avanço cap al fosc passadís, la llum, no funciona. La Joana deu ser a la cuina que allà és on guardem els llumins i tota la pesca. Tot i que ser que la llum no funciona, prem-ho tots els interruptors del passadís. A fosques, entro a la cuina, em sento observat. Obro el calaixet dels llumins i trec la capsa. Encenc un. De cop, el cor se’m para, i el cap em balla. La Joana és estesa al terra sobre un basalt de sang i el vell, em mira. S’acaba el llumí. Encenc un altre.

    Un soroll em desperta. Sóc al llit. Busco la mà de Joana, no hi és.


    Pol Pérez Rivas 1r Batxillerat C

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  64. David Ayala López 1rBach-B

    Tengo que abrir los ojos pero no me quiero levantar, el cuerpo me pesa, me gustaría dejar el trabajo. La echo de menos, ella me ha cuidado durante toda mi vida y ahora no está. No quiero llorar, cada día me derrumbo en el metro, ojala volviese conmigo. No soporto este dolor. Lloro.

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  65. El remplazo de mi mujer

    Me di la vuelta y vi la misma cara que hace 20 años, la de mi mujer.
    La mañana transcurría con normalidad hasta que fui indagando en mi mente y fui descubriendo que esa señora no era mi esposa, no era la que conocí cuando era joven, era evidente de que era una doble, una impostora, o eso me parecía a mi...
    A lo largo del día mi cuerpo me mandaba señales de peligro, de que esa persona a parte de ser un remplazamiento de mi mujer tenia unas intenciones contra mi.
    Ella trataba de convencerme de lo muy equivocado que estaba, me repetía que era ella, mi mujer, que por que yo actuaba así... Este discurso de convencimiento se repitió día tras día, semana tras semana, año tras año.
    A día de hoy tengo la certeza de seguir despertándome al lado de una desconocida.

    Judit Nicolás 1rBatx A

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  66. ADRIÀ LARA I AGUILERA 1º A BACHILLERATO

    ¿TE ATREVÉS A VIVIR CON TOC?

    Mi vida es un asco. ¿Realmente tengo que vivir esto? Me siento solo y desorbitado, todo lo que hago es un reto constante. Siempre tengo preocupaciones que según otra gente son absurdas, pero a mi me parecen importantes. Mi día a día es agotador y solo pienso en cosas negativas. I me vuelvo a preguntar, ¿realmente tengo que vivir así?

    Cada mañana me suena el despertador a las siete, empiezo un día nuevo. Como siempre, coloco mi pie izquierdo en el suelo, antes del derecho, al revés de la supuesta superstición creída por la sociedad. Entonces me alzo de la cama. Hago tres saltos, uno detrás del otro, como cada mañana. Después voy poco a poco a la ducha, contando todos y cada uno de mis pasos, concretamente diecisiete. Una vez dentro de la ducha estoy siete minutos exactos, para no desfallecer con mi rutina. Fuera de ella, continuo preparándome para salir de casa.

    Salgo de casa, giro tres vueltas de llave y me estoy dos minutos comprobando que la puerta esté bien cerrada, después de esto, bajo a la calle y me dirijo al colegio, siempre por el mismo camino, me paro en un lugar concreto cerca del semáforo y saludo al perro de la frutería que esta allí todas las mañanas. (...)

    Llego a mi pupitre, está vacío y aparentemente limpio, pero yo, igualmente, cojo un pañuelo mojado con agua y lo paso por encima de la mesa. Después coloco todo mi material de estudio encima de la mesa y lo ordeno por color y medida, para que una vez empezada la clase esté todo preparado.

    Estoy en el patio, mis amigos hablan de la tía buena de Carla, miran su foto y se fijan en su cuerpo y lo comentan, tienen deseos sexuales. Yo, que estoy al lado, me siento muy incómodo y exaltado, no me gusta hablar de estos temas, y cuando me preguntan les evito la respuesta. Todos esos comentarios de mis amigos los transformo en ideas perturbadoras dentro de mi cabeza, y esas hacen que me obsesione en el tema, me como la cabeza. (…)

    Llego a casa después a las cinco y media después del colegio, me siento a la mesa y mi madre me prepara la merienda. Tengo el bol de cereales delante de mis ojos. Entonces veo que los cereales están todos mezclados, los separo y cuento los noventa y uno que me voy a comer, ni uno más ni uno menos. Al acabar de merendar, me voy a estudiar toda la tarde.

    Estoy sentado en la mesa, abro el libro delicadamente pasandole un trapo por encima para asegurarme de que esté limpio, lo está. Entonces empiezo a hacer deberes, pero al cabo de poco tiempo me distraigo, aquella conversación de mis amigos me vuelve a la cabeza, y de repente me pongo muy nervioso. Tres minutos después lloro, y al instante me relajo. (…)

    He cenado, y me voy para la cama, pero antes me lavo las dientes y me enjuago la boca tres veces con la misma cantidad de agua. Seguidamente camino diecisiete pasos y estoy en la cama. Me meto, y miro si la cómoda esta limpia, y a pesar de que lo esté la cambio igual. Una vez cierro la luz, aprieto mis párpados y me duermo. En ese momento empieza mi verdadera tranquilidad...

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  67. UNA VIDA FRÁGIL

    Su apariencia al nacer era la de una niña sana. Los médicos se la llevaron para hacerle las pruebas como a todos los recién nacidos, pero detectaron que algo no iba bien...
    Sus huesos y sus músculos eran mas débiles de lo habitual. El diagnóstico de su enfermedad era claro, tenia "osteogénesis imperfecta", también conocida como enfermedad de los huesos de cristal.
    Los padres de la pequeña Lucía, consternados por la noticia aceptaron con dolor que su hija padecía una enfermedad incurable que la limitaría en muchos aspectos de su vida.
    No podría correr y saltar, ni disfrutar en el parque como los demás niños, pues el mínimo golpe podría quebrar cualquiera de sus frágiles huesos...

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  71. EL ARTE DE VIVIR
    Todo empezó a mediados de junio. Me sentía cansada, desganada y solamente tenía ganas de dormir. Los días se me hacían interminables. Tenía la sensación de que estaba sola en este mundo. De que nadie me quería.
    Necesitaba una manera para que todo esto cambiara y me pudiera relacionar más con la gente. Por lo tanto, decidí ir a un centro de día. Allí fue donde conocí a Mireia, una chica de tan solo 26 años, alta, rubia y blanca de piel.
    Mireia era una amiga excelente, salíamos todos los fines de semana. Todo esto hasta que llegó un día que no me contestaba a los mensajes, no podía contactar con ella.
    Los días iban pasando y yo seguía sin respuesta. Al cabo de 2 semanas sin saber absolutamente nada, fue cuando decidí preguntar por ella en el centro de día. Me dijeron que había ingresado en el hospital a causa de un cáncer de mama. Estas palabras me impactaron mucho.
    Por lo visto no podía ir a visitarla al hospital ya que estaba en la UCI y no me dejaban entrar. La única información que recibía era gracias su madre.
    Poco a poco, parecía que todo avanzaba correctamente, hasta que recibí una llamada de su madre. Llorando, me informó sobre la trágica noticia. Mireia acababa de morir. Los médicos hicieron todo lo posible, pero era un cáncer muy complicado y no pudieron hacer nada más de lo que habían hecho.
    Recuerdo esas palabras perfectamente. Esto me hizo caer en una gran depresión. Mireia era mi único punto de apoyo, en quien podía confiar para todo.
    A lo largo del tiempo, me he dado cuenta que hay que valorar la vida. Tenemos que disfrutar de cada segundo como si fuera el último. Ahora Mireia estaba descansando, era lo que se merecía.

    Laura Fernández Latorre, 1r Bachillerat A

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  73. Risas, lágrimas y una historia por contar(I)

    Estábamos en el sofá y acabamos de cenar pizza entre muchas risas, besos y abrazos que se habían colado entre conversaciones. Ella quería incorporarse para recoger los platos sucios que habíamos dejado en la mesa pero yo la agarraba por la cintura y le impedía que se levantara, quería sentirla cerca. A todo esto ella se hacía la ofendida para que yo le pidiera perdón entre risas, le encantaba mi cara de arrepentimiento y a mí ver cómo era feliz. Ya habiendo dejado que se marchara hacia la mesa del comedor yo me levanté del sofá y traté de ayudarla pero su respuesta a mi gesto fue muy brusca. Ante esto, me acerqué a ella y le pregunté si le ocurría algo. Ella me miró y no dijo nada, entró a la cocina. Después de esto, yo, preocupado la seguí e intenté que almenos me dirigiera la palabra, pero solo conseguí que me gritara como nunca lo había hecho. Decidí marcharme y hacer como si nada hubiera pasado. A la mañana siguiente me desperté y decidí revisar mi móvil, ya que después de marcharme decidí escribirle un mensaje para quedarme más tranquilo, el mensaje que recibí decía: “Siento lo de anoche. Te quiero.” En ese momento yo respiré y opté por hacerle una visita sorpresa por la tarde. En cuanto llegué a su casa, llamé al timbre y me recibió con una sonrisa que pretendía disimular unas lágrimas y unos ojos enrojecidos. Me dijo que me sentara y de pronto se derrumbó y se refugió en mi pecho. Yo traté de reconfortarla, la rodeé con mis brazos y la abracé. Después de esto ella levantó la mirada y me abrazó aún con más fuerza, una fuerza casi antihumana diría yo y contra todo pronóstico se levantó de un salto, me preguntó que si me apetecía algo de comer o que si prefería que diéramos un paseo o que si íbamos al cine y antes de que respondiera me dio un beso y se dirigió hacia su habitación dando saltos de alegría. Decidí no darle importancia a lo que acababa de suceder pero la verdad es que tenía la mosca detrás de la oreja, así que cuando salió de su habitación tan guapa como siempre, le pregunté con total naturalidad que a qué había venido ese cambio tan repentino. Ella no supo qué contestarme, primero me dijo que no era relevante pero yo sabía que mentía así que decidí dejarlo estar por un rato y volverle a preguntar durante el paseo. Más tarde mientras caminábamos le dije:

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  74. Risas, lágrimas y una historia por contar(II)
    -Respecto a lo de antes en tu casa… yo sé mis abrazos te hacen sentir mejor pero…
    Antes de que terminara la frase ella me calló con un beso y seguimos caminando. Ella nunca actuaba así, me estaba ocultando algo y era algo gordo. De pronto noté como ella desentrelazó su mano y se apartó de mí unos segundos y pude ver como de sus ojos azules emergían unas lágrimas. No pude más, me planté firme delante suyo y le hice ver que no tenía nada que temer, que podía contarme lo que fuera, que yo siempre me mantendría a su lado. Ella me hizo prometer lo que le acababa de decir y yo contínuamente me preguntaba a qué venía todo eso, no lo entendía y empezaba a sentirme realmente desconcertado y aturdido de que algo malo le estuviera pasando. Finalmente me lo contó, me contó aquel mal que la estaba atormentando día tras día era que padecía bipolaridad, era otra víctima más de este trastorno mental. Después de recibir esta inesperada noticia le juré y le perjuré que la amaría siempre y que esto no cambiaría las cosas entre nosotros pero fueron pasando los años y nuestra relación se iba deteriorando poco a poco y sin cesar.
    Un día decidí que debía tomar una decisión al respecto así que la cité en mi casa por la tarde. Después de esperar a su llegada durante dos horas le escribí por si le ocurría algo y ella me respondió que sentía no haber venido porque no le gustaban las despedidas. A continuación recibí otro mensaje que decía: “Me has hecho pasar los mejores seis años de mi vida, te quiero como el primer día. Hasta siempre mi amor.” En ese momento me quedé paralizado, no podía ser, se estaba despidiendo de mí, podría estar en la fase depresiva que presenta esta enfermedad, podría estar dispuesta a morir. Después de esto corrí como nunca lo había hecho. Corría porque no podía perderla, corría porque ella era mi vida entera y porque sin ella nada tendría sentido. Corría porque era la mujer de mi vida. Finalmente llegué a su casa y la encontré en la cocina con un cuchillo en su mano izquierda. En cuanto me vio lo dejó caer y se puso a llorar. Me acerqué a ella y la volví a abrazar como cuando lo hice en aquel momento en el que empezó todo, solo que ahora tenía claro que no quería volver a pasar un trago tan amargo como el que acababa de suceder hacía apenas diez minutos. A partir de ahora me mantendría a su lado y la amaría como le prometí hacía ya cinco años porque pese a todo lo que habíamos pasado y a lo que recientemente había estado a punto de pasar, a nuestra historia aún le quedaban muchos capítulos que contar.
    FIN

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  75. Mejor no haberse despertado… de Daniel Muñoz breve cuento
    Diario de Pepe
    24 de agosto de 1997
    Otro día más, ya no puedo ir a trabajar del dolor que me causa esta maldita enfermedad, las nauseas, los dolores de cabeza, el cansancio, las pesadillas… Estoy yendo a psicólogos para que me ayuden a afrontar estos últimos pasos a un día que se termina y no sabes si vas a despertarte a las cuatro de la mañana del dolor o si te volverás despertar al día siguiente.
    El pasado jueves 15 de agosto, fui al hospital a hacer la famosa y horripilante ‘’quimio’’, pero los médicos me dijeron que dejase de hacerla ya que la enfermedad ha evolucionado lo bastante para saber que estaba en fase terminal. Me dijeron, palabras textuales: ‘’disfruta de cada momento que te queda’’ pero pensé como voy a disfrutar si no me puedo mover apenas y tampoco me puedo beber un vaso de vino para comer. Que esa es otra soy un alcohólico que sea quedado viudo tras aquel accidente hace tres años más o menos, por ir bebido, en el cuál mi pobre Eva falleció.
    Sólo espero no empeorar más, poder sobrevivir, porque a esto ya no se le puede llamar vida a estas alturas.
    25 de agosto de 1997
    Cada vez estoy peor, pero para lo que me queda voy a disfrutarlo como me dijo el doctor Carmona… así que me bajé al bar. Bebí dos cervezas, y me dolía todo. Mis amigos Manolo y David, me llevaron a casa porque no tenía fuerzas y me puse a dormir.

    Hace ya tres días que no sabemos nada de José. Quien sabe dónde está porque este señor de 53 años no tiene fijo en casa, está desconectado.
    Una vecina muy amiga suya, Carmina, fue a ver como se encontraba, pero no pudo hablar con él ya que cuando llegó a la casa lo halló muerto con una botella de anís cogida en la mano. Sólo sabemos de él que acabo disfrutando a su manera de los últimos días de verano que el vería, borracho y sólo.

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    Respuestas
    1. "se ha quedado" viudo ( lo has escrito mal)
      Espero que no sea un caso real, qué pena.

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  76. Alejandro Maestre Garcia15 de abril de 2018, 15:51

    ¿Quién eres tú que me miras?

    ¿Quién eres tú que me miras?
    y solo dices mentiras,
    que dices que eres mi hija
    y no te he visto en mi vida.

    Lágrimas caen de tu rostro
    pero no llores chiquilla,
    te habrás confundido de hombre
    o quizás perdiste el Norte.

    ¿Qué me falla la memoria?
    No digas más tonterías,
    que dices que eres mi hija
    y no te he visto en mi vida.

    Que lo intente, que recuerde
    ¿pero qué quieres que diga?
    No te conozco de nada,
    ¿Quién eres tú que me miras?

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  77. El niño sin amigos

    Erase una vez un niño que en tiempos pasados fue muy feliz, tenia amigos jugaba todos los días en el parque y le encantaba ir al colegio, pero... empezó a perder a todos sus amigos, por qué? porqué de pequeñas rabietas el hacia monumentos, siempre debía ser como el decía y si no era así el se enfadaba tanto que siempre acababa golpeando a sus amigos, además el no era consistente, es decir , había algunos días que estaba muy irascible o otros que estaba muy dulce, debido a ese estado emocional tan extraño el fue perdiéndolos día a día algunos de sus amigos intentaron quedarse junto a el porque sabían que era buena persona, pero el sin quererlo empeoraba su conducta cada vez mas hasta que llego al extremo de odiarlos a todos por ser como eran. Esto siguió y un día se tumbo en el suelo de su habitación y se puso a reflexionar, como puede ser que mis grandes amigos los cuales he querido tanto ahora los odie tanto? Como puede ser que de la noche a la mañana me pueda llevar fantásticamente con ellos o odiarlos? No quiero acabar solo, Porfavor ayuda.
    Y sus palabras resonaron por su cabeza toda la tarde hasta que se quedo dormido, se convenció de que mañana seria otro día diferente, uno en el que volver a estar feliz con sus amigos jugando en el parque, que pena que el día de mañana sea siempre una lotería de emociones.

    Marc Calafell 1r Batx B

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  78. Era solo un niño, tenía la cabeza llena de pájaros y de ilusiones. Quería vivir la vida, disfrutar de la infancia, aspirar el aire mientras jugaba en la arena. Todos tenían los mismos sueños o si más no, parecidos, todos rotos por la realidad. Al principio, su aparición en aquella habitación de hospital, no fue muy diferente a las demás. Ya estaba acostumbrado a esta realidad, al fin y al cabo y era mi profesión. Primero los dolores, después las pruebas, los resultados, la perdida del pelo, la constante lucha, la resignación y finalmente el viaje. Pero cuando el enfermero le inyectó los tranquilizantes, nada fue igual. Entones me sentí destrozado y sin fuerzas, el niño luchó, pero tenía la batalla perdida, salió de su cuerpo mientras el enfermero decía ‘’hora de la muerte las 9.26’’. Al principio, su aparición en aquella habitación de hospital, no fue muy diferente a las demás, solo que era mi hijo.

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  79. PODÉIS LLAMARME PEPE

    Día 1
    Me llamo José, pero podéis llamarme Pepe. Tengo 62 años y me han diagnosticado un cáncer de pulmón. No tengo mucha idea de medicina pero, todos los médicos me miran con cara de pena. Lo único que me han dicho es que el fumar cigarrillos causa la mayoría de los cánceres de pulmón, y que existen muchos tipos de cáncer de pulmón, cada uno de ellos crece y se disemina de un modo distinto y se trata de una forma diferente. No tengo ni idea de cómo van a tratar mi caso, pero a medida que pase el tiempo os iré informando de cómo va avanzando.

    Día 2
    La verdad que me encuentro igual que ayer, lo único que ha cambiado es que me han dicho que en mi tratamiento incluirán la quimioterapia. Espero poder escribir todo lo que me vaya pasando, pero el médico me ha dicho que cada vez estaré mas cansado, y no sé hasta qué punto podré aguantar.

    Día 3
    Hace dos semanas que no escribo nada en mi diario, pero en teoría este es el tercer día que he escrito. Creo que esto empeora, porque tengo la tos con sangre y no me desaparece, me cuesta mucho respirar y he perdido el apetito.

    Día 4
    Soy el nieto de Pepe y me ha dicho que ya no podrá escribir más en su diario, así que ahora os informaré yo.

    Día 5
    Esto cada vez va a peor y mi abuelo está cada vez más delgado, tengo mucho miedo y espero que se recupere pronto…

    Día 6
    Mi abuelo me ha dicho que va a morir y que lo escriba en su diario, pero me ha dicho que no se lo diga a nadie de la familia.
    No paro ni un minuto de pensar en él ya que ni se le reconoce al hablar ni al verlo.

    Día 7
    Descansa en paz.

    ALEX AGUILAR CASTRO
    1ro C

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  80. Pere Pahissa 1Batx A
    Una carta a aquella cosa infinita
    A veces pienso que estás conmigo, y sin embargo siempre te vas.
    Qué cosa podría demostrarte para entregarte, en tan sólo un instante.
    Yo, que bajaría al mismo infierno para enfrentarme con el mismo diablo, para que su
    sombra no influenciara en el mundo.
    Pero porqué te vas y te burlas de mí, si sólo quiero darte la mano.
    Si quieres te escribiré el mejor poema que pueda.
    Te ríes de mí , porque sabes que soy débil y piensas que lo que te escribo es un guión
    que me han escrito.
    Pero si algo he aprendido es que el mejor guerrero nunca es el más valiente.
    Por favor no me des la espalda cuando te hablo.
    Porque por mucho que cierres tus sentidos siempre estaremos juntos
    Me gustaría que por un instante mirases tu interior y pudieras mirar al infinito y allí
    podrías encontrar un lugar en que volver a nacer y poder volar y soñar
    Todavía no me crees, verdad
    Créeme por favor
    Si supieras quién eres en verdad.
    Y si me dices que te da miedo el destino no te creo.
    Porque los que creen en el destino, su universo es incierto.
    Y los dos sabemos que tú, infinito lo sabes todo, incluso que este día llegaría.
    Por qué me dices que ahora yo soy infinitamente fuerte.
    Aunque me contestes con susurros, yo no quiero verte así
    Sino que quiero ver a ese infinito que siempre ha dejado el recuerdo a una esperanza---
    Para que todo pueda ser mejor.

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  81. Locura de Capgras

    Era una tarde de Invierno, en la que Tommy estaba jugando con la nieve cuando se le volvieron a aparecer esos malditos dobles, esas malditas imitaciones de sus amigos Mike y de Susan. Llegado a este punto de miedo decidió correr hacia el bosque en el que se había construido un refugio el mismo para cuando esos dichosos imitadores aparecieran.

    Tommy pasó por la gasolinera antes a comprar. Y fué directo al bosque, allí sacó a su oso de peluche y el sindrome le había afectado tanto que no lo reconoció como su amigo al verlo, cogió la navaja que había conseguido el año pasado en el campamento y lo acuchilló sin piedad mientras le gritaba que quería saber donde estaba su verdadero amigo. En ese mismo instante, como una estrella fugaz, una idea macabra pasó por su cabeza para llegar a donde estaban sus verdaderos amigos y no los impostores. Se rehizo en su camino y posteriormente volvió con una sonrisa de oreja a oreja que no expressaba felicidad.

    Cuando Mike y Susan fueron a por Tommy al bosque se encontraron con una trampa para osos delante de el refugio casero de Tommy. La pierna izquierda de Susan y la derecha de Mike quedaron atrapadas allí, estas estaban en carne viva debido a la fuerza con la que subió el resorte, mientras que se podía ver como de repente Tommy con una agresividad desmedida les reclamó la ubicación de sus amigos. Les advirtió repetidas veces, hasta que Tommy miró al suelo con rostro agresivo y lo levantó con esa maldita sonrisa de oreja a oreja. Comenzó a tirar ese líquido alrededor de ellos y sacó el mechero de su padre y con esa sonrisa lo tiró encima de ellos. Pronto el olor a quemado se extendió por la urbe. Sus amigos no estaban raptados. Estaban allí. Pero él nunca lo sabría.
    Jordi Clua, 1o BTX A

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  82. Isaac Castillo 1B Batx

    Vive la vida

    Como cada día Javier se levantó dispuesto a ir al colegio. Su madre, observó en él algo extraño y es que en su cuerpo aparecieron unos pequeños moratones y no le dio importancia. Cuando Javier estaba en medio de clase, de repente, empezó a sangrar por la nariz. No se le dio mucha importancia porque es normal que alguien sangre por la nariz de vez en cuando. Cuando Javier volvió del colegio su madre vio como esos pequeños moratones se habían convertido en unos hematomas y, estando preocupada, llevó a su hijo al medico. Cuando a Javier se le diagnosticó Hemofilia su madre no lo podía creer, porque ella no sabia que esa enfermedad era transmitida de mujeres a hombres y solo estos la padecían. La madre de Javier luchó toda su vida para que su pequeño consiguiera un transplante hepático y cuando por fin creía que su hijo estaba salvado vino la muerte a llamar a las puertas del pequeño Javier en forma de tapón de sangre en las venas. Su madre se lamentó durante años y nunca olvidó hasta el fin de sus días a aquel hijo suyo cuyo esfuerzo por superar aquella enfermedad fue muy fuerte.

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  83. A LO QUE TÚ LLAMAS OBSESIÓN, YO LO LLAMO DEDICACIÓN- Adrià Blanco

    Odio. Eso es lo que siento. Simplemente eso, odio. Hacia mí y hacía en mundo en general. También estoy confuso. Recuerdo que en primaria, todo el mundo se burlaba de Laura por estar gordita. No sé que ha cambiado. Ahora nadie osa decirle nada ni opinar sobre su físico, en todo caso, la felicitan cuando sube una foto a Instagram en bikini. Sin embargo, todos mis compañeros andan recomendándome que coma más, que estoy muy delgado. Nadie cuestiona lo que Laura come o deja de comer, tienen miedo. Miedo a que les tachen de superficiales e ignorantes, porque el físico no importa, es una fachada. No obstante, a mi me bombardean a preguntas sobre mi peso, sin nigún tipo de miramiento. Joder. Estoy harto. Harto de tener que escuchar siempre la misma respuesta seguida de una risa burlona cuando afirmo que llevo un año y medio acudiendo al gimnasio con regularidad: “Ah, pues no se nota mucho que digamos”. Estoy jodidamente harto. Esto va a cambiar.

    Hola, vuelvo a ser yo. Han pasado cuatro años des de que dejé este texto a medias. Sigo igual de flaco, pero nadie me dice nada ya. Todo lo contrario, mi madre se queja constantemente porque no me entra la ropa y mis compañeros de la universidad me dicen que mis venas en los brazos parecen que van a explotar. Mienten. Me dicen todo eso porque no quieren que consiga dejar de estar escuálido. Quieren seguir comentando sobre mi delgadez, pero no les dejaré. Jamás. Seguiré mi camino, con disciplina y constancia, aunque sea duro y tenga que dejarlo todo atrás. No pain no gain, eso me dijo David, un tío de mi gimnasio. Él es el único que quiere consiga mis objetivos, solo él me entiende. Desde hace unos tres años, me consigue mensualmente un ciclo de Dianabol. Él lleva mucho tiempo entrenando y consumiendo y no le ha pasado nada, sabe lo que hace. Me fío de él, no como de mi madre. Ella no me entiende. Me interroga cada vez que le pido dinero y me pregunta diariamente por el acné que me ha salido últimamente y mis pequeños bultos en los pezones. Está loca, no sabe lo que dice. Me pone muy nervioso. Mucho. Ayer no me quería dar dinero y tuve que chillarle. Aún así, no accedió y tuve que soltarle un guantazo. Merecido, no debería interponerse en mis objetivos. Entonces se fue llorando al comedor y mientras llamaba a mi padrastro por teléfono aproveché para indagar en su billetera y coger mis dos cientos euros. Esos dos cientos euros que mes a mes me permiten verme menos flaco, gracias al Dianabol.

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    1. Espero que tu reacción no sea tan agresiva si te corrijo que "doscientos" va junto en castellano. te lo dice una flacucha jaja

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  84. VALORARSE A UNO MISMO ES LO MÁS IMPORTANTE

    ¿Sabes cómo es vivir en un mundo dónde todos te ven como un ser extraño? Bien, si tu respuesta esta pregunta es un no, debes sentirte afortunado. Pero si tu respuesta es afirmativa, se exactamente como te sientes. Desgraciadamente vivimos en una sociedad demasiado centrada en la belleza exterior y olvidamos lo más importante: lo que hay dentro de una persona.

    Puede que mi cara no sea muy bonita, que mis pómulos sean inexistentes, que mi nariz sea más prominente de lo normal o que necesite audífonos para escuchar bien, pero eso no significa que no sea una chica normal que solo quiere vivir su vida, cumplir sus sueños y alcanzar sus metas.

    A veces hace falta pararse uno mismo a pensar y recordar que no somos perfectos, y que habrá personas que tengan más imperfecciones que otras, pero nosotros no tenemos la culpa de eso, igual que yo no tengo la culpa de haber nacido con el síndrome de Treacher Collins. Pero esto, parece ser que a mucha gente no le interesa, y prefiere herir los sentimientos de los demás sin conocimiento de causa.

    Mi vida no ha sido maravillosa, no he vivido un cuento de hadas como los que todas las niñas pequeñas soñamos con vivir. La realidad es que he pasado por múltiples operaciones para mejorar mi aspecto facial, he sentido un rechazo por parte de mis compañeros de colegio y he perdido la cuenta de todas esas miradas llenas de pena por parte de extraños que han hecho nada más verme.

    A lo largo del tiempo he aprendido a apreciarme, a valorar más esas cualidades que destacan de mí, y sobre todo a no tomarme en serio lo que la gente dice sobre mí. A través de todos estos años he comprendido que los verdaderos amigos son aquellos que saben apreciar cómo eres realmente por dentro y gracias a ellos he logrado apreciarme a mi misma y a no tener miedo de lo que dirán sobre mi aspecto.

    Alba Andújar, 1º Bachillerato B.

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  86. Quiero irme de aquí, a veces pienso que soy un cero en la izquierda y que no llegaré a ningún lugar, me siento sola y todos los días son la misma rutina. Tengo la impresión de que no sirvo para nada y todos los hechos que han pasado son porque me los he buscado. Aun que me pase todo esto, a veces, veo rayos de luz que me dan un poco de esperanza para el futuro, y es por eso que, ahora que ya ha pasado la tormenta, me digo a mi misma, no tengas miedo, sigue a delante, quiérete como realmente te quieren muchas personas y no te rindas.

    MªCarme Calatayud 1r Batx B

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  88. ESPERANZA CONGELADA

    Llevaba alrededor de diez años trabajando en aquella clínica de creogenización. Diez años viendo a las mismas personas metidas dentro de esos depósitos de nitrógeno líquido a -196 grados, diez años viéndola y preguntándose porqué no estaba él en su lugar, si era él quién, todo y tener los ojos abiertos, poseía un corazón muerto.

    No le molestaba la vida que llevaba, por el contrario, le agradaba saber que podría llegar a cumplir el deseo de sus pacientes y ese deseo era tener una segunda oportunidad de vivir, en caso de encontrar una cura para la enfermedad que padecían.

    Desde hacía tres meses que asistía a unas reuniones con tal de obtener un permiso para poder revivir a una paciente, su paciente.
    Tras un tiempo la clínica obtuvo la esperada autorización y llevaron a cabo la reanimación. Él no se lo podía creer, aquello parecía un sueño, aunque más lo debía parecer para la chica tras despertar y encontrarse con un mundo y gente completamente desconocida. Eso fue un golpe duro para él, porqué, aunque sabía que la posibilidad de la pérdida de memoria era bastante probable, mantenía la esperanza de que su esposa le recordase.
    El seguía manteniendo aquella fe, pero aquello nunca sucedió.

    Mientras otros rehacían sus vidas, incluyéndola, él continuaba muerto, muerto en vida, pero feliz de que su mujer vaya prosperando, porque es y seguirá siendo su prioridad.

    HADIYI ANTÚNEZ 1rB BATX

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  89. Microrrelato sobre el autismo

    Cuando la pequeña y risueña muchacha de ojos azules hubo cumplido los seis años, ya estaba rodeada de amigos que la felicitaban por su cumpleaños, ella cada vez más distante a ellos y sin ganas de seguir escuchando tanto ruido subió para evadirse del mundo que sus padres habían creado para ella. Su habitación, sus libros, sin palabras, sin voces, sin nadie que la tocara, perdida en su imaginación, sin mundo, sola. Así le hubiese gustado sentirse cada día de su pequeña existencia.


    Maria de la Fuente 1 bachillerato A

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  90. Todo arrebatado por mí mismo.

    15 de diciembre
    Por fin he conseguido terminar el proyecto en el que llevo tanto tiempo trabajando. He conseguido una réplica exacta de mí mismo, un par de años más joven, que interactúa en todos los sentidos como una persona normal. Llevo tanto tiempo encerrado en este laboratorio que ni recuerdo cuando empecé esta locura, pero ha merecido la pena.

    Pienso en darme una ducha para relajarme. Voy al lavabo y me miro al espejo, pelo corto, negro y despeinado, cejas estiradas del tamaño de mis ojos marrones acompañados de grandes ojeras. Pienso que quizá me he centrado tanto tiempo en el trabajo que prácticamente no he descansado en un buen tiempo. Acabo de ducharme y me voy a dormir.

    Oigo el despertador sonar, no sé cuánto tiempo he dormido, pero hacía mucho tiempo que no descansaba tan bien. Me visto y me levanto para ir a comprar al supermercado algunas cosas. Mientras reviso la sección de congelados un trabajador se me acerca y me agradece la ayuda de ayer con las cajas que se le cayeron. Le miro extrañado ya que en esta semana no he salido del laboratorio para nada, le respondo con un de nada inconscientemente y pienso que quizá se ha confundido de persona.

    Mientras vuelvo a casa pienso en todo lo que habrá ocurrido en este tiempo cuando de repente se me cae una bolsa de la compra y al recogerla veo por atrás una misteriosa silueta que justo se mete por un callejón. Cojo la bolsa y sigo caminando, aunque ahora con la extraña sensación de alguien observándome.

    Dejo la compra en casa y doy un paseo por la ciudad. Observo las calles y apenas veo gente mayor paseando. He perdido la noción del tiempo y no se que día es, pero no parece un fin de semana. Supongo que los niños estarán en la escuela y los adultos trabajando. Entre estos veo a un amigo mío que se dirige al trabajo y le saludo con la mano. Se acerca y me dice que le ha gustado mucho la charla que hemos tenido hace un rato y que me enviara un mensaje para quedar el sábado ya que ahora tiene que irse a trabajar. Mientras se aleja un escalofrío recorre mi espalda, no he hablado con él desde hace semanas. Pienso en que el exceso de trabajo me esta pasando factura y decido volver a casa.

    Mientras veo la televisión y pienso en mis cosas miro el móvil para ver si mi amigo me ha enviado un mensaje y veo que no lo tengo. Me pongo a recordar y pienso que quizá me lo he dejado en el laboratorio. Bajo al sótano que es donde tengo el laboratorio y miro los mensajes. De repente veo una extraña conversación con mi padre sobre ir a comer con ellos hoy ya que en Navidad estarán fuera, conversación que no recuerdo para nada. Inmediatamente cojo el coche y me dirijo a casa de mis padres temiendo que estén bien.

    Cuando llego veo por la ventana a mis padres preparando la mesa y una silueta extraña. Es un chico mas o menos de mi edad quizá un par de años mas joven, pelo corto negro y despeinado, cejas estiradas del mismo tamaño que sus ojos marrones. De repente viene a mi cabeza la imagen del recipiente en el que tenia a mi clon roto y empiezo a verlo todo claro. Inmovilizado me quedo cuando veo que se acerca a mí y de repente me deja inconsciente con un golpe.
    Despierto con la visión borrosa, estoy encerrado en el recipiente de mi clon y lo veo todo claro. El supermercado, la silueta, la conversación con mi amigo…
    Cierro los ojos mientras me arrepiento por haber jugado con la genética cuando no debía.

    Rubén Serrano
    1B Batx

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  91. El hombre del hospital: Parte 1

    Mentira (f.):
    - Afirmación que una persona hace consciente de que no es verdad.

    –¿Que tal si os cuento una historia? Si. Sería una buena idea. Entretenido para vosotros y divertido para mi, además, no tengo nada que hacer en el hospital así que vosotros relajaos y disfrutad...

    “Hace unos meses un hombre fue ingresado en el hospital bajo la responsabilidad del Doctor Tenorman, el cual llevaba unos días malos debido un asunto familiar que había sucedido recientemente. Aquel hombre sufría unos dolores de cabeza terribles y se puso en observación para saber de donde venían. Algo curioso era que en su ficha médica no había ningún rastro de información más allá de su nombre. Ni apellidos, ni registros de visitas, ni nada. Solo su nombre. Los médicos, se quedaron perplejos ante esa ficha, pues según ella, ese hombre nunca había pisado un hospital en toda su vida, un hecho algo sospechoso. El doctor, preguntó al hombre sobre el tema pero él solo contestó que jamás había tenido la necesidad de ir y que por lo tanto era lógico que no hubiese ningún registro.”

    “Las semanas pasaron, hasta que un buen día le dieron el alta y el hombre abandonó el hospital ya sin dolores. Lo curioso, era que no le encontraron nada. La única explicación que había eran problemas estomacales, a pesar de que no había ni rastro de ningún problema en el estomago cuando le hicieron las pruebas, pero dadas las circunstanciaras al doctor no le quedó otra que darle el alta después de haber estado una semana más en observación de lo que tenía previsto debido a la situación. El hombre se fue, sin dolores y tranquilamente.”

    “Unas horas más tarde después de que el hombre se fuese llegó otro, con los mismos dolores que el anterior pero este llegó al hospital manchado de vomito y sudando. El hombre fue ingresado rápidamente y se puso en observación. A los pocos días los médicos se dieron cuenta de que este hombre tampoco padecía ninguna enfermedad estomacal y no se presentaron más síntomas que los vómitos y el sudor, los cuales, duraron una semana. Pero lo que más desconcertó a los médicos no fue que no le encontraran nada al hombre sino su ficha médica pues, al igual que la anterior, esta carecía de ningún dato más allá del nombre y una foto. El doctor empezó empezó a sospechar de si era el mismo hombre pero eso se descartó al instante, no tenían la misma cara, ni cabello, ni siquiera su estatura era la misma. Era imposible. Sorprendentemente y sin ninguna explicación, como en caso anterior, los vómitos y los sudores se fueron y en un par de días se le dio el alta.”

    Marc Martínez 1B Batx

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  92. El hombre del hospital: Parte 2

    “Se podría decir que es imposible pero de allí en adelante cada dos meses tenían un paciente con las mismas características. Eran hombres, todos con las fichas vacías excepto por sus nombres. Puede parecer curioso pero para los médicos era todo un dolor de cabeza y si pensaban que eso iba a parar se equivocaban pues después de uno que decía tener gastroenteritis llegó uno con una pierna rota que decía que se había caído por las escaleras, el hombre, como los dos de antes, él tenía también la ficha vacía y un aspecto completamente distinto. El hombre era grosero y fue un logro para los médicos hacer que hiciera caso, por las noches el hombre se levantaba de su cama y se ponía a jugar con su pierna, desde andar hasta a darle patadas a las paredes. El doctor, debido a su extraño comportamiento, se planteó si el hombre podía tener algún tipo de trastorno mental pues la mitad de las veces que se le preguntaban cosas contestaba con balbuceos, gritos o cosas sin sentido y la otra mitad de las veces cuestionaba al médico o lo engañaba. Después de las pruebas los médicos llegaron a la conclusión de que el hombre no padecía ningún trastorno mental. El personal del hospital se vio obligado a que cada noche tuvieran que encerrar al hombre en su habitación y atarlo a la cama para que no pudiese hacerse daño. Aún así paso algo muy extraño, después de muchos meses en el hospital, para cuando la pierna ya debiese estar curada el hombre seguía teniéndola rota y no solo eso, el doctor se percató de que del yeso caía sangre por lo que decidió quitárselo. Al retirarlo todo se dejo ver un enorme corte que iba desde el pie hasta la rodilla. Esto ya se estaba saliendo de control pero sorprendentemente todo acabó.”

    “Un buen día, toda esta locura fue resuelta. Al parecer se descubrió un patrón que se había repetido en otros hospitales, al parecer un hombre con Síndrome de Münchhausen se había hecho pasar por una infinidad de personas para permanecer el máximo tiempo ingresado pues la enfermedad que padecía era un trastorno mental que hacía que la persona se viese necesitada de médicos para sentirse como un paciente. El hombre, como en general la gente que padece este síndrome, se disfrazó y ocultó su identidad para que el doctor no se enterase de su trastorno, hasta se las apañó para parecer más alto y para cambiar de cara con maquillaje con tal de que no lo descubriesen. Debido al alto coeficiente intelectual del hombre pudo hacer todo eso pero al final debido que siguió el mismo sistema de mentiras que había usado en otros sitios fue descubierto y tratado de este síndrome.”

    –Todo eso sin olvidarnos de mi pierna la cual a sufrido mucho para que yo pueda lograr llegar hasta donde estoy. He de admitir que desde que me pillaron esto tampoco a estado tan mal, además, al final conseguí lo que quería. Estar más tiempo ingresado. Aveces las mentiras me hacen más daño a mi que a los demás… ¡Bah! Que más me da, si al final he conseguido lo que quería.

    Marc Martínez 1B Batx

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  93. 4 de Mayo de 2003
    Solo quedan dos horas para emprender uno de los viajes más emocionantes e importantes de mi vida, nos mudamos al extranjero. Julio y yo ya lo tenemos todo empaquetado: ropa de verano, cremas solares, bañadores...está todo listo. Llevamos varios meses preparándonos para esta nueva travesía. Nos hemos leído todas las guías habidas y por haber, hemos planificados rutas, visitas, museos... Ya es la hora, ¡que nervios!
    “Pasajeros con destino a Punta Cana diríjanse a la puerta de embarque”. Parece que nuestro vuelo se ha adelantado, que raro.
    En principio parecía que iba a ser un trayecto tranquilo y sin dificultades pero hará unos cinco minutos han empezado a haber turbulencias bastante fuertes. He oído decir a una azafata que se trata de un corriente de viento inesperado que no aparecía en los radares, acto seguido el comandante se nos dirige a los pasajeros: “Damas y caballeros estamos en una zona de fuertes turbulencias debido a un corriente de viento llamado trisomía celular en el par 21. Les informo que nos procedemos a efectuar un aterrizaje de emergencia.”
    Mi cabeza está en estado de shock. Ni yo ni Julio somos del todo conscientes de lo que está pasando, solo esperamos que todo vaya bien.
    Groenlandia. Un aterrizaje forzado en Groenlandia. ¿Enserio? ¿Que se supone que vamos a hacer? No estamos preparados para vivir aquí, lo teníamos todo planificado y ahora aquí nos tenemos que quedar.
    Llevo un rato sintiéndome extraña. No estoy ni enfadada ni triste, solo confusa, mucho. No entiendo cómo ha podido pasar, no me lo esperaba. Julio se acerca a mí y me dice:” Sé que estas confusa, yo también lo estoy pero esto no tiene que paralizarnos. Puede que este no sea el destino que nosotros habíamos planeado pero es el que es. Estoy seguro de que disfrutaremos y aprenderemos mucho aquí”.
    3 de Mayo de 2006
    Hace mucho tiempo que no escribo. Este se suponía que iba a ser el diario del viaje de mi vida, ser madre. Un viaje cuyo destino cambió de manera inesperada. He estado muy ocupada estos últimos años pero voy a retomar lo que en su día empecé.
    Mañana Sofía cumple tres años. Hará tres años desde que me dijeron que había tenido una hija con Síndrome de Down. ¿Quién iba a imaginárselo? Julio y yo teníamos una vida ya pensada y en el momento decisivo...pum, cambio de planes. Pese a eso, no ha habido un día en el que nos hayamos lamentado de nada. Hemos aprendido muchísimas cosas de esta pequeña personita y, a día de hoy, Sofía nos sigue sorprendiendo con su fuerza e inteligencia. Hoy es una niña feliz pese a todo lo que le ha tocado vivir.
    Después de todo, debo decir que estos años no han sido fáciles, es complicado adaptarse a Groenlandia cuando llevas meses preparándote para un destino totalmente opuesto pero, al fin y al cabo, es nuestra hija y la queremos desde el primer día. A decir verdad, agradecemos que los doctores no vieran el corriente de viento en los radares ya que de haber sabido que nuestra futura hija iba a tener Síndrome de Down caben posibilidades de que nos la hubiéramos perdido.


    ONA FREIRIA 1º C

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    1. La corriente de viento, no "el corriente" ( en el ultimo párrafo). Lo demás correcto. Perdonad que sea tan Rothenmeier, pero es por si queréis presentarlo al otro concurso. Solo corrijo la ortografía más llamativa.

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  94. Querida hermana,

    Hace unos días fuimos a ver a la abuela de Ferrol. Me hizo muchísima ilusión verla después de tanto tiempo. Pasamos un día estupendo y disfruté verdaderamente de la comida en familia. Después fui con la prima Natalia de paseo por la ciudad y me presentó a sus amigas, con las cuales salimos durante toda la tarde. Todo parecía perfecto hasta el momento en que llegué a casa y me encontré a la tía Concha acostada. A pesar de ser las ocho, pensé que no era inusual irse a dormir pronto en pleno verano cuando no hay nada que hacer para poder descansar. Al día siguiente me levanté tarde, cerca de las doce, y la tía seguía en cama. El pensamiento que tenía ayer se desvaneció y ya creí que no era normal ese exceso de horas, teniendo en cuenta que la tía es una persona muy activa y teníamos planeadas algunas actividades para hacer juntas. Como la situación no me encajaba, opté por entrar en la habitación para ver lo que ocurría. La llamé por su nombre y le pregunté qué le pasaba. Me respondió que no se podía levantar, ni siquiera mover y que necesitaba ir un hospital. De pronto, se me cayó el mundo al suelo y llamé a una ambulancia. Cuando vino, cogieron a la tía y fui yo como acompañante, porque ya sabes que vive sola. Al llegar al hospital, la trasladaron a una habitación para hacerle unas pruebas y comprobar la causa de su inmovilidad. Después de largas horas esperando, el doctor me informó que los síntomas que padecía eran propios de la Fibromialgia, y por consiguiente le hicieron un diagnóstico de la enfermedad. Me maldije a mí misma por no haberla atendido antes, pero ella tampoco me había dicho nada. Supongo que es porque no podía casi bien hablar. En la sala de espera, me empecé a hundir en mis pensamientos, preguntándome qué pasaría ahora. A pesar de esto, el médico me explicó que simplemente se trataba de un brote del cual se podría recuperar fácilmente. La ingresaron durante tres noches y las enfermeras me fueron informando de su progreso hasta su total recuperación. Cuando le dieron el alta y salió de la habitación, salí corriendo y la abracé llorando. No te puedo describir del todo ese momento, aunque fue el desato de un cúmulo de emociones que llevaba dentro manteniendo durante días. Los médicos le recetaron un par de medicamentos que se tendría que tomar en caso que le diese uno de esos brotes. Nos fuimos hacia casa y todavía quedaban días suficientes para realizar nuestros planes. Hicimos lo que más estaba esperando: viajar en barco e ir a las Islas Cíes. Estos últimos días han sido los mejores con diferencia. Afortunadamente, mis primeras vacaciones, a pesar de haber conllevado una mala racha, han tenido un final feliz.

    Escríbeme pronto.
    Mireia.

    Mireia Carretero, 1r BATX A.

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    1. "No podía casi bien hablar" no es correcto en castellano. Alternativas: casi no podía hablar, prácticamente no podía hablar, apenas podía hablar...

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  95. Acostumo a no dormir bé, el meu estómac està buit però a la vegada ple, ple de líquid exactament aigua, m'agrada la sensació de tenir-lo buit sobretot mentre´s dormo. En quant m'aixeco al matí la meva rutina són cinquanta abdominals i vint flexions i més tard anar directament al lavabo a pesar-me, i si veig que la bascula marca el mateix em replantejo si menjar alguna cosa.
    Sabíeu que em sé les calories de cada tipus de menjar?, dons si! és una dicció memoritzar tots i cada un dels aliments que trobo
    No m'agrada mirar-me al mirall és que odio tal com sóc. Perquè ningú menten? Els pares i els amics em diuen que estic bé i MASSA bé!, m'ofereixen menjar seu però els hi nego completament, el que volen és que estigui més grossa del que ja estic. Els odio, no entenen la meva situació deixeu-me de dir-me mentides que jo també tinc ulls i sé com sóc que per això és el meu cos.

    SANDRA GUERRA 1A

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    1. Hi ha dues errades tipogràfiques: dicció ( per adicció) i menten (per m'entén)

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  97. LA MENTE DE UN HIPOCONDRÍACO

    Nunca debí de haber empezado la carrera de medicina, ni siquiera debí interesarme por ella, mi sueño era ayudar a la gente, trabajar como médica... Y digo era porque lo que antes era un sueño se ha convertido en mi peor pesadilla. Cada vez que intento dormir lo único que veo son pulmones quemados y la mirada penetrante de la muerte hacía mi.

    Cada mañana cuando me levanto, lo primero que hago al abrir los ojos y apagar la alarma es comprobar si sigo teniendo todos los síntomas de la noche anterior, cierro los ojos, y veo en mi mente cómo una colonia de agentes patógenos se abre paso entre mis entrañas. El sufrimiento mental se concreta en un órgano específico: un pulmón, el corazón, el hígado, el cerebro... Varía en función de la obsesión que toque ese día.

    Los cortes, los rasguños y las erupciones dejan aberturas en la piel que permiten la entrada de patógenos. El simple hecho de respirar expone al sistema respiratorio. Tocarse o colocar objetos en la boca puede servir para introducir patógenos. Los patógenos que entran al sistema digestivo pueden provocar enfermedades. La actividad sexual puede exponer la vagina a patógenos de transmisión sexual.

    Mi cerebro no solo está creando en todo momento síntomas nuevos, sino que considera cualquier malestar y cualquier peligro que me pueda hacer enfermar, por minúsculo que sea, como el presagio de una enfermedad. Hay veces en que me sorprendo a mí misma, habiendo consultando al menos quince páginas distintas en Google, tengo la certeza de que padezco al menos 10 enfermedades mortales.

    Y es que el peor tormento para un hipocondríaco, es imaginar que el mal corre por sus venas. Que no deja de entrar y salir y que es inevitable, da igual lo que hagas. La pureza de tu alma dejó de existir en el momento en que naciste. La hiperrealidad* va a estar a tu lado hasta que acabe enterrándote.

    *Conciencia de distinguir la realidad de la fantasía.

    CARLOTA BAJO AMBRÓS, 1R BATX A

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  99. - No me quedan fuerzas.
    No sé qué me pasa, nada me motiva a seguir.
    Es fácil salir de casa y fingir una sonrisa para que nadie te pregunte cómo estás o si estás bien, realmente, no les importa la respuesta, sino que esperan que digas "todo bien" para que no cargue en sus conciencias, ya tienen sus propios problemas como para preocuparse por los tuyos.
    "Bien", cuanto sufrimiento se esconde tras esa palabra que se dice con tal de no dar explicaciones, pero, ¿por qué?
    La llegada a casa se hace pesada, escuchar a tus padres discutir, sin ganas de hacer nada, pensar en las herramientas autolesivas del cajón y quizás utilizarlas...
    A veces, siento que estorbo, que no hago nada bien ni aporto nada.
    A veces, creo que voy a desaparecer.

    - Diario de una chica depressiva

    Alicia 1rB BATX

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  100. -La primera vez que sentí auténtico miedo fue cuando salí de la ducha. El espejo me devolvía una yo distinta a la que había conocido. Esa yo nueva había per-dido la gran mayoría del cabello. La siguiente vez que vi a mi yo nuevo había vuelto a cambiar, mi madre me rapó casi al cero. Comencé a usar pañuelos de colores. En cierto modo, era divertido combinar la ropa y los pañuelos, parecía un médico de verdad. Quizás fue en ese instante cuando lo decidí. Mi cabello volvió a crecer pero yo no cambié de nuevo. Mi futuro estaba decidido, y tenía que ser ese.
    BERTA CALAFELL 1R BATX A

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  101. Salí del hospital alegremente sabiendo que el bebé que esperaba era una niña y, apresuradamente me puse a llamar a aquellos que más ansiaban saber-lo.
    Al llegar a casa, ella me esperaba en el comedor con una sonrisa de oreja a oreja:
    -Te dije que sería una niña. ¿Ya le has dado la noticia a todos?
    -De momento solo he llamado a Juan y a ti, así que, ¡sentíos afortunados de ser los primeros!
    -Ay mujer, ¿no crees que deberías llamar a tu madre también? Ella debería saberlo.
    En ese momento, una sensación de pánico y angustia se apoderó de mi:
    -¿Quién es mi madre?-le pregunté.
    No obtuve ningún tipo de respuesta, pero seguí insistiendo:
    -¿Quién es mi madre?
    La confusión se reflejaba en su rostro y, en ese momento, supe que algo fallaba. Solo acerté a decirle cuatro palabras:
    -Mi madre eres tú.

    Olga Balada, 1rC batx

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  102. QUEDATE A MI LADO
    Me sorprendió mucho una película que vi la cual iba de una madre que tenia una hija, la madre estaba separada y su marido tenia una novia, en principio las dos no se podian ni ver, pero cuando ella descubre que tiene cáncer, intenta hacerse muy amiga de la novia de su marido, porque sabia que iba a ser la futura madre de su hija, en esta pelicula se ve como la mujer se va apagando poco a poco hasta el día que muere. En resumidas cuentas, es una enfermedad en la cual aun no se ha podido descubrir la cura y va apagando a las personas poco a poco.
    Salvador Ladevesa 1 Bachi A

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  103. Era el día, después de tanto tiempo esperando, tantas ganas, tanta intriga por saber como eran los colores realmente, como los veían los demás. Llegó el paquete , eran las gafas que permitirían a Marcos percibir los colores tal y como son. Sus padres prepararon un bol con muchas frutas y flores para que pudiera ver todos los colores posibles. Toda su familia estaba ahí para presenciarlo y todos felicitaban a Marcos y a su familia por conseguir tal cosa. Marcos se puso las gafas, que le iban un poco grandes. Aguantándolas con una mano, abrió los ojos y antes de mirar las frutas y las flores, se volvió para ver a su familia. Por fin pudo saber como eran realmente sus padres y su hermano. Las lágrimas no tardaron en empezar a caer, tanto por parte de Marcos como de toda su familia. Todos le estaban muy agradecidos a la ciencia, que ha hecho muchos avances como éste. Desde ese momento, siempre que se pusiera sus gafas, Marcos podría ver todos los colores.

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  104. QUAN EL JOC ES CONVERTEIX EN TRASTORN

    Tots el dies a les 8 del matí en Joan se’n va a treballar, fa de representant, agafa el seu cotxe i es dirigeix cap el nord o cap el sud, segons la ruta que ha de fer. Però sembla que ell si que està perdent el nord. Un home com ell, bo, treballador i amb un caràcter extravertit.

    Com cada dia, entra en un bar a esmorzar o a dinar i aquelles màquines d’allà dins, amb aquells llums i sorolls cridaners, l’inciten a posar una moneda per provar sort: -Avui serà el meu dia... -pensava en Joan- Guanyaré molts diners!. I tornava a posar una altra moneda i una altra, i res... tot perdut com sempre.

    La veritat és que en Joan tenia un sou petit i un pensament ingenu que l’estava portant a llençar els diners que tant li costaven guanyar. Així ho feia, un dia rere l’altre, perdent sempre... Bé no, sempre no, de vegades guanyant unes poques monedes, perquè no ens enganyem, les màquines escurabutxaques no s’han dissenyat per regalar diners a ningú, oi?

    Però tornem al protagonista de la historia... El problema d’en Joan s’anava fent gros, molt gros... Fins i tot, començava a demanar bestretes del seu sou per gastar-les. El problema arribava quan s’acostava el final de mes, ja que era l’hora de portar el salari a casa. Havia d’enganyar a la seva dona que veia que el sou del seu marit anava minvant cada mes... -He tingut una reparació de cotxe.- li deia. En Joan es donava compte de les quantitats que perdia, i això li provocava un profund sentiment de culpabilitat, però la solució dins el seu cap, era tornar a jugar. Havia d’intentar recuperar tot el que havia perdut i ho deixaria, era el repte de l’home contra la màquina, l’ús del joc que va començar com una distracció per evadir-se dels problemes quotidians, va passar a convertir-se en una addicció a la qual no podia posar fi.

    Al cap dels anys, va arribar a acumular deutes amb el seu cap de feina, amb els seus clients de confiança, etc. I al final tot es va descobrir. La seva dona i els seus familiars li van buscar ajuda, calia portar-lo a un terapeuta especialitzat. En Joan va reconèixer que era ludòpata, i aquest era el primer pas del malalt per sortir-ne de l’addicció.
    El psicòleg el va ajudar a sortir d’aquella trampa, li va indicar que seria bo assistir a sessions col•lectives on pogués parlar amb persones que havien patit el seu mateix problema i que, sobre tot, no tingués accés a cap tipus de diners per no tornar a recaure. Com en Joan era a prop de la jubilació, el metge li va recomanar que una bona solució seria que es jubilés anticipadament, per poder curar-se.

    Ell, finalment, va decidir seguir les ordres del psicòleg, ja que sabia que així podria tornar a ser la bona persona que era i gaudir de la vida com la gaudia abans.

    Eric Rodríguez 1r Batx "B"

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  105. COM M’HAIG DE COMPORTAR

    En Pau amb nomes 3 anys ja tenia comportaments impulsius i poc adients, des de l’escola li expliquen als seus pares que encara que entén perfectament tot el que se li demana que faci, ell no vol fer-ho bé.

    Sembla que en Pau no és capaç de seguir unes pautes ni acceptar normes ni relacionar-se d’una forma normal amb els seus companys, però al nen se’l veu feliç i content i no sembla importar-li.

    Aconsellats pels professors els seus pares van anar veure un psicòleg, que no va saber donar un diagnòstic sobre el problema d’en Pau, però els hi va explicar com conduir-lo.

    Un dia els seus pares el van portar a conèixer el parc del laberint i el nen en un moment de distracció se’n va anar cap a dins tot sol, tenia 5 anys, per molt que el cridaven no feia cas, però sorprenentment va trobar el camí. Com ara que ja es gran, li cal trobar el camí perquè encara que li cal ajuda no la vol.

    Quan va ser a sisè de primària, alguns companys murmuraven, deien: mira el pallasso, el boig i diferents apel•latius i el deixaven de banda... altres en canvi els hi feia molta gracia, intentaven treure profit, divertint-se amb les seves actituds...Per en Pau si tirar-se cap enrere amb la cadira del pupitre feia riure, ho feia, si aixecar-se la samarreta al mig de la classe feia gracia, també ho feia... però el nen es sentia el protagonista, perquè estaven tots pendents, era el centre d’atenció dels seus companys, aquesta situació li agradava.

    Ja més gran, a l’adolescència, no pensava gens les seves accions, encara que se li expliqués el que era correcte o no, i les repercussions socials greus que podien tenir aquests actes irreflexius. Després d’haver fet allò prohibit i que havia derivat en un problema, reflexionava i semblava penedit, però ja estava fet... si els companys li manaven agafar coses d’una botiga, ell ho feia per ser acceptat en el grup.

    Els pares molt preocupats i angoixats pel futur del noi, el van portar novament al psicòleg, doncs seguia mostrant dificultats per acceptar les normes socials, per relacionar-se, per fer amics d’una forma normal, i això el va portar a que només fos acceptat per nois amb problemes. En Pau era un noi amb l’autoestima molt baixa, però capaç d’ajudar a qualsevol que li demanés.
    Finalment el diagnòstic del psicòleg, va ser trastorn de la personalitat.

    En Pau, ara ja és adult, però segueix perdut dins del laberint, esperem que trobi el camí...

    Pol Rodríguez Fontanet 1r Batx B

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  107. MENUDA MI MAÑANITA… (I)
    No entra. Lo he intentado siete veces hoy. ¡Siete veces! Mi anillo de casada no me entra en el dedo. Resoplo y lo dejo con desdén sobre el tocador. Me miro en el espejo y veo mi reflejo el cual hace ya tiempo que quise dejar de mirar, me horroriza. ¿Quién es esta que aparenta ser yo? Sinceramente, parece que mi yo de hace cinco años se hubiese comido a cuatro "yos" más y aún estuviese haciendo la digestión. Estoy gorda. Estoy jodidamente gorda.
    Camino por mi habitación buscando qué ropa ponerme. Nada me gusta, las blusas parecen sacos y los pantalones parecen de hombre. ¿Por qué no hacen ropa bonita para las chicas como yo? Apenas tengo 25 años y tengo que llevar ropa de abuela comprada en tiendas "para tallas grandes".
    Me siento sobre la cama, hoy no tengo ganas de salir de casa, de vestirme, ni siquiera de salir de la cama. Tumbo mi tronco sobre la cama y trato de levantar las piernas, pero las dejo caer casi de inmediato porque la pesadez es tal que ya apenas puedo mantenerlas en el aire. Me vuelvo a quedar sentada al borde de la cama, me pongo de pie y me trato de mirar los pies. La última vez que quise cuidármelos fue en el esteticien y de eso hace ya mes y medio. De repente me coge frío y cojo unos calcetines del cajón para ponérmelos. Me agacho y trato de llegar a mi pie, no puedo. Estiro la pierna hacia delante lo máximo que puedo y veo que llevo las uñas con el esmalte desgastado y ya bastante largas, debería volver a hacerme la pedicura, pienso. Estando en esa posición intento volver a ponerme el calcetín, y vuelvo a fracasar, la barriga me impide llegar a la extremidad. Tercer intento, me siento en el suelo, piernas mariposa, ahora sí que sí. Cojo el calcetín con una mano, con la otra agarro mi pie y lo intento acercar a la pieza de ropa en cuestión. Tardo cinco minutos, pero ya llevo ambos calcetines puestos. Hoy al menos he sido capaz, enhorabuena nena, hoy lo has conseguido, a ver mañana.

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  108. MENUDA MI MAÑANITA... (II)
    Resoplo, estoy toda sudada por el esfuerzo. Agarrándome a la cama la uso de apoyo para ponerme en pie, las piernas me fallan un poco al principio, pero consigo erguirme. Se acabó el ejercicio por hoy, estoy cansada. Entonces recuerdo que debo salir a la calle, debo ir a hacer unas gestiones en el banco que queda… a tres calles desde mi casa. Mierda. Venga, hoy era el último día de plazo Aura, no tienes excusa, me digo.
    Busco el sujetador y paso los brazos por cada una de las tiras, me coloco bien el pecho y… no puedo atármelo. Jolín. Los brazos no logran llegarme a la espalda. Creo que debería plantearme seriamente el contratar a una asistenta porque no puede ser que siempre tenga que montar un espectáculo cada vez que me tengo que vestir… Decido cambiar de técnica y me lo acabo atando. Venga, ahora vamos a hacerlo todo sin dilación, que el banco cierra a la una y ya son las 11:53.
    Me pongo la ropa más ancha y fresca que encuentro. Odio marcar mi cuerpo y enseguida me muero de calor. Que irónica la vida, ¿verdad? No es por alardear, pero antes era una chica de esas envidiables, era la típica que podía ir perfectamente con unas mallas y un top ajustado y nadie la miraba mal, es más, incluso a veces me alagaban por mis curvas, aunque también debo admitir que siempre estaba muerta de frío, supongo que era un “daño colateral” de tener poca masa.
    Me vuelvo a mirar al espejo, tengo el pelo hecho un asco, ahora está tan débil que no se mantiene con ningún peinado y las pastillas no hacen gran cosa. Mira, da igual. Siempre me he caracterizado por ir despeinada por la vida, ¿no? Pues para qué cambiarlo ahora.
    Bajo las escaleras que separan mi casa de la calle y el solo hecho de pensar que luego tendré que subirlas ya me agota. Pero miro al frente y me dispongo a ir hacia el banco. Espero poder llegar sin tener que parar demasiado, no querría tener que volver a salir otro día porque hoy llego tarde. Saco el abanico de mi bolso y empiezo a andar.
    Esta ha sido mi mañana, chicos y chicas, no sigáis mi ejemplo por favor. Si algún día os acaban diagnosticando hipotiroidismo seguid estrictamente tanto la dieta como el ejercicio que os mande el médico. De verdad, es muy importante, porque en cuanto te dejes la cosa se va de madre a una velocidad vertiginosa y luego cuesta mucho dar vuelta atrás.

    Maria Palomino Cortadellas
    1r Batx B

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  109. 23 y 24 de septiembre: mujer

    Como cada noche, me disponía a ir a mi casa después de haberme pasado por el bar a tomarme lo que iban a ser un par de copas, aunque fueron más, no recuerdo cuántas, perdí la cuenta a la sexta.

    Al llegar, abrí la puerta como de costumbre, y me recibió un hombre que no había visto en mi vida, al principio pensé que eran imaginaciones mías, hasta que me dio un abrazo y en mi cabeza empezaron a sonar voces de alarma, ¿qué hacía ese hombre en mi casa? ¿qué quería y lo más importante, cómo había entrado? Estaba muy asustada y empecé a gritarle, lo único que quería hacer era llamar a la policía para que se lo llevaran de ahí, pero me costaba pensar con claridad y mantenerme en pie, no sabía que podía hacer y se me empezaron a cerrar los ojos de lo agotada que estaba.

    Al día siguiente, como ya era rutina, me desperté con un tremendo dolor de cabeza y algunas imágenes pasaron por mi cabeza con poca nitidez, al intentar recordar algo con más claridad, escuché que se abría la puerta de mi dormitorio y se acercó mi marido, lo único que vi en su mirada, fue dolor y tristeza. Su rostro solo mostraba grandes ojeras como si hiciera meses que no durmiera más de cuatro horas. Me dio mis pastillas, un poco de agua y algo de comer, un beso frío en la frente y sin decir nada, se fue.



    23 y 24 de septiembre: hombre

    No tengo ni idea de lo que estaba mirando en la televisión, lo único que escuchaba eran algunos ruidos de fondo, pero los oía muy lejanos, lo único en lo que podía pensar era en cómo habían cambiado las cosas en los últimos meses, nunca me hubiera imaginado que llegaríamos a este punto. Ya era muy tarde y todavía seguía esperando que mi mujer volviera a casa viva. ¿Por qué? Porque hacía tiempo que ya no era la misma, sus problemas con la bebida habían ido a más, llegaba a casa casi inconsciente y tenía el miedo de que algún día ni llegara. Los médicos decían que esto solo iba a ir a peor como no hiciéramos algo. Intenté convencerla para que fuera al psicólogo, que se tomara la medicación que le recetaron e incluso intenté ayudarla a que dejara la bebida, aunque no lo conseguí.

    Mis pensamientos fueron interrumpidos por el sonido de la puerta, era ella. A penas se mantenía de pie, se me quedó mirando como si fuera un extraño y me empezó a gritar asustada, ni siquiera entendí lo que estaba diciendo. Intenté tranquilizarla con un abrazo, y creo que funcionó, porque se tranquilizó y cayó sobre mí, dormida. La llevé a su habitación como solía hacer cuando llegaba tan mal a casa, la acomodé en la cama, y me fui a dormir al sofá, no soportaba verla así, me destrozaba por dentro.

    Al despertarme, lo primero que hice fue ir a ver si estaba bien, y así era, se la veía tan calmada cuando dormía así de plácidamente. Sonreí con tristeza al recordar como era todo antes de esto y fui a la cocina a por algo de beber y sus pastillas, aunque no le iban a hacer mucho ya que seguía consumiendo esas bebidas.



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  110. 28 de febrero: hombre

    No sé ni en qué día estamos, puede que sea miércoles, o quizás jueves, ya he perdido la cuenta. Las cosas han empeorado, ha pasado lo que los médicos dijeron. Los síntomas han ido a más. Mi mujer a veces hace cosas muy raras, como si viera cosas que no están ahí. Hace unas semanas me asusté mucho, creo que se estaba imaginando que veía a alguien que realmente no estaba, se puso a chillar y a tirar cosas por la casa, no sé ni como conseguí tranquilizarla, pero después de estar abrazándola un buen rato mientras lloraba, pareció no haber rastro de su alucinación y eso me alivió, aunque tampoco era la primera vez que pasaba algo así. Por desgracia, eso no era todo, hacía ya un tiempo que le costaba andar firme, se tambaleaba hacía los lados a pesar de no ir tan ebria como siempre, de vez en cuando, también le daban taquicardias y se le olvidaban cosas, aunque habían más síntomas que padecía a causa de la enfermedad que le diagnosticaron hace ya algún tiempo.

    Ahora mismo me encuentro en el hospital, esperando a que salga de la consulta, finalmente la convencí para solucionar el problema, y a pesar de que va a ser duro tanto para mí como para ella, sé que lo vamos a conseguir, tengo la esperanza de que va a volver a ser la de antes y espero que así sea aunque queden algunas secuelas.

    Núria Toribio
    1º Bach C

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  111. 7 de Abril de 2018

    No puedo creer que me presentara a el concurso de literatura anual del colegio. En el fondo sabía que la probabilidad de que ganase ese dichoso concurso eran mínimas, ya que se presentaban Julia y Álvaro, los ganadores anteriores. Pero a pesar de todo, a pesar de la ayuda de mis compañeros y el apoyo de mi família, sobre todo el de mi madre, tenía fe en ese certamen.

    9 de Abril de 2018

    A dos días de saber el veredicto del jurado, tenía los nervios a flor de piel. Mi madre no podía verme lo nervioso que estaba. Era como si una lavadora centrifugase a máximas revoluciones en mi barriga. Era una sensación totalmente nueva para mí. A pesar de dichos nervios, por dentro estava rebosante de alegría, aunque no lo pudiese expressar.

    12 de Abril de 2018

    Y el gran dia ha llegado por fin. Mi madre me ayudó a incorporarme de la cama, me hizo el desayuno, me ayudó a ducharme y finalmente me vistió como si un hombre tuviese la cita mas importante de su vida, es decir, como un galán.

    A eso de las 12 del mediodía, llegamos al instituto, y toda la gente se quedó asombrada pero no sabía si era por mi enfermedad o por mi chulería. Se giró incluso Cláudia, esa chica perfecta la cual llevo enamorado de ella 7 años.

    Seguidamente, entramos al pavellón y nos sentamos en nuestro sitio reservado. Minutos más tarde, el director anunciaba el nombre del ganador “ Y el ganador de este año es… Pablo Serrano!

    No me lo podía creer, pero sí, gané el certamen anual! Con la ayuda de mis padres subí al escenario y recogí el premio. No podía expressar lo que sentía al público, pero yo sabía que por dentro era el mejor dia de mi vida!

    Marc Lopez
    1r Batx C

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  112. "Sobre ruedas"

    Todo cambió cuando el médico le nombró esa palabra que nadie desea escuchar, cáncer. Al principio no supo como reaccionar ante todo aquello, ya que es dificil recibir esta noticia. Mi abuela le acompañaba en todo momento y veía en sus ojos mucho miedo y preocupación. Ella tenía miedo, incluso más que él, se temía lo peor. Por suerte y por la actitud desafiante y ganadora que ponía cuando se montaba en la bicileta, su pasión, mi abuelo ganó la carrera contra el cáncer. A día de hoy, habiendo superado el cáncer, operado de la cadera y con casi 70 años mi abuelo sigue yendo en bicileta, su lucha le ha hecho ir sobre ruedas...

    ERIC GARCIA

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  113. “No eres bienvenido, no vuelvas más”

    No me puedo creer que vuelvas a estar aquí. Otra vez no, porfavor. ¿Como le voy a explicar a mi hermana que has vuelto? ¿Y a mis padres? ¿Y a mis amigas? Cuando llegaste por primera vez y les conté de tu existencia les dolió muchísimo. Veían que tú no me hacías ningún bien y estaban deseando que te fueras. Les juré que seguiría luchando, que no me rendiría. Que una vez te fueras, no volverías más.
    La felicidad llegó justo en el momento en el que te fuiste, para ellos fue un regalo del cielo. Volvían a ser felices. Y mira ahora, 3 años más tarde, apareces como si nada. Maldito cancer. No sabes lo mucho que te llegué a odiar. Perdí todo mi pelo y casi me quedo sin pecho por tu culpa. Lloré horrores al imaginar a una chica de 24 años sin pecho. No me gustaba la idea de que eso me pudiera pasar a mi. Vete. Vete ya. Y esta vez, no vuelvas.

    Paula Ros, 1r A

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  114. Tiene usted cáncer. -dijo el oncólogo (qué difícil decir este nombre)
    ¡Dios míoooo, me voy a morir! – pensé (Hubiera sido una buena actriz dramática) Lloré y, de pronto, todo cambió. ¿Cómo? ¿Quién ha dicho que voy a qué? De eso nada. Es una enfermedad, el cáncer es sólo una enfermedad y mi madre ha pa- sado por dos enfermedades, dos: un ictus y una pancreatitis y sigue viva, camino de los 86. ¡A vivir se ha dicho! Y a recordarle a la gente que del cáncer también se sale, algunos más que otros, pero hay que seguir adelante y quiero resfriarme, quiero hacerme un esguince de tobillo (soy especialista) y seguir diciendo que he tenido CÁNCER, con mayúsculas.
    Laura Valero,
    1 Batx A

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  116. Mariana Sánchez, 1º C

    Una historia como cualquier otra

    Esta es una historia que empieza como cualquier otra, pero sin embargo no termina como las demás.
    Esta es una historia de una persona normal y corriente; qué nace; se cría, con mucho amor; crece, aunque en circunstancias difíciles debido a su época pero que a pesar de estas es feliz; se enamora, de la persona con la que compartirá el resto de su vida hasta el fin de sus días y se casara, ambos deciden emigrar para tener una vida mejor; tienen hijas, a las que amarán con locura e intentarán criar de la mejor manera posible. Estas también crecerán, se enamoraran y tendrán hijos.
    La hija pequeña decidirá adoptar a una niña que intentara criar con todo el amor posible del mundo. La niña querrá a sus padres y a su abuela con locura, y recordará a su abuelo fallecido antes de ella nacer. La niña crecerá feliz y su abuela la amará con toda su alma.
    Sin embargo, las cosas dejarán de ser como antes un 26 de junio, cuando por la mañana la niña y su madre irán a ver a su abuela y se la encontrarán en el suelo, la niña con la adrenalina del momento levantará a su abuela y la colocará en el sofá y rápidamente llamarán a la ambulancia; estos no tardarán en llegar y comunicarles que la mujer acaba de sufrir un ictus. Les dicen que no es grabe pero que hay que actuar rápidamente para que no hayan secuelas permanentes. La niña que solo había oído mencionar la palabra, no sabe que le acaba de pasar a su abuela, sabe que está bien pero no puede evitar llorar y preocuparse pues ha sido una experiencia traumática.
    Horas después habiéndole hecho pruebas a su abuela y estando ahora en observación, sabe que esta está bien y no tardará en recuperarse y estar en casa.
    Pasada una semana recibe el alta, sin secuelas graves, más que una leve falta de visión en un ojo. Pero pasadas semanas la niña irá dándose cuenta de que su abuela no está como antes, se encuentra más torpe y su celebro no funciona como solía hacer-lo, pues repite las cosas que se le han dicho como si se olvidara de ellas.
    Meses después la niña recibirá una charla sobre esta enfermedad y decidirá investigar a cerca de ella. Llegará a la conclusión de que aunque su abuela no este como antes podría haber sido mucho peor.
    A partir de ahora la niña apreciará aún más a su abuela y se preocupará cada vez que su madre la llamé por teléfono y no contesté. Habrá un par de ocasiones donde la abuela se ponga otra vez mala y el miedo invada a la niña, pero la abuela saldrá adelante.
    La niña sabe que aunque su abuela es fuerte algún día su cuerpo dejará de luchar y esta se irá, también sabe que su historia será diferente a las demás, ya que esta enfermedad rara se ha cruzado en su camino, y deseara que se pueda llegar a encontrar una cura para gente como su abuela y otras miles de personas con secuelas peores.
    Y así es como acaba esta historia, no con un vivieron felices y comieron perdices, sino con una vida vivida llena de amor y con esperanza de que algún día enfermedades como el ictus y otras más tengan solución.

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  117. NO ES TU CULPA
    Cada día era igual, me levanto, me ducho, desayuno y me voy a trabajar.
    Después del trabajo, me voy a la residencia, allí esta mi padre. Subo las escaleras con mucha pesadez total ya se lo que me va a decir.
    -¿Quién eres tu?-me dice un hombre canoso que apenas puede andar.
    -Soy yo papá, tu hija-le contesto con la sonrisa mas falsa posible y aguantando mis tremendas ganas de llorar.
    Se me queda mirando con cara de no saber nada.
    -¿Mi hija?Yo no tengo família, solo mi mujer que murió hace cinco años.
    -No papá, soy Ana, tu hija.
    -Lo siento niña, yo no tengo hijos asi que por favor vete, no quiero hablar ahora.
    Después de esto, me quedé sin habla y con la mejor cara que pude le dije:
    -Perdón, tiene razón, ya me voy. Adiós.
    Baje las escaleras y salí. Esta, fue la ultima vez que lo vi.
    Al llegar a casa me di cuenta que tenía la cara empapada. Me repetía una y otra vez: “Es el alzheimer, no es su culpa”. Pero aún así dolía mucho.

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  118. Marc Serra 1r batxA
    Cada vez mas frequentemente Juan perdia el contacto con la realidad havia pasado un año muy malo en la universidad, devido al estres causado por las clases ahora el padecia psicosis, los medicos le dijeron que un 5% de los alumnos podia padecer esta enfermedad y que no havia ninguna cura conocida solo un tratamiento que solo ayudaba a no sufrir tanto.
    Entonces Juan se dio cuenta de que se pasaria el resto de su vida perdiendo el contacto con su realidad.

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    1. Revisa la confusión que tienes con las b y las v de tu microrrelato, Marc.

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  119. Nos relajamos, no pensé en ningún momento en llamar a mi familia, no quería preocuparlos y al ser mayor de edad el hospital tampoco se preocupó en hacerlo.
    Cuando llamé a mis padres todo fue un drama, vinieron los dos corriendo al hospital a echarme una bronca un tanto peculiar ya que lo dijeron enfadados pero abrazándome a la vez.
    Al salir del hospital aún me sentía algo débil de cuerpo, prácticamente no podía moverme, decidimos entre todos que lo mejor seria quedarme unos días en casa de mi pareja para no estar sola ya que mis padres trabajan prácticamente todo el dia y no era recomendable dejarme sola.
    Pasaron un par de meses hasta que llamaron para operarme, era la primera vez que me operaban y yo estaba asustada, pero varias personas queridas me apoyaban y eso me reconfortaba, recuerdo el momento en el que me durmieron, habían tres doctoras a mi alrededor que me hablaban, una buena táctica, mientras una me preguntaba si estaba comoda, la otra me inyectó la anestesia, di un pequeño chillido del dolor y ella me pidió perdón, después de eso desperté.
    Al despertar lo primero que vi fue a una mujer delirando, que gran recibimiento pensé, una enfermera vino y me dijo, no le hagas caso aun esta con la anestesia, intenté reir pero un dolor intenso me lo impidió. Me llevaron con mi familia, en la habitacón habían flores y chocolates, los cuales no me dejaron ni tocar porque tenia que estar las siguientes horas bebiendo agua, moría de hambre, llevaba más de 24horas sin comer, pero no era mi mayor preocupación.
    Me dijeron que mi recuperación seria rápida, pero no fue así, me sentí débil las siguientes semanas y muy estresada, sentía que no servia para nada, no podía ni levantarme a buscar un vaso de agua cosa que hacia que me sintiera muy inútil, me pasé dos semanas mirando películas y partidas enternas de monopoli y PlayStation.
    Cuando ya pudé valerme por mi misma empecé a ir otra vez al instituto aunque aun me dolia estar tantas horas sentada debido a los puntos
    Mi experiencia supongo que no se diferencia a cualquier otra, pero fue bastante lenta, supongo que es cosa de cada uno, cada persona es un universo diferente y los médicos tienden a generalizar mucho pero siempre hay casos especiales.
    Lo importante es que ahora estoy sana y viva, con dos ovarios sanos aunque con tres pequeñas cicatrices en la zona abdominal que según mi madre poco a poco desaparecerán, y yo pienso, como sea igual de lenta que mi recuperación ya puedo estar poniéndole nombres a las cicatrices que algo me dicen que las voy a ver durante un largo tiempo.

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    1. Muy interesante y valiente tu texto expresando tus vivencias, Miluska. Consigues que nos pongamos en tu piel. Lástima que lo hayas entregado tan tarde y no te puedan votar los demás.

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  120. SOMOS EN TI, PARTE I

    Arañas emergen de la oscuridad, trepando por las paredes y colándose entre los huecos de las puertas. Mil sombras parpadeando al son de la débil luz que filtra del ventanal.
    Arañas. Arañas atravesando mis carnes, destripando mis entrañas, brotando de mis venas y llenándome los ojos de espesa y negra tinta.
    Arañas y sombras se funden en una y me hablan, sí, ellas me hablan y danzan y explotan ahora, carcomiendo y floreciendo como intrusas gotas de maldad, pena e incertidumbre en mi interior. Alguien me saluda a través del espejo, y es al verlo sonreír cuando caigo. Caemos. Nos desvanecemos.

    El denso manto de oscuridad y sombra desgarra los ocultos pensamientos. Invade, cubre y se adueña de todo rincón o agujero de mi mundo. Vislumbro su esbelta silueta, ella repta hacia mi y me posee a cada instante. Su presencia me envuelve y dejo de ocultarme. Sucumbo, caigo rendida, ante su total conocimiento de mí y de mi consciencia.

    - ¿Érebo? ¿Por qué volvemos a las tinieblas?- Mi voz se pierde en el vacío.


    Despierto y al levantar la vista, veo cómo unas amapolas crecen vertiginosamente y escalan hasta el cielo creando un formidable crepúsculo y salvando mis ojos de la cegadora luz del Sol. El cielo es violeta y sangra. El ambiente huele a café.

    Princesas de porcelana desvelan su identidad detrás de las altas flores, diáconas de Él, llegan ágilmente a mi. Sus alientos, caricias y besos recorren mi cuerpo.

    - Somos en ti.- Susurra la de ojos más negros.

    Mi piel se eriza, arañas atraviesan mi piel y caigo. Caemos.

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  121. SOMOS EN TI, PARTE II

    El tintineo de la lluvia, el fresco olor a hierba mojada, el chillido de las ollas liberando vapor y el tarareo animado de una famosa obra clásica entonada por un orondo señor.
    Sigo la melodía de un piano que me conduce a la parte alta de la mansión. El suelo, de madera añeja, cruje a cada paso que doy.

    Llego a la lúgubre estancia de cuyo interior se escapa la melodía del piano, dirigido por tímidas brisas que no llego a ver. A su lado, una bañera emana todo el vapor y se disfraza un cuerpo de niebla. Se escucha un murmullo.
    El vapor se dispersa y me veo reflejada en el fondo de la bañera, sumida completamente en la ardiente y turbia agua. Me vuelvo, y la oscuridad comienza a reinar en la habitación.

    Del gran cuadro, oculto tras la niebla, surge su elegante y prominente figura. El Amo invade el espacio y mil caras aparecen expectantes a su discurso tras las baldosas de las paredes y del suelo de la sala. El calor de otros cuerpos a mi lado me acompaña en la soledad del espacio y me acongojan, consumen y debilitan a la hora de enfrentarme al mismísimo Rey de la noche:

    -Yo, tu protector y vigilante. Me poso sobre tu hombro, te dirijo y observo; te advierto y ordeno. Tú y yo, un único ser. Una única silueta, de oscuridad, confusión y perdición. Todo lo que ves y crees, sientes y temes, existe y es en ti y en nadie más. Tú, tu vida, cuerpo, pensamiento, tu juicio y tu razón. Tu mente. Tú eres y te debes a mi, al igual que yo sólo puedo ser en ti.

    El penetrante olor a café me abofetea de nuevo y me hace sentirme parte de otra realidad. Me transporto, viajo en un trance en dos mundos paralelos: el de Érebo y el de Éter. Mil voces pellizcan cada uno de mis sentidos.
    Es en el vértice del precipicio, mucho antes de la caída, detrás y ajeno a la danza coordinada de figuras que visten de blanco; oigo las respiraciones pausadas de los rostros que empañan los cristales detrás de las ventanas.

    Arañas y moscas descienden del techo y vuelven a corroer mi piel haciendo que cada poro de mi arda y se convierta en infierno. Siento un aguijonazo. Los gritos van convirtiéndose en murmullos y todo rostro o sombra acaba difuminándose en el espacio. Ahora, completamente sola, soy yo la única que caigo.


    Lisa abrió lentamente los ojos acostumbrándose a la luz. Sentía dolor por todo el cuerpo y notaba en las muñecas y tobillos la presión de las contenciones.
    Su ángel salvador, Lucía, guardaba su lecho, mientras la empatía y luz de su mirada prometía el final de la pesadilla. Notó como se le humedecían los ojos y unas lágrimas tranquilas recorrieron su rostro.
    Desvió su mirada a la ventana y preguntó a la Doctora: -¿En qué piso nos encontramos?- Lucía, perpleja por la pregunta de la paciente, respondió que se encontraban en la cuarta planta. Detrás de la ventana, el aliento de una débil sombra seguía empañando el cristal.


    Érebo volverá para ser eterno.
    Éter, abatida y silenciada, presenciará la tortura del esquizofrénico.


    Ana Delgado

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  122. Quiero recomendar a cualquier persona que sufra de herpes o cualquier tipo de enfermedad al Dr. Ohikhobo, créame, este remedio para hombres funciona como por arte de magia. Han pasado más de 2 años desde que me curé por completo del herpes con hierbas naturales. No más dolores ni ningún signo de brote durante los últimos 24 meses.

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